Grupo Maternal

La llegada de un bebé a la familia es, primero una bendición y después una oportunidad única de crecimiento. Sirva este blog para unirnos a las que estamos lejos geográficamente, como contenedor de ideas y experiencias, como punto de encuentro.
Mi sugerencia es que acudas a las etiquetas para seleccionar los temas que te interesan.
Tus aportaciones son bienvenidas, así que, si lo deseas, comparte-te, fluye y disfruta.
¡Bienvenida!

domingo 29 de enero de 2012

I Jornada de foros, blogs y espacios de apoyo virtual - Crianza en Red

 Desde luego, lo mejor que tiene la vida, son las relaciones humanas: conocer personas nuevas con energía nueva, visiones interesantes, formas diferentes de entender la vida... y no deja de ser una celebración de gozo y felicidad cualquier excusa que nos sirva para unirnos, abrazarnos y escucharnos. Por eso, propuestas como esta de la Editorial Ob Stare, son una apuesta para trasladar el círculo, la tribu, de lo virtual a lo físico. Si te interesa ampliar tribu... nos encontraremos en Barcelona, el 17 de marzo en la I Jornada de foros, blogs y espacios de apoyo virtual - Crianza en Red.
Te dejo la carta que envía Eva Darias (editora de Ob Stare) así como el enlace para ver el programa. ¡Bienvenida!

Estimados/as amigo/as:

Desde la Editorial OB STARE, tenemos el placer de presentaros la I Jornada de foros, blogs y espacios de apoyo virtual - Crianza en Red, que se celebrará el próximo 17 de marzo en la ciudad de Barcelona.
Hemos organizado esta Jornada Crianza en Red con la finalidad de crear un espacio de encuentro, y en muchos casos reencuentro, de las voces que circulan incesamente en la Red hablando, debatiendo y proponiendo nuevos paradigmas de crianza en favor de una sociedad más libre a través del conocimiento.
La tecnología nos brinda herramientas cada vez más modernas e inmediatas que han dado paso a que las grandes comunidades y redes virtuales revolucionen las formas de comunicación existentes.
Los espacios de apoyo a la crianza no han sido la excepción a este fenómeno y han crecido a este mismo ritmo, recurriendo a estas herramientas y fomentando la reflexión desde el mundo virtual.
Tendremos la oportunidad de conocer cómo trabajan estos espacios virtuales, analizar sus contenidos, sus fines y los/as usuario/as a quienes llegan…
Y también aprovecharemos la ocasión para reconocernos: ponernos cuerpo, escuchar las voces y sentir los pensamientos que tantas veces hemos leído a través de la Red…

Queremos crear un encuentro tan ilimitado como el mundo virtual en sí mismo, un espacio donde escuchar todas y cada una de las voces del cambio. ¡La tuya, también!


¡Te esperamos!

Un cordial saludo,

Eva Darias


Programa e inscripciones aquí.

martes 17 de enero de 2012

Taller De pareja a trío: crisis de pareja tras el nacimiento de un hijo

"Cuando llega un bebé, la pareja a menudo se tambalea. Comienzan los silencios, los malos entendidos, la impaciencia, la falta de ternura y de sexo, los diferentes enfoques de la educación, la familia propia y ajena...


Tener una convivencia pacífica y feliz en tu propio hogar no es una cuestión de suerte. No se trata de si elegiste mal a tu pareja, se trata de aprender de cada experiencia en la vida y poder construir con lo que tenemos aquí y ahora una vida íntegra y armoniosa.


Te invito a compartir (con tu pareja) un espacio de descubrimiento y crecimiento interior en el que  obtener las bases de una relación de pareja satisfactoria.”


Dirigido a:
Todas las parejas que hayan sido padres o aquellas que estén planeando serlo.
Para todas las personas que deseen comprender más sobre las relaciones de pareja y por qué éstas no funcionan.    


Programa

Abordaremos los mecanismos inconscientes que nos mantienen atrapados en relaciones poco satisfactorias.


-        ¿Quién eligió a quién?


-        Redefinamos la relación: ¿qué ha cambiado en mi relación después de ser madre/padre?
-        ¿Qué te doy? ¿Qué me das? ¿Qué necesito? ¿Qué necesitas? ¿Qué necesita el bebé?
-        Comunicarnos con co-razón.
-        Crisis igual a crecimiento, desarrollo, evolución…





Con actividades individuales y dinámicas de grupo. Se entregará material escrito para los asistentes. 

