Grupo Maternal

Conferencia gratuita: "De pareja a trío"

2012-02-14T12:19:00.000-08:00

El próximo viernes, 2 de marzo a las 18:00, charla gratuita y abierta en "estapormamá" (obispo Hurtado, 11).

En la charla, reflexionaremos sobre los cambios que se producen en las parejas con el nacimiento de los hijos y el puerperio.

Si creímos que la maternidad era una estampa ideal en la que reinaba la alegría y la felicidad, la llegada de un bebé puede haber trastocado nuestras expectativas. Nadie habla de la crisis de pareja tras el nacimiento de un hijo... pero casi todos la sufrimos.

Conferencia de Tonucci

2012-02-13T07:14:00.000-08:00

Esta tarde a las 19:00 en el Parque de las Ciencias conferencia de Francesco Tonucci sobre la escuela del futuo. Entrada gratuita.

Parque de las Ciencias,

Avenida de las Ciencias, 1

GRANADA

Control social, escuela y libertad

2012-02-12T08:07:00.000-08:00

Me encuentro con este video en Facebook y me apetece traerlo aquí. No sólo porque un debate intelectual de altura siempre es una celebración; sino porque recoge algunas de las ideas que de forma general dieron vida a la creación de este blog. Estoy firmemente convencida de que el sistema educativo (desde infantil a posgrado) es la manera en que la oligarquía, de forma soterrada, mantiene y perpetúa un sistema concreto en el que (si miráis alrededor) los ricos siempre ganan y los pobres siempre pierden. Un sistema en el que, a cambio de una migajas, los proletarios se vuelven funcionarios en una generación y en donde no cambia nada: misma sumisión, mismo control, misma desigualdad.

¿Para qué educamos?

¿Qué significan las leyes educativas exactamente?

¿Cuál es el currículo oculto?

No deberíamos renunciar a la posibilidad real de ser libres. Y, desde luego, no debemos renunciar a la posibilidad de que nuestros hijos lo sean. Cuando comienzas a vivir de acuerdo a tu propio ideal, las utopías terminan. Ahora, son la realidad.

Las crisis de crecimiento

2012-02-11T03:53:00.000-08:00

No he encontrado textos o explicaciones sobre un fenómeno que observo en mi hija desde su nacimiento prácticamente. Se trata de las crisis que acompañan el final de una etapa y el comienzo de otra. Y este hecho, además, lo observo en casi todos los niños que veo alrededor. Crecer significa morir a lo que se fue para dar a luz a un nuevo ser. Psicológicamente esto puede provocar enormes molestias y una resistencia (normal o patológica) al proceso de crecimiento. Decía Abrahan Masolw (al que no me cansaré de recomendar una y otra vez) en su libro El Hombre Autorealizado, que en nuestro interior hay dos fuerzas que pendulan siempre. Son las tensiones de Eros y Tánatos, crecimiento o regresión, evolución o parálisis. Y cuando los niños crecen (igual que los adultos) nos movemos entre una y otra. La salud mental consistiría en asumir la evolución, el crecimiento, el cambio -hacia arriba, más profundo- según la visión de Ken Wilber.

A nosotros también nos ocurre algo así. Si nos ofrecen un trabajo que nos pone a prueba y nos hará adquirir nuevos conocimientos y actitudes, o tomamos conciencia de un aspecto de nosotros mismos que ante desconocíamos o nos hacemos madres o padres, una parte de nosotros tiende a estirarse para alcanzar este nuevo estado de habilidades, conciencia o situación; mientras que otra parte en nuestro interior anhelamos la seguridad del espacio conocido, la comodidad de lo que sé que sé, la tranquilidad de no transitar por caminos desconocidos.

Cuando somos adultos, tenemos bastantes aspectos de nuestra existencia que entran en la categoría de lo conocido. Pero de niños, todo, absolutamente todo es nuevo: el niño deberá aprender a caminar, a hablar, a expresar lo que siente, a comer, a jugar, a bailar, a saltar a la pata coja, a hacerse más responsable de si mismo, a sentir empatía por los demás, a desarrollar una incipiente ética...

Cuenta Abraham Maslow que si un niño que está aprendiendo a caminar se da un susto cuando está de pie, entonces, automáticamente se irá al suelo y comenzará a gatear. Es la seguridad que encuentra en lo conocido, lo antiguo, lo que ya controla y conoce. Ante un peligro, el niño elige la acción más segura. Por eso se dan situaciones de regresión. Esto continúa sucediendo a lo largo de toda la vida. Así los niños se ven enfrentados una y otra vez a el abismo de los nuevos conocimientos.

No es raro que en etapas de crecimiento y maduración importantes, los niños expresen esta crisis (cambio) durante semanas en las que están especialmente tensos, airados, molestos y expresen este malestar interior entre accesos de llanto, protestas e ira. A veces los padres nos encontramos impotentes para ayudarles en su crecimiento, pero creo que nuestro trabajo no es ayudar a que este proceso se complete. Estoy convencida que el camino de cada uno es absolutamente personal e intrasferible. Lo único que podemos hacer es acompañar, tender unos brazos en los que llorar o asistir con paciencia a sus protestas o no dejarnos arrastrar nosotros por la ira. Señalar cómo canalizar su frustración (desde golpear cojines a morder, desde pintar o bailar) y darles espacio para que puedan expresarse creo que son claves. Quizá sea suficiente con no provocar en el niño más tensión, inseguridad o miedo. Sólo ellos saben por dónde están transitando y lo que necesitan, nosotros (con nuestra experiencia de buscadores) podemos aceptar su proceso y estar presentes. Pero me temo que poco más. Evitar el dolor y los pasos de tránsito es, no sólo perjudicial, sino imposible.

Cartel de taller De pareja a trío

2012-02-10T11:45:00.000-08:00

Cartel de Grupo Maternal

2012-02-10T09:19:00.001-08:00

Comienza Grupo Maternal

2012-02-01T09:40:00.000-08:00

Por fin, después de una parada obligada y necesaria, vuelve Grupo Maternal. Ahora con dos grupos diferentes: los martes de 11:30 a 13:30 en el espacio La Azufaifa de Dílar; y otro grupo los miércoles por la tarde en el Centro Nybell de Granada (frente a la facultad de medicina).

Grupo Maternal, apoyo emocional para mujeres y bebés.

Si deseas inscribirte en el Grupo Maternal o recibir más información, puedes escribir a:

grupomaternal@gmail.com

¡Bienvenidas!

I Jornada de foros, blogs y espacios de apoyo virtual - Crianza en Red

2012-01-29T15:48:00.000-08:00

Desde luego, lo mejor que tiene la vida, son las relaciones humanas: conocer personas nuevas con energía nueva, visiones interesantes, formas diferentes de entender la vida... y no deja de ser una celebración de gozo y felicidad cualquier excusa que nos sirva para unirnos, abrazarnos y escucharnos. Por eso, propuestas como esta de la Editorial Ob Stare, son una apuesta para trasladar el círculo, la tribu, de lo virtual a lo físico. Si te interesa ampliar tribu... nos encontraremos en Barcelona, el 17 de marzo en la I Jornada de foros, blogs y espacios de apoyo virtual - Crianza en Red.

Te dejo la carta que envía Eva Darias (editora de Ob Stare) así como el enlace para ver el programa. ¡Bienvenida!

Estimados/as amigo/as:

Desde la Editorial OB STARE, tenemos el placer de presentaros la I Jornada de foros, blogs y espacios de apoyo virtual - Crianza en Red, que se celebrará el próximo 17 de marzo en la ciudad de Barcelona.
Hemos organizado esta Jornada Crianza en Red con la finalidad de crear un espacio de encuentro, y en muchos casos reencuentro, de las voces que circulan incesamente en la Red hablando, debatiendo y proponiendo nuevos paradigmas de crianza en favor de una sociedad más libre a través del conocimiento.
La tecnología nos brinda herramientas cada vez más modernas e inmediatas que han dado paso a que las grandes comunidades y redes virtuales revolucionen las formas de comunicación existentes.
Los espacios de apoyo a la crianza no han sido la excepción a este fenómeno y han crecido a este mismo ritmo, recurriendo a estas herramientas y fomentando la reflexión desde el mundo virtual.
Tendremos la oportunidad de conocer cómo trabajan estos espacios virtuales, analizar sus contenidos, sus fines y los/as usuario/as a quienes llegan…
Y también aprovecharemos la ocasión para reconocernos: ponernos cuerpo, escuchar las voces y sentir los pensamientos que tantas veces hemos leído a través de la Red…

Queremos crear un encuentro tan ilimitado como el mundo virtual en sí mismo, un espacio donde escuchar todas y cada una de las voces del cambio. ¡La tuya, también!

¡Te esperamos!

Un cordial saludo,

Eva Darias

Programa e inscripciones aquí.