    

Objetivos:
A la finalización del taller, los participantes podrán:



  • Comprender cuáles son los mecanismos inconscientes presentes en su relación.
  • Encontrar el equilibrio necesario para que la nueva familia pueda crecer armoniosamente.
  •  Habrán aprendido a comunicar desde la necesidad interna de forma respetuosa.
  •  Habrán redefinido la relación: expectativas.
  •  Habrán reflexionado sobre qué significa ser madre o padre.
Sábado, 28 de enero, 
de 16:30 a 19:30


Precio: 
30,00 €/individual o  50,00 €/pareja


CENTRO NYBELL
Plaza Altillo de las Heras (frente a facultad de Medicina) - GRANADA

T. 958 098 216

grupomaternal@gmail.com

martes 10 de enero de 2012

¿Qué hacer con un niño que no va a la guardería?

Visitando la tratienda de este blog, me encuentro con alguien que buscaba en google "qué hacer con un niño que no va a la guardería" y apareció por aqui. Me parece interesante la pregunta, aunque la respuesta que yo pueda proporcionar es más bien sencilla: Nada. Si su hijo no va a la guardería ( y es lo más saludable para la salud física y emocional del niño), no haga nada con él. Es decir, no haga nada extraordinario. Si acostumbra a escuchar música y disfruta con ella, hágalo. Si lo que le gusta es cocinar, cocine con él. Cójalo, abrácelo, hable con él, déjele que explore su casa con  libertad (tenga precaución y evite los peligros -enchufes, productos tóxicos, etc.) y acompáñelo en sus descubrimientos sin interferir en exceso. Puede hacer las camas, hablar por teléfono (poco rato), poner la lavadora, leer (menos rato aún), ducharse con él, comer juntos, bailar, contar cuentos, acariciarse, pasar calor o frío juntos, hacer la compra, tumbarse a descansar (a veces), dormir, etc.
Un niño sano y normal no necesita estimulación precoz, no es necesario saber los colores con un año o contar hasta diez ni ningún tipo de proezas cognitivas ni motoras. Un niño sano solo necesita que usted lo tenga en cuenta, lo aprecie sinceramente, y lo respete.
Hable con su hijo y escúchele. Responda a sus preguntas y pregúntele poco (esa manía que tenemos los mayores de examinar a los niños).
Si quiere que su hijo aumente su inteligencia, aumente usted la suya. Si quiere un hijo feliz, sea usted feliz (si no lo es, puede intentarlo por su cuenta o recibir ayuda de un terapeuta). Si quiere que su hijo aprecie la música clásica, disfrútela usted. Su hijo está aprendiendo a vivir y ese es el mayor regalo que va a recibir de usted. Y, sobre todas las cosas, sea honesta/o. Su hijo sabe más de usted que usted mismo, así que no intente engañarle porque no podrá.
Por último, cuando los días se hacen cuesta arriba... respirar ayuda...
No haga nada con él, enséñele a Vivir.

jueves 29 de diciembre de 2011

Los mejores artículos de la blogosfera materna

"Top 10 2011 es un carnaval de blogs iniciado por AmorMaternal.com cuyo propósito es reunir los mejores artículos de la blogosfera maternal publicados durante 2011 en castellano. La temática del carnaval engloba el embarazo consciente, el parto natural, la lactancia materna, la crianza respetuosa, la psicología, el uso de portabebés ergo, la ecología y demás temas afines."

Top 10 2011. Los mejores artículos de la blogosfera maternal. Amor Maternal


Así que allá voy:

1.- Carta abierta al Ministro de Trabajo e Inmigración: Las desafortunadas declaraciones del ex-Ministro de Trabajo, Valeriano Gómez, en las que indicaba que si tuviera que tomar una única medida para potenciar la igualdad y la competitividad, sería escolarizar a todos los niños a los 0 años dio origen a esta declaración de intenciones.

2.- El Amor: amamos a nuestros hijos, sí, ¿pero qué significa exactamente?

3.- Aprender a leer: la libertad de la elección de los libros que nos acompañan y el papel del sistema educativo en aplastar la libre elección.


5.- Niños drogados: No es saludable estar totalmente adaptados a una sociedad enferma.

6.- Balones fuera: pensando en voz alta sobre los altercados en Londres y otras ciudades inglesas en las que los jóvenes asaltaron comercios y casas... ¿por qué?

7.- Proteger a mamá: ¿Quién protege a quién?

8.- ¿Por qué educo en casa?: razones por las que hemos optado por educar en casa.

9.- Aplaudir y asentir: sobre los pediatras que escriben libros de crianza...