Taller De pareja a trío: crisis de pareja tras el nacimiento de un hijo

2012-01-17T15:48:00.000-08:00

"Cuando llega un bebé, la pareja a menudo se tambalea. Comienzan los silencios, los malos entendidos, la impaciencia, la falta de ternura y de sexo, los diferentes enfoques de la educación, la familia propia y ajena...

Tener una convivencia pacífica y feliz en tu propio hogar no es una cuestión de suerte. No se trata de si elegiste mal a tu pareja, se trata de aprender de cada experiencia en la vida y poder construir con lo que tenemos aquí y ahora una vida íntegra y armoniosa.

Te invito a compartir (con tu pareja) un espacio de descubrimiento y crecimiento interior en el que obtener las bases de una relación de pareja satisfactoria.”

Dirigido a:

Todas las parejas que hayan sido padres o aquellas que estén planeando serlo.

Para todas las personas que deseen comprender más sobre las relaciones de pareja y por qué éstas no funcionan.

Programa

Abordaremos los mecanismos inconscientes que nos mantienen atrapados en relaciones poco satisfactorias.

- ¿Quién eligió a quién?

- Redefinamos la relación: ¿qué ha cambiado en mi relación después de ser madre/padre?

- ¿Qué te doy? ¿Qué me das? ¿Qué necesito? ¿Qué necesitas? ¿Qué necesita el bebé?

- Comunicarnos con co-razón.

- Crisis igual a crecimiento, desarrollo, evolución…

Con actividades individuales y dinámicas de grupo. Se entregará material escrito para los asistentes.

Objetivos:

A la finalización del taller, los participantes podrán:

Comprender cuáles son los mecanismos inconscientes presentes en su relación.
Encontrar el equilibrio necesario para que la nueva familia pueda crecer armoniosamente.
Habrán aprendido a comunicar desde la necesidad interna de forma respetuosa.
Habrán redefinido la relación: expectativas.
Habrán reflexionado sobre qué significa ser madre o padre.

Sábado, 3 de marzo,
de 16:30 a 19:30

Precio:
30,00 €/individual o 50,00 €/pareja

CENTRO NYBELL
Plaza Altillo de las Heras (frente a facultad de Medicina) - GRANADA

T. 958 098 216

grupomaternal@gmail.com

¿Qué hacer con un niño que no va a la guardería?

2012-01-10T09:14:00.000-08:00

Visitando la tratienda de este blog, me encuentro con alguien que buscaba en google "qué hacer con un niño que no va a la guardería" y apareció por aqui. Me parece interesante la pregunta, aunque la respuesta que yo pueda proporcionar es más bien sencilla: Nada. Si su hijo no va a la guardería ( y es lo más saludable para la salud física y emocional del niño), no haga nada con él. Es decir, no haga nada extraordinario. Si acostumbra a escuchar música y disfruta con ella, hágalo. Si lo que le gusta es cocinar, cocine con él. Cójalo, abrácelo, hable con él, déjele que explore su casa con libertad (tenga precaución y evite los peligros -enchufes, productos tóxicos, etc.) y acompáñelo en sus descubrimientos sin interferir en exceso. Puede hacer las camas, hablar por teléfono (poco rato), poner la lavadora, leer (menos rato aún), ducharse con él, comer juntos, bailar, contar cuentos, acariciarse, pasar calor o frío juntos, hacer la compra, tumbarse a descansar (a veces), dormir, etc.

Un niño sano y normal no necesita estimulación precoz, no es necesario saber los colores con un año o contar hasta diez ni ningún tipo de proezas cognitivas ni motoras. Un niño sano solo necesita que usted lo tenga en cuenta, lo aprecie sinceramente, y lo respete.

Hable con su hijo y escúchele. Responda a sus preguntas y pregúntele poco (esa manía que tenemos los mayores de examinar a los niños).

Si quiere que su hijo aumente su inteligencia, aumente usted la suya. Si quiere un hijo feliz, sea usted feliz (si no lo es, puede intentarlo por su cuenta o recibir ayuda de un terapeuta). Si quiere que su hijo aprecie la música clásica, disfrútela usted. Su hijo está aprendiendo a vivir y ese es el mayor regalo que va a recibir de usted. Y, sobre todas las cosas, sea honesta/o. Su hijo sabe más de usted que usted mismo, así que no intente engañarle porque no podrá.

Por último, cuando los días se hacen cuesta arriba... respirar ayuda...

No haga nada con él, enséñele a Vivir.

Los mejores artículos de la blogosfera materna

2011-12-29T10:34:00.000-08:00

"Top 10 2011 es un carnaval de blogs iniciado por AmorMaternal.com cuyo propósito es reunir los mejores artículos de la blogosfera maternal publicados durante 2011 en castellano. La temática del carnaval engloba el embarazo consciente, el parto natural, la lactancia materna, la crianza respetuosa, la psicología, el uso de portabebés ergo, la ecología y demás temas afines."

Así que allá voy:

1.- Carta abierta al Ministro de Trabajo e Inmigración: Las desafortunadas declaraciones del ex-Ministro de Trabajo, Valeriano Gómez, en las que indicaba que si tuviera que tomar una única medida para potenciar la igualdad y la competitividad, sería escolarizar a todos los niños a los 0 años dio origen a esta declaración de intenciones.

2.- El Amor: amamos a nuestros hijos, sí, ¿pero qué significa exactamente?

3.- Aprender a leer: la libertad de la elección de los libros que nos acompañan y el papel del sistema educativo en aplastar la libre elección.

4.- Una reflexión sobre el Transtorno de déficit de atención con hiperactividad: ¿Qué es y en qué consiste?

5.- Niños drogados: No es saludable estar totalmente adaptados a una sociedad enferma.

6.- Balones fuera: pensando en voz alta sobre los altercados en Londres y otras ciudades inglesas en las que los jóvenes asaltaron comercios y casas... ¿por qué?

7.- Proteger a mamá: ¿Quién protege a quién?

8.- ¿Por qué educo en casa?: razones por las que hemos optado por educar en casa.

9.- Aplaudir y asentir: sobre los pediatras que escriben libros de crianza...

10.- Carta abierta a un adolescente: el último post del año (sin contar este). ¿Qué te habría gustado oír cuando eras adolescente?

¡Feliz 2012!

Carta abierta a un adolescente

2011-12-27T11:34:00.000-08:00

Querid@ adolescente:

Permíteme que me dirija a ti sin habérmelo pedido. Será solo un minuto. No te voy a dar un sermón, de esos que, si has tenido suerte y has compartido tiempo con adultos preocupados por ti, te habrán soltado más de diez veces. No. Lo que yo quiero decirte es otra cosa. Verás. Lo que quiero decirte es que la adolescencia es una etapa más de una larga serie de etapas en la vida. Que toda tu vida no va a ser siempre como ahora. Que en algún momento esta sensación de vacío, frustración o miedo desaparecerá y que te sentirás libre para decidir el camino de tu vida. Que con el tiempo entenderás las reglas de juego del mundo adulto y podrás jugar como los demás.

Quiero que sepas que quien tú eres en realidad no tiene que ver con las notas o rendimientos académicos que hayas cosechado o recibido en tu vida. Tanto si has sido un estudiante ejemplar, como si te has habituado a los suspensos y las repeticiones, me gustaría que supieras que tú no eres esas notas. Tú, el potencial que espera en tu interior, es enorme. Tienes toda la vida por delante, tienes tu potencial por desarrollar y tienes la energía y vitalidad para hacerlo.

Desde bien pequeños, en casa y en la guardería, hay unos adultos que deciden por ti durante muchas horas al día; después, en el colegio, se te ha pedido que hagas las cosas como los profesores te piden: desde rellenar el dibujo por el interior sin salirte, hasta memorizar determinadas fechas o aplicar algunas fórmulas de matemáticas. Y a esto lo hemos llamado educación y los mayores le hemos dado mucha importancia. Tanta que, quizá, te haya parecido que el resto de tu vida depende de aprobar exámenes. Y puede ser importante aprobar exámenes si quieres estudiar una carrera determinada; pero puede que no seas tú el que has fracasado, puede que el sistema educativo no haya sido capaz de reconocer el talento individual que tienes. Ahora, hay un psicólogo, que acaba de ser Premio Príncipe de Asturias, que ha desarrollado una teoría denominada de las inteligencias múltiples en la que refuta la idea general de que solo hay un tipo de inteligencia que puede ser cuantificada por un número. Ahora sabemos que hay varios tipos de inteligencia y que el sistema educativo sólo reconoce unas pocas de ellas. Así que quizá tu inteligencia sea de otro tipo. Howard Gardner, que es como se llama el psicólogo, indica que, como mínimo, tenemos ocho tipos diferentes de inteligencias: musical, cinético-corporal, lógico-matemática, lingüística, espacial, interpersonal, intrapersonal y de relación con la naturaleza. Si te fijas, en el instituto no valoran tu capacidad de empatía o comprensión con el otro o tu sensibilidad medioambiental o si eres un hacha en los deportes. La educación tradicional se fundamenta en la inteligencia lógico-matemática y lingüística. Durante toda tu vida ha habido adultos que han evaluado tus méritos y conocimientos sobre estas materias y tú has terminado teniendo una idea de ti basada en estos cálculos. Relájate, porque la vida es mucho más grande que el sistema educativo.

Durante toda tu vida te han dicho lo que está bien y lo que está mal, cómo hacer las cosas y qué debías hacer. La adolescencia es un periodo extraño porque de repente esos mismos adultos, sin más, te exigen que seas tú quien tomes las decisiones correctas (que son las que a ellos les parecen mejor). Te diré algo, los adultos no lo hemos hecho tan bien. No tienes más que ver qué mundo te hemos dejado: un mundo contaminado, sin grandes valores ni ideales, con pobreza y hambre y, ahora, con una crisis económica galopante.

Quiero que sepas que entiendo tu inseguridad, tu inconformismo e, incluso, tu pasividad. Cuando yo era joven, un sociólogo (de cuyo nombre no quiero acordarme) nos llamó la generación X. Éramos, según él, una generación perdida, sin valores, pasotas y hedonistas. Ahora os llaman generación ni-ni. Ni estudias ni trabajas. Puede que no sea tan mala idea (como una actitud rebelde a un sistema profundamente enfermo). Pero le pondría una puntualización, si me lo permites. No pierdas tu tiempo, porque la vida no espera. No formar parte de la masa para ser un peón más de los poderosos, puede ser una actitud digna, siempre y cuando sepas qué quieres hacer con tu vida y hacía donde te dirigen tus pasos. Porque la rebeldía no puede llevar como contrapartida la dejación de vivir. Tener objetivos es vital para vivir una existencia plena. Piensa, por favor, que tu presencia es valiosa y que necesitamos tu visión para progresar. Elije un objetivo, una pasión, un motivo por el que vivir y aférrate a él. La vida te está pasando ahora. No la hagas esperar.

Te necesitamos, seas quien seas que estás leyendo esta carta, te necesitamos. El mundo te necesita porque cada voz es única y tú estás aquí para unir tu voz al resto de la Humanidad y hacer de este mundo un hogar mejor para todos. No te creas que no es importante lo que pienses y sientas, ni consideres que tus ideas son utopías sin fundamento. Puede que ahora sean utopías, pero, quizá en el futuro sean las bases de una nueva realidad.

Y ahora, ámate profundamente, porque con tus sueños construiremos un futuro mejor.

Grupo Maternal suspendido temporalmente

2011-12-22T12:14:00.000-08:00

De forma unilateral, el pasado 21 de diciembre, el Centro Cultural CajaGranada decidió rescindir el acuerdo que mantenía con la Asociación para la Crianza y la Educación Integral, a través de la cual se realizan los encuentros de madres y bebés denominados Grupo Maternal.

Por este motivo y ante lo inesperado del anuncio, el Grupo Maternal queda suspendido temporalmente mientras buscamos otro emplazamiento para llevarlos a cabo. En cuanto tengamos un nuevo local para reunirnos, informaremos puntualmente en este blog.

Mientras tanto solo me queda agradecer a las madres que confían en nosotras su presencia semana tras semana y al Centro Cultural que nos ha acogido desde marzo de 2011.

Aprovecho para desear a los lectores y usuarios de las actividades de la Asociación una Feliz Navidad y una buena entrada de año Nuevo. ¡Feliz 2012!

Proteger a mamá

2011-12-16T00:35:00.000-08:00

Hace unos pocos días, en la reunión semanal del GrupoMaternal surgió un tema sobre el que llevaba tiempo queriendo escribir. Se trata de la alteración (más normal de lo que se cree) de la relación de los niños con sus padres. Una de las mamás comentó que se sentía mal cuando hacía cosas con sus hija que sabía que su madre (una madre trabajadora que dejó a sus hijos en la guardería) no había hecho con ella. La idea que la atormentaba era que su madre pudiera iniciar un proceso personal de autocrítica que la llevara a sufrir. Es decir, como la hija ahora se comporta en su maternidad de forma diferente a como la madre lo hizo con ella, sentía que con este proceder podría causar dolor a su propia madre.

Es un buen ejemplo de cómo las criaturas terminan protegiéndonos a los adultos en el deseo de ser amados. Si tiramos del lazo nos encontraremos con esto:

- Un modelo de niña buena que parte de la madre y es aceptado por la hija en el deseo de ser amada por ésta.

- Una madre no poderosa, o una hija que sabe que su madre es débil y puede sufrir ante cualquier hecho.

- Una fidelidad profunda y férrea de la hija a la madre.

- La sensación de la hija de que tiene más poder que la madre, que puede con situaciones que su madre no puede.

Estas ideas están presentes en el vínculo entre la madre y la hija y lo terminan desvirtuando por completo. La forma de relacionarse podía haber quedado inconsciente para siempre, si no fuera porque la hija ahora es madre y tiene a su vez un bebé. En un puerperio de crecimiento y búsqueda personal estas son las revelaciones que nos ayudan a crecer. Es imprescindible establecer un nuevo vínculo entre la madre y la hija para que éste relación no afecte al bebé. Pueden darse las siguientes situaciones:

- La hija, ante la culpa que siente por criar a su hija de manera diferente, renuncia a su ideal de crianza y termina repitiendo las mismas acciones que su madre de forma inconsciente. De hecho, puede darse incluso la situación de desapego aún con crianza natural.

- Como la madre necesita que alguien le cuide y su propia madre no está disponible (ya que ella es quien cuida de su madre), el bebé puede terminar rellenando la necesidad de cuidados de su madre), perpetuando una generación más este sistema.

Y es que, las madres y los padres estamos para ayudar, sostener y cuidar a nuestros hijos. Los niños saben, sienten, perciben nuestra debilidad y pueden llegar a cargar con nuestras limitaciones. En la medida en que sintamos que podemos hacernos cargo de nosotras mismas podremos cuidar de nuestros hijos. No les corresponde a ellos cuidarnos como lo haría nuestra madre. Ahora, nosotras somos la madre.

II Jornadas de Empoderamiento de la Mujer de Málaga

2011-11-23T09:21:00.000-08:00

La Asociación Criar con Apego organiza las II Jornadas de Empoderamiento de la Mujer en Málaga, el sábado 26 de noviembre. He sido invitada a participar en ella, pero como las fechas coincidían con un Encuentro de Mujeres en Barcelona, optamos por hacer una conferencia on line gratuita y abierta a todo el que desee asistir. La conferencia se titula "Poder y Cuerpo de Mujer".

Si deseas más información o entrar en el aula virtual, puedes hacerlo en el siguiente enlace:

http://empoderamiento.criarconapego.com/sala-virtual/

Día de emisión: jueves, 24 de noviembre

Hora de la conferencia: 20:00 h.

Griñan y sus gilipolleces

2011-11-15T09:42:00.000-08:00

De verdad que no lo iba a hacer. Por pereza y por que me aburre. Y además, me parece un ejercicio de mal gusto el tener que defender una y otra vez que un ser humano no es un molusco. El señor Griñán, uno de los políticos más mediocres que se puede ver en el panorama español hoy en día, es el presidente de la Junta de Andalucía sin haber sido votado por los andaluces, cargo dejado a dedo por Chaves (que navegó a más altas cotas de poder). Pues bien, en campaña y apunto de dejar el cargo (parece que no ganarán según todas las encuestas), al señor Griñán, de repente, le dan las ganas de hablar de igualdad. Y dice estupideces, yo no diré gilipolleces (él si lo hace) en un corte que podéis oír (allá vosotras)*1 y en la noticia de EL PAIS*2. La lactancia puede ser una excusa para los talibanes, así como la estulticia puede ser el refugio de políticos poco inteligentes o la crueldad la naturaleza de aquellos, que a sabiendas, mienten y elaboran teorías torticeras. La cuestión es que llegan las elecciones y los políticos sacan armamento pesado y, para mi desgracia, se ponen de acuerdo en esto PP y PSOE: los niños son como mejillones, los metes en la cuna, les endiñas una sonda y, cuando pueden pedirte dinero para un Happy Meal los sacas y... ¡ya está! Crianza cumplida.

Que el feminismo de la igualdad fue necesario no lo duda nadie.

Que hace aguas hoy día tampoco.

Que cada vez que un hombre habla de igualdad es él, el que tiene el poder.

Que no necesito que me defienda un hombre más bruto y maleducado que yo.

Que su defensa de la igualdad se cimienta en el abandono emocional de los más pequeños e indefensos.