10.- Carta abierta a un adolescente: el último post del año (sin contar este). ¿Qué te habría gustado oír cuando eras adolescente?

¡Feliz 2012!

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martes 27 de diciembre de 2011

Carta abierta a un adolescente

Querid@ adolescente:
Permíteme que me dirija a ti sin habérmelo pedido. Será solo un minuto. No te voy a dar un sermón, de esos que, si has tenido suerte y has compartido tiempo con adultos preocupados por ti, te habrán soltado más de diez veces. No. Lo que yo quiero decirte es otra cosa. Verás. Lo que quiero decirte es que la adolescencia es una etapa más de una larga serie de etapas en la vida. Que toda tu vida no va a ser siempre como ahora.  Que en algún momento esta sensación de vacío, frustración o miedo desaparecerá y que te sentirás libre para decidir el camino de tu vida. Que con el tiempo entenderás las reglas de juego del mundo adulto y podrás jugar como los demás.
Quiero que sepas que quien tú eres en realidad no tiene que ver con las notas o rendimientos académicos que hayas cosechado o recibido en tu vida. Tanto si has sido un estudiante ejemplar, como si te has habituado a los suspensos y las repeticiones, me gustaría que supieras que tú no eres esas notas. Tú, el potencial que espera en tu interior, es enorme. Tienes toda la vida por delante, tienes tu potencial por desarrollar y tienes la energía y vitalidad para hacerlo.
Desde bien pequeños, en casa y en la guardería, hay unos adultos que deciden por ti durante muchas horas al día; después, en el colegio, se te ha pedido que hagas las cosas como los profesores te piden: desde rellenar el dibujo por el interior sin salirte, hasta memorizar determinadas fechas o aplicar algunas fórmulas de matemáticas. Y a esto lo hemos llamado educación y los mayores le hemos dado mucha importancia. Tanta que, quizá,  te haya parecido que el resto de tu vida depende de aprobar exámenes.  Y puede ser importante aprobar exámenes si quieres estudiar una carrera determinada; pero puede que no seas tú el que has fracasado, puede que el sistema educativo no haya sido capaz de reconocer el talento individual que tienes. Ahora, hay un psicólogo, que acaba de ser Premio Príncipe de Asturias, que ha desarrollado una teoría denominada de las inteligencias múltiples en la que refuta la idea general de que solo hay un tipo de inteligencia que puede ser cuantificada por un número. Ahora sabemos que hay varios tipos de inteligencia y que el sistema educativo sólo reconoce unas pocas de ellas. Así que quizá tu inteligencia sea de otro tipo.  Howard Gardner, que es como se llama el psicólogo, indica que, como mínimo, tenemos ocho tipos diferentes de inteligencias: musical, cinético-corporal, lógico-matemática, lingüística, espacial, interpersonal, intrapersonal y de relación con la naturaleza. Si te fijas, en el instituto no valoran tu capacidad de empatía o comprensión con el otro o tu sensibilidad medioambiental o si eres un hacha en los deportes. La educación tradicional se fundamenta en la inteligencia lógico-matemática y lingüística. Durante toda tu vida ha habido adultos que han evaluado tus méritos y conocimientos sobre estas materias y tú has terminado teniendo una idea de ti basada en estos cálculos. Relájate, porque la vida es mucho más grande que el sistema educativo.
Durante toda tu vida te han dicho lo que está bien y lo que está mal, cómo hacer las cosas y qué debías hacer. La adolescencia es un periodo extraño porque de repente esos mismos adultos, sin más, te exigen que seas tú quien tomes las decisiones correctas (que son las que a ellos les parecen mejor). Te diré algo, los adultos no lo hemos hecho tan bien. No tienes más que ver qué mundo te hemos dejado: un mundo contaminado, sin grandes valores ni ideales, con pobreza y hambre y, ahora, con una crisis económica galopante.
Quiero que sepas que entiendo tu inseguridad, tu inconformismo e, incluso, tu pasividad.  Cuando yo era joven, un sociólogo (de cuyo nombre no quiero acordarme) nos llamó la generación X. Éramos, según él, una generación perdida, sin valores, pasotas y hedonistas. Ahora os llaman generación ni-ni. Ni estudias ni trabajas. Puede que no sea tan mala idea (como una actitud rebelde a un sistema profundamente enfermo). Pero le pondría una puntualización, si me lo permites. No pierdas tu tiempo, porque la vida no espera. No formar parte de la masa para ser un peón más de los poderosos, puede ser una actitud digna, siempre y cuando sepas qué quieres hacer con tu vida y hacía donde te dirigen tus pasos. Porque la rebeldía no puede llevar como contrapartida la dejación de vivir. Tener objetivos es vital para vivir una existencia plena.  Piensa, por favor, que tu presencia es valiosa y que necesitamos tu visión para progresar. Elije un objetivo, una pasión, un motivo por el que vivir y aférrate a él.  La vida te está pasando ahora. No la hagas esperar.
Te necesitamos, seas quien seas que estás leyendo esta carta, te necesitamos. El mundo te necesita porque cada voz es única y tú estás aquí para unir tu voz al resto de la Humanidad y hacer de este mundo un hogar mejor para todos. No te creas que no es importante lo que pienses y sientas, ni consideres que tus ideas son utopías sin fundamento. Puede que ahora sean utopías, pero, quizá en el futuro sean las bases de una nueva realidad.
Y ahora, ámate profundamente, porque con tus sueños construiremos un futuro mejor. 