Que no respeta mi libre voluntad (le puedo asegurar que amamanté sin culpa, lo hice porque me dio la gana y que sentía más placer con mi hija a la teta, de lo que nunca experimenté obedeciendo a un jefe).

Que el trabajo y la maternidad son incompatibles hoy día es verdad. Pero, ¿por qué a ningún político se le ocurre cambiar el sistema? Miremos a los países nórdicos.

Que los políticos hablan de igualdad, pero no la practican, y sus hijas y nietas con menos de 30 años son metidas a dedo en consejos de administraciones de grandes empresas sin experiencia previa.

Que sería deseable que los políticos tuvieran una visión de la vida algo más elevada.

Que sería imprescindible que los que nos gobiernan no equivocaran mejillones con bebés.

Por si alguien cree que es un post propagandístico, Rajoy y Rubalcaba (y los demás partidos políticos entre los que meto a los minoritarios) me parecen, en este tema, tan deplorables con Griñán: hombres blancos poderosos abanderando la causa de la igualdad de la mujer y confundiendo mejillones con seres humanos... ¡Ay!

Entrevista sobre Una Nueva Maternidad

2011-11-07T14:05:00.000-08:00

El País pubica en su suplemento de moda SMODA una entrevista a Maria del Mar, del blog el Blog Alternativo, compañera y amiga con la que comparto, junto a otra trece mujeres, la autoría del libro Una Nueva Maternidad (ya por la segunda edición). La traigo a este espacio porque creo que explica muy bien la postura que compartimos casi todas las que hemos escrito este libro.

Blogueras por una maternidad consciente

Un libro revela las reflexiones de unas mamás que tienen una nueva forma de ver la vida.

NATALIA MARTÍN CANTERO

07 DE NOVIEMBRE DE 2011

09:00 H.

Portada de la obra conjunta

Foto: Ob Stare

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“Dadme otras madres y os daré otro mundo”, decía San Agustín. Esto es lo que se proponen las 15 autoras, todas ellas blogueras, de Una nueva maternidad, un libro de crianza reflejada no por psicólogos, pediatras o gurús sino “por madres que reflexionamos, estudiamos y trabajamos a la vez que criamos y alimentamos a nuestros hijos con el amor, el respeto y la corresponsabilidad de nuestras parejas”.

“El mundo no se cambia desde fuera. No lo cambian los políticos, ni siquiera los indignados. El mundo se cambia desde los hogares”, dice María del Mar Jiménez, una de las autoras. Ejecutiva en el sector de investigación de mercados antes de dar a luz a su hijo, hace seis años, Jiménez escribe en El Blog Alternativo, un sitio de referencia cuando se habla del nuevo paradigma social del que forma parte la crianza consciente.

“Hoy estrenamos una nueva maternidad que no vemos en la televisión ni en las películas ni en las cuñadas, suegras o hermanas”, dijo recientemente en la presentación del libro.

¿En qué consiste, exactamente, esta nueva maternidad?

El ejercicio de la maternidad debería ser placentero y liberador, en lugar de sacrificado y opresor. Y esto solo se conseguirá cuando la maternidad sea valorada por la sociedad en su conjunto, más preocupada por la producción que por la reproducción y la crianza, a pesar de que ambas funciones son fundamentales para su supervivencia y salud.

Queremos que nos permitan vivir plenamente la maternidad y la crianza como etapas que pueden cambiarlo todo en tu vida si tú quieres. No te conformes con lo que te dan, no anules esa parte de ti si es que quieres desarrollarla. La crianza consciente es un derecho, muy enturbiado porque el poder se rige por valores muy competitivos, tradicionalmente masculinos. Pedimos cosas como la racionalización de los horarios, más teletrabajo… No es una necesidad de las madres, es un beneficio social de las personas”.

¿A quién está dirigido el libro?
Lo entenderá mejor quien haya oído hablar de la crianza con apego. Pero es para que todas las mujeres tengamos más opciones para reflexionar. Hay otra forma de criar y vivir la maternidad con placer y elementos de discernimiento. Elegimos, no hacemos las cosas en modo automático como se ha hecho durante tantos años.
Hacen énfasis en la necesidad de no delegar tanto en figuras externas de autoridad.

¿Tanto daño hacen?
Tendemos a delegarlo todo en esas figuras de autoridad, en médicos o pediatras que muchas veces no están actualizados. El consejo es éste: infórmate, llénate de poder y sigue tu instinto.

¿Cómo valora el comportamiento, en general, de madres con visibilidad, como políticas o famosas?
Tenemos mujeres visibles y madres invisibles. Hace un siglo era impensable ver a mujeres en un Ministerio o altos puestos y ahora, aunque aún no habitual, existe. Hemos conseguido ocupar un espacio público y remunerado y por eso hay que agradecer a nuestras antecesoras ese trabajo y esfuerzo. Pero no nos quedemos ahí, muchas queremos trascender ese concepto de liberación en el que nos hemos "puesto los pantalones" e ir más allá.

Si las ministras madres recientes han elegido voluntariamente priorizar su trabajo y delegar la infancia de sus hijos en otros, enhorabuena porque el sistema actual ya permite eso, antes no. Pero habrá verdadera igualdad cuando alguna ministra -yo no conozco ninguna- se coja un año de excedencia para criar a su bebé y a sí misma y "le guarden su silla".

Pero no todo el mundo se lo puede permitir.
Quien tiene un por qué encontrará siempre el cómo. El dinero es una excusa. No falta dinero o información, falta conciencia y voluntad, en general. No se trata de trabajar fuera de casa o no hacerlo sino de entender y atender más las necesidades de los niños pequeños y las nuestras propias.

Mi cuñada me recomienda que siga el método Estivill (dejar llorar al niño). ¿Qué le digo?
Sigue tu corazón. Recupera la cultura de las nanas. Los niños no son un tamagotchi. No tienen el botón de apagar.

¿Tengo el enemigo dentro de casa?
El enemigo dentro de casa lo tenemos todas. A los niños no hay que hacerles dormir, sino acompañarles y facilitarles el sueño. Antes sólo teníamos eso, opiniones como la de Estivill, Ferber y similares. Pero ahora los científicos y expertos explican que las necesidades de sueño de los bebés son distintas. Es importante leer otras cosas y ver cuál es la más acertada para las necesidades de tu familia. Es importante, también, saber que en muchas otras sociedades –de hecho, en la mayoría– se duerme con los niños. Por encima de todo ello lo que queremos mostrar es que hay otras maneras de vivir la maternidad. Y sólo podrás elegir libremente si conoces más opciones.

Ligan su sentimiento de identidad a su rol de madres. ¿Pero qué pasa cuando el hijo se hace mayor?
La crianza de un niño dependiente es solo una etapa y por eso, como mujer decido vivir con intensidad mi rol de madre como lo he hecho en otros momentos vitales, y no perdérmerlo ni disfrutar de miguitas. Luego la vida sigue y tú con ella. Puedes usar el trampolín de la maternidad como una etapa de desarrollo personal. Y después, cuando el hijo es más independiente, aprovechar todo ese enriquecimiento personal para ti, para reconvertirte o mejorar.
Nadie osaría decirle a un adolescente o una persona enamorada que se desapegasen de ese momento porque caduca.

¿Por qué los padres tenemos que castrarnos?
La lactancia, por ejemplo, es para muchas mujeres un elemento de poder femenino. No sólo nos hacemos fuertes a través del trabajo. Porque durante unos meses o años de tu vida te dediques más a los niños y a ti misma no vas a perder todos los trenes porque pasan muchos. Lo insensato es realmente no coger los trenes cuando llaman a tu puerta...

¿Qué proporciona la red? ¿Por qué un libro nacido en la red?
En la sociedad actual no tenemos tribu, y a menudo estamos solas. A falta de tribu, la red nos escucha, nos da cobijo y la posibilidad de compartir nuestros problemas o recibir consejos con una mujer de Chile, otra de Burgos o de Santander. La soledad es el enemigo número uno de la mujer moderna.

http://smoda.elpais.com/articulos/blogueras-por-una-maternidad-consciente/346

Cambiar la educación, cambiar el interior

2011-10-31T15:39:00.000-07:00

¿Por qué no puedo dejar de gritar/pegar/enfadarme con mi hijo si sé que no quiero hacerlo?

Hace pocos días reflexionaba sobre por qué nos cuesta tanto a los adultos cambiar. Nos cuesta cambiar aunque sepamos que lo que hacemos no es lo correcto. Incluso después de habernos dado cuenta de nuestros comportamientos innobles o de lo condicionados y poco adecuados que son nuestras respuestas ante nuestros hijos. Creo que nos cuesta tanto cambiar las conductas porque el cambio sólo es posible desde el interior. Solemos proceder de historias familiares perversas, llenas de abandono emocional, miedo, soledad, vulnerabilidad... solemos crecer ocultando nuestro desazón para poder continuar respirando cada día. Quien ha llegado al núcleo de su infancia podrá reconocer el sentimiento de extrema vulnerabilidad, miedo y soledad que arrastra esa pequeña criatura que un día fuimos. Enfrentarse con ese sentimiento, mirarlo de frente, es un acto de valor extremo. Pero es el único que puede salvarnos a nosotros mismos y a nuestros hijos.

No cambiamos porque no hemos llegado a revisar nuestra propia infancia hasta el final: no las ideas que de ella tenemos, sino las emociones que no se expresaron. Una cosa es reconocer que era vulnerable y otra muy diferente es permitirte revivir esa vulnerabilidad. Una vez que puedes vivir ese vacío absoluto, el horror, el espanto, los abusos y el sometimiento, entonces, sin teorías, sin grandes libros, sin necesidad de que nadie te dirija o te acepte, eres capaz de caminar sobre tus propios pies, de tender una mano y abrazar a esa criatura noble que fuiste y al digno ser humano que es hoy tu hijo. Mientras tanto, todas las teorías, las crianzas naturales o las pedagogías alternativas no serán sino un sustituto. Lo que nuestros hijos esperan de nosotros es que reconozcamos su dignidad.
Ser digno significa ser merecedor: de amor, atención, cuidados, protección... Y solo recuperando nuestra dignidad podremos devolvérsela a nuestros hijos.

¡Vaya! Y después de escribir esta entrada me encuentro con este vídeo de Claudio Naranjo contando precisamente esto: el cambio en la educación es un cambio interno. Os invito a verlo. Solo son los primeros minutos en los que habla de esto. También es interesante la segunda parte (previa) en la que habla del camino terapéutico que se sigue para la sanación interior: vivir las emociones del niño y perdonar/aceptar. Por si os interesa:

Aplaudir y asentir

2011-10-19T15:10:00.000-07:00

No lo iba a hacer. No iba a escribir el milésimo artículo sobre un pediatra (en este último libro, dos) que escriben libros sobre cómo educar niños. No lo iba a hacer porque he leído muchos artículos sobre ellos y son buenísimos. Así que iba a ahorrarme repetir lo mismo. Pero resulta que hoy ha venido ese doctor a presentar el libro a mi ciudad. Y me he dicho: hasta aquí podíamos llegar. O sea, un neurofisiólogo y pediatra que va de gira por las ciudades vendiendo libros y diciéndonos a las madres cómo tenemos que criar a nuestros hijos.

Si solo fuera él, pase. Pero es que ahora la moda es que los expertos en algo nos digan a las madres en las consultas y fuera de ellas cómo criar a nuestros hijos: si han de dormir con los padres o no, qué hacer si lloran, si hay que cogerlos en brazos mucho o poco... Pedagogos, psicólogos, pediatras, neurólogos...y digo yo, ¿En qué asignatura de la carrera de pediatría se estudia que los niños no han de dormir con los padres? Y si la hay, si tal asignatura existe (de esta Universidad me creo todo), la darán como verdad incontrovertible o será a gusto del profesor. Porque si algo sé, es que no sé demasiado... y los demás tampoco, para ser más precisa.

Igual te aparece un psiquiatra de familia (¿?) diciendo que Summerhill (la escuela democrática fundada por Neill en 1921) fue un fracaso rotundo y el hecho es que sigue en activo y ya han salido unas cuantas promociones de ella y, que sepamos, ni Bush, ni Husseim, ni Merkel, ni el dueño de Nike han ido a esa escuela para asegurar, así, tajantemente que la escuela ha sido un fracaso. Pero claro, como él es un psiquiatra de familia y es quien da una conferencia y está en alto, los que están debajo, sentados, aplauden y asienten con la cabeza.

Y de eso va este artículo: de aplaudir y asentir con la cabeza. Hace poco el presidente de la asociación de psicólogos conductistas (¡!) de España aseguraba en un periódico local que a los niños había que darles un cachete para que no metieran las manos en el enchufe. Y se quedaba tan fresco. Y seguro que habría gente que pensaba lo contrario, pero al leer a un catedrático de psicología decir eso, creyeron que eran ellos los equivocados.
Para aquellos que aún tienen dudas sobre sí mismos, lo que sienten y les interesa, un dato que, quizá les relaje: los médicos de familia y los psiquiatras son los profesionales que más problemas mentales sufren. No lo digo yo. Lo dicen las estadísticas de la Organización Medical Colegial (noticia completa), parece que afectados por trastornos mentales, consumo de drogas y/o alcohol. ¡Vaya!
La próxima vez que un pediatra/psiquiatra/médico le indique que deje al niño llorar hasta desgañitarse solo en su habitación a oscuras mientras usted disfruta del televisor... piense que, quizá, está recibiendo consejo de alguien que, puede ser, necesite tratamiento psiquiátrico.

Por un momento pensemos que en esta sociedad postmodernista todo vale: dar un cachete y no darlo, encerrar a un niño llorando de noche a oscuras en una habitación que dormirlo en brazos, contarle cuentos que doblarlo a palos... imaginemos que todo está bien y todo vale. Si es así, entonces, al menos, podríamos pedir a los "expertos" que nos dejen en paz y no avalen con títulos que, sinceramente, son más huecos que profundos, teorías que no pasan de ser meras elecciones personales (con suerte).

Actividades extraescolares para niños

2011-10-15T16:24:00.000-07:00

No estoy de acuerdo con las jornadas larguísimas de trabajo dirigido que sufren nuestros hijos. Aulas matinales, clases regladas, comedores, clases extraescolares... A veces sé que es muy difícil compaginar los horarios laboral-escolar, pero, por si alguien no se ha dado cuenta aún, siempre termina rompiéndose la cadena por el eslabón más débil, es decir, por los niños. En vez de que el empresario racionalice las horas de trabajo para que los padres puedan estar en casa por las tardes acompañando a los hijos, lo que se hace en esta sociedad es aumentar las horas de actividades extraescolares de los niños. Más de lo mismo y, no necesariamente, lo mejor. Los niños necesitan:

- Juego libre.

- Aburrirse libremente.

- Estar con sus padres en un entorno confiable a su medida.

- Poder tomar decisiones sobre sí y su vida (ocho horas al día de institucionalización no lo permiten).

- Amor, comprensión, respeto, escucha...

De todas maneras, hay actividades extraescolares que tienen un valor extra para los niños (y adultos) que lo practican porque van un paso más allá de lo evidente, lo de siempre, o sea, el hemisferio izquierdo del cerebro. Además del inglés y el fútbol hay otras iniciativas que son sumamente interesantes y que van a permitir a los niños adentrarse en el largo, fructífero y determinante, conocimiento interior.

Por ejemplo, los niños pueden practicar chi kung. Mediante juegos y actividades lúdicas los niños acceden a un nivel de conciencia mayor sobre sí mismo y los otros.

Por ejemplo, los niños pueden acudir a talleres de Educación creadora, espacios para trabajar con la arcilla, la pintura, el movimiento o el juego donde los niños son libres para elaborar sus proyecciones inconscientes.

Por ejemplo, los niños pueden acudir a expresión corporal, danza libre, teatro... que les permite romper esquemas y abrirse a nuevas sensaciones.

Todos estos talleres tiene en común: la libertad y la creatividad (que es el tejido del cual se nutren los niños los primeros años de vida, con suerte, el resto de su existencia).

En Granada:

Chi Kung para niños:

Antonio Torres........... 626503053

http://antoniotorresgranada.blogspot.com/2011_08_01_archive.html

Educación creadora (arcilla):

Beti............................ 617 169 395

http://cosmos-espaciointerior.blogspot.com/p/articulos.html

http://www.dirayaexpresion.es/

Danza y yoga para niños:

Ana Otero

http://www.espacioholisticoanaotero.com/p/danza-5-ritmos-para-ninos.html

Para las madres y los padres que deseen crecer con los hijos, reflexionar sobre la educación, aprender y ampliar pensamiento, pienso (no he ido aún) que podría ser de ayuda las charlas que ofrece Cándido en La Zubia. Más información en facebook:

http://ca-es.facebook.com/people/Laera-Espacio/100002277770525

Wi-Fi en los colegios

2011-10-11T16:11:00.000-07:00

Os traigo la contra de La Vanguardia. Es una entrevista al abogado ambientalista, Agustín Bocos. Si tu hijo va al colegio, cuidado con el wi-fi... ni qué decir tiene que en casa también.