jueves 22 de diciembre de 2011

Grupo Maternal suspendido temporalmente

De forma unilateral, el pasado 21 de diciembre, el Centro Cultural CajaGranada decidió rescindir el acuerdo que mantenía con la Asociación para la Crianza y la Educación Integral, a través de la cual se realizan los encuentros de madres y bebés denominados Grupo Maternal.
Por este motivo y ante lo inesperado del anuncio, el Grupo Maternal queda suspendido temporalmente mientras buscamos otro emplazamiento para llevarlos a cabo. En cuanto tengamos un nuevo local para reunirnos, informaremos puntualmente en este blog.
Mientras tanto solo me queda agradecer a las madres que confían en nosotras su presencia semana tras semana y al Centro Cultural que nos ha acogido desde marzo de 2011.
Aprovecho para desear a los lectores y usuarios de las actividades de la Asociación una Feliz Navidad y una buena entrada de año Nuevo. ¡Feliz 2012!

viernes 16 de diciembre de 2011

Proteger a mamá

Hace unos pocos días, en la reunión semanal del GrupoMaternal surgió un tema sobre el que llevaba tiempo queriendo escribir. Se trata de la alteración (más normal de lo que se cree) de la relación de los niños con sus padres. Una de las mamás comentó que se sentía mal cuando hacía cosas con sus hija que sabía que su madre (una madre trabajadora que dejó a sus hijos en la guardería) no había hecho con ella. La idea que la atormentaba era que su madre pudiera iniciar un proceso personal de autocrítica que la llevara a sufrir. Es decir, como la hija ahora se comporta en su maternidad de forma diferente a como la madre lo hizo con ella, sentía que con este proceder podría causar dolor a su propia madre. 
Es un buen ejemplo de cómo las criaturas terminan protegiéndonos a los adultos en el deseo  de ser amados. Si tiramos del lazo nos encontraremos con esto:
- Un modelo de niña buena que parte de la madre y es aceptado por la hija en el deseo de ser amada por ésta.
- Una madre no poderosa, o una hija que sabe que su madre es débil y puede sufrir ante cualquier hecho.
- Una fidelidad profunda y férrea de la hija a la madre.
- La sensación de la hija de que tiene más poder que la madre, que puede con situaciones que su madre no puede. 

Estas ideas están presentes en el vínculo entre la madre y la hija y lo terminan desvirtuando por completo. La forma de relacionarse podía haber quedado inconsciente para siempre, si no fuera porque la hija ahora es madre y tiene a su vez un bebé. En un puerperio de crecimiento y búsqueda personal estas son las revelaciones que nos ayudan a crecer. Es imprescindible establecer un nuevo vínculo entre la madre y la hija para que éste relación no afecte al bebé. Pueden darse las siguientes situaciones:

- La hija, ante la culpa que siente por criar a su hija de manera diferente, renuncia a su ideal de crianza y termina repitiendo las mismas acciones que su madre de forma inconsciente. De hecho, puede darse incluso la situación de desapego aún con crianza natural.

- Como la madre necesita que alguien le cuide y su propia madre no está disponible (ya que ella es quien cuida de su madre), el bebé puede terminar rellenando la necesidad de cuidados de su madre), perpetuando una generación más este sistema.

Y es que, las madres y los padres estamos para ayudar, sostener y cuidar a nuestros hijos. Los niños saben, sienten, perciben nuestra debilidad y pueden llegar a cargar con nuestras limitaciones.  En la medida en que sintamos que podemos hacernos cargo de nosotras mismas podremos cuidar de nuestros hijos. No les corresponde a ellos cuidarnos como lo haría nuestra madre. Ahora, nosotras somos la madre.