Pionero

Una exposición prolongada y continuada en el tiempo a las radiaciones que emite el wi-fi tiene efectos nocivos en la salud. En casi todos los colegios el acceso a internet se hace a través de wi-fi. Se estima que los niños están un mínimo de 6 horas al día expuestos a estas radiaciones, 132 horas al mes, 1.188 horas al año. La Organización para la Defensa de la Salud, la Fundación Vivo Sano y la Fundación para la Salud Geoambiental han lanzado una campaña nacional para retirar el wi-fi de los colegios. Bocos es uno de los pocos abogados especializados en contaminación electromagnética en España, fundador de Juristas Contra el Ruido y profesor de máster en Derecho Ambiental.

¿Por qué hay que retirar el wi-fi de los colegios?

Emiten radiaciones electromagnéticas a una potencia muy elevada; las consecuencias son nocivas para todos, pero en especial para los niños, más vulnerables porque están en pleno desarrollo.

Inglaterra, Francia y Suecia los están retirando.

Sí, de escuelas, museos, bibliotecas y lugares públicos. La tecnología inalámbrica no está revisada por sanidad ni por ningún organismo que nos pueda decir qué potencia emite y cómo se controla esa emisión.

¿Hay estudios?

Existe un informe de acceso público, Bioiniciative, que resume más de 2.000 estudios internacionales. En la resolución del Consejo de Europa de mayo se recogen las conclusiones de este informe: los estudios vinculan la exposición prolongada a radiaciones electromagnéticas con ciertos tumores.

Radiaciones malignas, pero necesarias.

Para conectarse existen otros sistemas que permiten disfrutar de internet a través de la red eléctrica.

¿Qué dice la OMS?

Ha clasificado oficialmente este tipo de radiaciones como posible cancerígeno.

Si sumamos las radiaciones de los wi-fi de un edificio, debemos estar todos fritos.

Mi consejo es utilizar cable. Ya hay estudios que relacionan la hiperactividad, las cefaleas y el mal dormir infantil con estas ondas. ¿Para qué correr riesgos, si existen tecnologías alternativas sin riesgo?

Es el progreso.

En todo caso, hay que apagarlo por la noche, es lo mínimo.

(...)

La entrevista completa en La Contra de la Vanguardia

Cambio de día en Grupo Maternal

2011-10-10T07:58:00.000-07:00

Esta semana cambiamos el día del Grupo Maternal. En vez del miércoles, 12 de octubre (por ser festivo), pasamos el encuentro al jueves, 13 de octubre, en los mismos horarios y mismo sitio.

La próxima semana volveremos a encontrarnos los miércoles.

Si necesitas más información:

grupomaternal@gmail.com

Presentación del libro "Una Nueva Maternidad" en Madrid

2011-09-22T10:52:00.000-07:00

Mañana, viernes 23 de septiembre, estaremos algunas de las autoras de "Una Nueva Maternidad" presentando el libro en Madrid.

La aportación que más valoro de este libro es que me ha permitido compartir con quince mujeres (incluyo a Eva Darías, editora) uno de los momentos mágicos de mi vida: la primera presentación de un libro. Durante los nueves meses que ha durado la gestación de este libro y, los siguientes hasta ahora, las quince mujeres hemos ido creando una red de afecto, amistad y solidaridad que, si no es igual, desde luego se parece mucho a una Tribu. Nos falta el piel con piel, la taza de té o el abrazo de carne y hueso; pero en todo lo demás, somos un círculo en el que contar, reír, llorar, escuchar, crecer y confiar. Una de las cosas que nos han robado en nuestra infancia es la confianza: confianza en los demás, en la vida, en que somos capaces de hacer, en que podemos decir lo que pensamos... Gracias a este libro porque más allá de haberme permitido cumplir un deseo, me ha hecho confiar aún más en la vida y en las personas que me rodean.

Os invito a asistir a la presentación de Madrid... si estáis por la zona.

Comienza Grupo Maternal

2011-09-20T09:02:00.000-07:00

GRUPO MATERNAL
Comienzo 5 de octubre

Un espacio para acoger a la nueva madre y a su hijo. Emociones, relajación, lactancia, alimentación, educación, pareja... un espacio para expresar los temores e incertidumbre que acompañan los primeros momentos de la maternidad.

Las embarazadas son bienvenidas en cualquiera de los dos grupos.

Dos grupos:

grupo mamás con bebés de 1 a 2 años
(Miércoles de 10:15 a 12:00)
grupo mamás con bebés de 0 a 1 año
(Miércoles de 12:00 a 13:45)

Lugar:
Centro Cultural Caja Granada,
Avda. de las Ciencias. Sala Ziryab (Granada)

Si estás interesada en asistir, por favor, envía un mail a:

grupomaternal@gmail.com

Claudio Naranjo, educación

2011-09-17T13:52:00.000-07:00

Tomo de la página de Claudio Naranjo, psiquiatra chileno, este texto sobre la educación. Su propuesta es la formación (integral) de los docentes. Creo que resume mi sentir al respecto:

Educación

He denunciado que la educación formal tradicional (p. ej., la patriarcal) es un desperdicio por demás destructivo en tiempos donde nuestra mayor necesidad no es otra cosa que la de una auténtica cultura, entendimiento y un buen corazón. Creo que la educación es nuestra mayor esperanza, en parte porque ya ha sentado las bases institucionales para lo que hasta ahora solamente tenía contemplado llevar a cabo, y que tal vez algún día realmente lo haga (ayudar en el desarrollo personal). Ahora bien, debido a que el problema más grave y más básico que tenemos en común es el subdesarrollo de la consciencia, y a que el viaje curativo contra la corriente del deterioro se percibe difícil, es necesario que hagamos hincapié en la prevención - y en la educación obligatoria ya contamos con el vehículo para la misma si solamente nos percatáramos de qué tan destructivo ha sido el querer educar a la juventud para que sean un reflejo de lo que nosotros somos, y de cómo, al creer que les estamos transmitiendo nuestros valores, lo que hacemos es mostrar una arrogante ceguera respecto a la forma en que les transmitimos nuestras plagas, y hasta qué grado lo hacemos.

Si la gran esperanza de cambiar la educación ha de realizarse - y más vale pronto que nunca - habrá de fincarse en la sanación y transformación de los educandos, puesto que resultaría ridículo pensar que ello pudiera lograrse mediante una reforma curricular solamente.

(...)

Quizá lo más importante de todo esto es que lo que pretendo hacer es convencer a la gente de que nuestra mayor esperanza para poder superar nuestra actual crisis de una sociedad y civilización patriarcal yace en la educación.

Claudio Naranjo

¿Por qué educo en casa?

2011-09-16T00:37:00.000-07:00

Por si aún no quedaba claro, nosotros educamos en casa. Esta decisión implica necesariamente que:

- Es una decisión meditada, tomada con base y tras un periodo de reflexión.

- Que es una opción que da más trabajo, lo que implica que no podemos concluir que se toma por comodidad.

- Que hemos considerado los pros y contras de educar en casa o hacerlo en el sistema escolar.

Llevo varias semanas asistiendo a las reuniones del grupo de Educación que nació en las jornadas del 15M en mi ciudad. A pesar del nombre, poco hemos hablado de educación y mucho de sistema escolar; algo que a mi, no solo no me parece lo mismo, sino que me parece contrario. Casi todos los miembros que la componen son profesores que, evidentemente, luchan por conseguir mejoras laborales o salariales y aseguran querer una enseñanza de calidad y que los recortes presupuestarios van a incrementar las diferencias entre las escuelas públicas y las privadas. Pero pocos tienen la valentía de asumir que ellos son parte responsable de que el sistema sea tan rematadamente malo. Un sistema de educación cuyo fracaso escolar es del 31 % debía de llevarnos a todos (familias, políticos, pero también profesores) a replantearnos la situación. Pero como decía Einstein: Ningún problema puede ser resuelto en el nivel de conciencia que lo generó. O lo que es lo mismo, que tienes que dar un paso atrás o hacia arriba, para poder ver con perspectiva el problema del cual si eres profesor, eres parte.

Anuncio que respeto a los profesores porque hacen un trabajo que yo no podría hacer. Sé que no sería feliz entrando a un colegio todas las mañanas y metiéndome en un aula durante cinco horas con quince o veinte niños... y menos si eso es lo único que he hecho en mi vida, desde que tenía cuatro o cinco años. Yo no sería feliz... otra cosa por ver es si ellos lo son. Y este aspecto es importante porque la calidad de la educación que ellos van a proporcionar a los niños tiene que ver, entre otras cosas, con la felicidad, entusiasmo, generosidad y paciencia que sean capaces de transmitir a sus alumnos. Y esto no es cuantificable en los presupuestos generales del estado.

Desde dentro, el problema parece irresoluble porque los profesores, de hecho, son un producto moldeado por más de veinte años de actividad escolar. O sea, que no han conocido otra manera de hacer las cosas... aunque haberlas, haylas (que dice el dicho). Sin embargo, mucho se ha escrito sobre educación, neurociencia, psicología... para que podamos avanzar certeramente. Quizá podemos comenzar por leer algunos libros que puede que nos den ideas:

- Piaget. Sus trabajos sobre el desarrollo y las etapas del niño (creo que son de obligado estudio o al menos lo eran hasta hace poco en las facultades). Si lees a Piaget y te lo crees, entonces no obligas a niños menores de siete años a estar sentados durante horas. Los niños aprenden en esta etapa (sensoriomotriz) a través de los sentidos y el movimiento. Hacer que un niño de cinco años rellene fichas es, no solo una pérdida de tiempo, sino contraproducente, ya que deja de hacer las cosas que hace un niño de cinco para aprender.

- Rebeca y Maurizio Wild. "Educar para Ser", "Ser para Educar"... Sobre cómo crear una escuela activa libre. Además en casi todas las provincias hay ya escuelas de este tipo, por lo que quizá sería interesante que los profesores pudieran ir a ver cómo y qué se educa allí.

- Claudio Naranjo: "Cambiar la educación para cambiar el mundo". Reflexiones en voz alta sobre la finalidad última de los procesos educativos y el tipo de sociedad que sostiene.

- Sue Gerhardt (neuróloga): "El Amor maternal" sobre el cerebro del bebé y cómo se desarrolla.

Muchas familias de mi entorno han escolarizado a sus hijos a los seis años de edad. Estos niños, provienen de escuelas libres o de educación en casa. Observamos, perplejas, como a los niños se les pone media hora de dibujos animados en la clase (cuando muchas de estas familias tienen restringido ver la televisión a sus hijos por sistema). O como el primer día de clase, en cuarto de primaria, un profesor joven reparte unos termómetros dibujados en papel para que los niños peguen estrellas si hacen las cosas bien y las quiten si las hacen mal. Cosas que están mal hechas en clase para este joven profesor de primaria, hasta el momento:

- No acabar la tarea encomendada a tiempo. El tiempo que tienen para hacerla lo marca él, claro.

- Que se te caiga un libro al suelo.

(Estos tres días de colegio han dado para esto).

El problema se agrava porque además de la presión y el nefasto resultado psicológico de un niño poniéndose y quitándose estrellas de un termómetro (algo que los adultos debemos después, si queremos ser mínimamente felices, quitarnos en terapias muy dolorosas), se añade el termómetro grupal. Es decir, si un niño termina tarde, no sólo se quita una estrella de su propio termómetro (cosa ya de por sí, malsana), sino que se la quita a toda la clase. Este tipo de profesores no pueden alegar que la televisión hace violentos a los niños o que en las familias no se les educa correctamente. Él es el principal motor de violencia en ese aula... el problema es que ni lo sabe.

Ayer me decía una amiga muy sabia, que desde el siglo XVIII hemos perdido la oportunidad de saber cuál es el verdadero potencial del ser humano, pues los niños han aprendido lo mismo de la misma forma con postulados exactamente iguales que los llevan a conclusiones similares. Creo que tiene razón.

Yo educo en casa por el mismo motivo que, los hijos de profesores de izquierdas de la educación pública en este país no van a misa... ¡porque no me lo creo!

Por si aún no lo habéis visto...

Claudio Naranjo

2011-09-12T15:30:00.000-07:00

Me gusta el psiquiatra Claudio Naranjo. Aprovechando que comienza hoy el curso escolar para muchos de vosotros y vuestros hijos, os dejo algunos textos que le pertenecen y con los que me permito soñar con un mundo futuro mejor en el que los niños y su formación sea una cuestión tan valiosa que hagamos realidad estas reflexiones.

"Esto inicialmente, ya que el cambio ideal y definitivo habría que requerir, como es lógico, una nueva educación de los educadores: la vida procede de la vida, y la madurez solamente de personas que a su vez han madurado, sobre todo cuando lo que se trata de transmitir es una formación integral y estrictamente humana.»
Cambiar la educación para cambiar el mundo, Ed. Índigo, 2007, pp. 219

«El auto-conocimiento ha sido reconocido desde siempre como una vía de transformación. Le profesamos cierta veneración colectiva al “Conócete a ti mismo” que tanto asociamos con la figura y misión de Sócrates y el oráculo de Delfos; pero en esto somos colectivamente hipócritas, pues en caso contrario el auto-conocimiento tendría un lugar fundamental en nuestra práctica educativa.»

Cambiar la educación para cambiar el mundo, Ed. Índigo, 2007, pp. 234

«No se trata solamente de llegar a ser tricerebrados armoniosos, sanos y amorosos-y por lo tanto capaces de una paz alegre: se trata de ser seres espirituales- lo que implica que más allá de una educación del cuerpo para el trabajo, del corazón para la vida de relación y de la mente para el conocimiento del universo, deberíamos tener una educación que favorezca la disposición contemplativa de la mente y no sólo sus aspectos intelectuales y psicológicos.»

Cambiar la educación para cambiar el mundo, Ed. Índigo, 2007, pp. 167

« [...] el darse cuenta es la base para la armonía. El factor que armoniza. Darse cuenta permite que los conflictos se solucionen. Cuando no somos concientes, cuando no nos damos cuenta, nuestras diferentes partes luchan y es como personas ciegas golpeándose en la oscuridad. Cuando hay luz, nuestras partes se alinean. Por naturaleza. Así que parte de la educación debería enseñar a las personas a estar presente en el momento. No solamente prestando atención a esto o a lo otro, sino prestando atención a su experiencia del momento. Darse cuenta de lo que está pasando por dentro, en otras palabras, ser capaz de percatarse. Y no convertirse en robots. . [...] ».
Entrevista a Claudio Naranjo, «Gaur egun, hezkuntza leku beldugarria da alaitasunarentzat», revista Hik Hasi, 136, marzo de 2009, San Sebastián, País Vasco.

«Los profesores, los directores escolares, incluso lo burócratas de la educación, necesitarían contar con un apoyo mucho más fuerte para poder tomar la iniciativa de implantar en la escuela la metodología-de la tecnología, podríamos decir-de que hoy disponemos para desarrollar y/o sanear las relaciones afectivas. Si la crisis que padecemos es ante todo una crisis de relaciones, una crisis de relación con la capacidad amorosa del ser humano, no podemos seguir manteniendo esa separación entre lo terapéutico y lo educativo, ni podemos seguir identificando educación con una instrucción a menudo irrelevante.»
Cambiar la educación para cambiar el mundo, Ed. Índigo, 2007, pp. 205

Amor

2011-08-25T11:50:00.000-07:00

Sin comentarios.

Oso mata a su cachorro y luego se suicida

Una osa decidió matar a su cachorro para salvarlo de las torturas que le esperaban en una granja en China; posteriormente la madre se suicidó.

Un sorprendente caso de protección filial e inteligencia animales ha sido registrado en una zona remota del noroeste de China. Se trata de una osa que para salvar a su cachorro de las rutinarias torturas que le esperaban prefirió estrangularlo y posteriormente suicidarse. El hecho ocurrió en una granja en la que mantienen cautivos a varios osos con el fin de extraerles cotidianamente porciones de bilis.

El cruel procedimiento incluye una perforación permanente en el abdomen del animal, a la altura de la vesícula. El agujero que resulta de ello se utiliza para succionar la bilis, proceso que se repite durante varios días y tan doloroso para los osos que se les cubre el estomago con una especie de chaleco de metal para evitar que se suiciden golpeándose en el estomago para suspender el dolor.

Cuando la madre escuchó a su cachorro gritar luego de que le estuviesen perforando el vientre para inaugurar las torturas, encontró una manera de escaparse de las diminutas jaulas en las que los mantienen y lanzarse en busca de su hijo. El trabajador que estaba llevando a cabo el miserable procedimiento huyó despavorido y mientras tanto la osa aprovechó para abrazar a su cría hasta estrangularlo. Posteriormente se azotó contra una pared, con tal fuerza que logró morir.

La bilis de osos es bastante cotizada en China ya que se emplea en diversos remedios utilizados popularmente en la medicina tradicional de este país. Pero lo más preocupante es que este es solo un episodio más de la crueldad que se ejerce diariamente en China contra los animales. Situación que, debido al potencial financiero que ha adquirido esta nación, difícilmente será detenida por la presión internacional. Sin embargo, esperamos que alguna organización pueda mitigar las desgarradoras prácticas que justo en este momento, mientras lees esta nota, se están ejerciendo contra los animales.
http://pijamasurf.com/2011/08/oso-mata-a-su-cachorro-y-luego-se-suicida/

Educación en familia y poder

2011-08-23T07:54:00.000-07:00

Me llega de ALE (Asociación para la Libre Enseñanza) esta carta que comparto. Se trata de una familia que educa en casa y, que por tal motivo, debe ir a juicio. No tienen nada asegurado. Hay sentencias para todos los gustos. Depende del informe que haya redactado el asistente social, de la postura de educación de la comunidad en la que vivan y, por último, del juez que "toque". Así que esta familia, como todas las que optamos por esta vía educativa, se encuentran en una indecisión total, pues no hay una norma que los proteja y, por otra parte, sí muchas posibles interpretaciones libres y valoraciones personales en juego. Sé por experiencia que educar en casa exige más entrega y dedicación, más atención y tiempo, más habilidades y templanza. Vivimos en un estado que sospecha de los padres protectores y amorosos. Que apoya a las familias que dejan a sus hijos con cuatro meses en guarderías (no en vano se afanan en cada campaña electoral en prometer más guarderías de 0 a 3 años), que no controlan el horario en el que los niños asisten a estas instituciones (hay niños que van de siete y media de la mañana a cuatro o cinco de la tarde); podemos tener tres asistentas para que cuiden de nuestros hijos de forma que, al llegar a casa estén ya acostados y pasemos días sin verlos; existen los hoteles para niños para que los padres puedan ir a una boda o de escapada de fin de semana y es legal; podemos incluso dejar a nuestros hijos en colegios internos desde la más tierna infancia y ningún juez, asistente social o inspector de educación encontrarían en estas actividades ningún motivo para investigar los lazos y las relaciones de estas familias. Pero si educas en casa... si educas en casa, entonces eres sospechoso. Porque los poderes públicos no pueden consentir que hagas de tu hijo un ser libre pues ¿qué sería de ellos?

MIENTRAS VUELVE LA CORDURA A ESTA SOCIEDAD, POR FAVOR, APOYA A ESTA FAMILIA Y ENVÍA (ESTA CARTA O TU APOYO) CON TUS DATOS A:

peloliao@hotmail.com

o a su direcion de casa: Rodolfo Sala y Mila González,

Partida del Collao nº 53,

Mutxamel ,Alicante, 03110

CARTA PARA FIRMAR:

La familia Sala-González educa a su hijo en casa, consideramos que esta acción es ajustada a los derechos constitucionales y legales en España. No existe prohibición expresa alguna en ningún texto legal que impida educar en casa, como no existe tampoco esta prohibición en los diferentes convenios internacionales firmados por España, siendo por el contrario éste un derecho reconocido por la Organización de Las Naciones Unidas (ONU).

Entendemos que la actuación de la pareja Sala-González es una actuación consciente y que los padres, conocedores de sus deberes y derechos, han asumido plenamente la responsabilidad de educar en el hogar, amparándose en la Constitución española,articulo 27.1 y artículo 27.3. Estos artículos reconocen la libertad de enseñanza y el derecho que tienen los padres de escoger en qué forma quieren educar a sus hijos.

Los tribunales, cuando han tenido oportunidad, han considerado que el derecho a la educación no se protege y garantiza únicamente a través de la escolarización y de la integración del alumno en el sistema educativo que diseña la Ley, sino que" la formación educativa, efectuada al margen de la enseñanza oficial,es perfectamente aceptable en el marco de libertades diseñado por la Constitución".

Hay sentencias favorables en este sentido pero sería largo enumerar; pero si queremos destacar que ya en lugares como el País Vasco, Andalucía o Cataluña, entre otras, existe jurisprudencia al respecto reconociendo le legalidad y viabilidad de esta opción legítima y creciente no sólo en Europa y en el mundo en general, sino también en España.

Dicho esto queremos reiterar que consideramos que este no es un caso de falta de responsabilidad por parte de los padres, ni de negligencia, ni tampoco de absentismo escolar, más bien al contrario, se podría calificar de un exceso de celo por ofrecer la mejor formación posible respetuosa con el niño y coherente con los valores de su familia, valores inscritos dentro de los valores democráticos del Estado español, y por lo tanto plenamente respetables.

Sirva pues el presente para mostrar nuestro apoyo a la familia Sala- González imputada y la manifestación de que compartimos plenamente los mismos sentimientos que animan a los padres a educar a su hijo en casa.

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Firma:

A vueltas con la lectura

2011-08-21T13:02:00.000-07:00

Hace unas cuantas semanas, escribí en este blog sobre el aprendizaje de la lectura (aquí). A vueltas con el tema, encuentro en el periódico (versión digital) "El Correo de Andalucía" del 21 de agosto la siguiente noticia con fecha de junio:

"70 palabras por minuto: velocidad de lectura en Primaria

Daniel Cela Actualizado 22/06/2011 22:30

Educación asume un índice de eficiencia lectora para evaluar la capacidad de los alumnos de 7 años. Los resultados de la prueba Escala se entregarán por colegio, clase y alumno.

La lectura es el talón de Aquiles del estudiante y quizá del sistema escolar. La comprensión lectora tiene la función de sostener todo el proceso de aprendizaje y, si flaquea, el sistema se desmorona y la tasa de fracaso escolar afecta al 32% de alumnos.

La Consejería de Educación, a través de la Agencia de Evaluación, ha empezado a usar un instrumento para medir la fortaleza y debilidad del nivel de lectura cuando el niño tiene 7 años. Un índice de eficacia que se ha utilizado, por primera vez, en una prueba de lectura en voz alta que han realizado 32.228 alumnos (la más extensa de Europa). Ese ejercicio mide el hábito lector desde distintos parámetros: el modo, velocidad, exactitud, comprensión, nivel de identificación de ideas, reconocimiento de signos de puntuación, procesamiento sintáctico... Los alumnos leyeron en voz alta ante su maestro un texto de 213 palabras. La velocidad establecida para niños de 7 años es de 70 a 80 palabras por minuto. Esa horquilla garantiza la comprensión y la fluidez de lectura.

El ejercicio oral forma parte de la prueba Escala, que es el diagnóstico más prematuro que existe en el sistema escolar andaluz. Se aplica en 2o de Primaria y mide el nivel en escritura, cálculo y lectura. 98.866 alumnos la hicieron el pasado 31 de mayo y 1 de julio. Para las escuelas, los resultados estarán a final de mes, para las familias, en septiembre. La Junta los presentará en tres niveles: los del colegio, los de la clase y los de cada alumno. El consejero Francisco Álvarez de la Chica explicó ayer en el Parlamento que los datos "permitirán a los colegios compararse con otros de sus mismas características", que se comparen con centros del mismo contexto sociocultural para depurar la responsabilidad estrictamente educativa. Pero se mirarán en escuelas de otra provincia, no del mismo municipio, para evitar que confronten como en un ranking."

Perdónenme, porque no seré políticamente correcta esta vez. Tenemos a dirigentes políticos estúpidos que se sientan con pedagogos, funcionarios y profesores igualmente estúpidos ocupados en cargos de responsabilidad que se encargan de forma absolutamente eficaz en convertir en desastre lo que debería ser la normalidad: que los niños lean y comprendan el texto que han leído ¿Tan difícil es?

Ahora les cuentan las palabras que leen. Miren, si a mi me ponen de pie delante de otras veinte personas y sé que alguien está contando las palabras que pronuncio, es muy posible que (además ayudada por el entorno competitivo que se vive en las aulas) me dedique a leer de corrida sin prestar demasiada atención al contenido. Lo que significa que esta prueba es estúpida (a la medida de quienes la imponen).

Sé que los señores estúpidos que se dedican a neutralizar y desvirtuar la educación no leen mi blog, pero por si acaso, una receta:

- No intenten que todos los niños aprendan a leer a la vez y lean lo mismo del mismo modo. Eso no solo es imposible, sino que es el caldo de cultivo de los futuros fracasos escolares.

- Si quieren saber si un niño sabe leer y entiende lo que lee, denle textos que llamen su atención poderosamente. ¿Qué tal comenzar a leer con la alineación del Madrid o Barsa, con una historia de corsarios o con buena poesía?

- Dediquen tiempo a ampliar el tamaño de las letras al principio.

- Y, sobre todo, no les enseñen a leer, por favor. Ponga a su disposición herramientas adecuadas y responda sus dudas. Si les dejan en paz lo harán por sí mismos cuando llegue el momento. Cuando sientan la necesidad de leer, lo harán. Punto. Así hemos aprendido los seres humanos desde que el mundo es mundo y así lo seguiremos haciendo. Se aprende por amor, por pasión, por necesidad, por emoción, por orgullo, por dignidad...

Mientras tanto, espero que, al menos, se entretengan midiendo las palabras que caben en un minuto de lectura y en diseñar estadísticas con circulitos y quesitos de colores para... comparar ¿? ¿Se imaginan las conclusiones? ¿Y sus utilidades?

¿Qué tenemos en la placenta y en la leche materna?

2011-08-17T17:25:00.000-07:00

Aún perturbada por las aclaraciones, declaraciones y denuncias de este catedrático (especialista en oncología y radiología) del Hospital Clínico de Granada, os dejo el vídeo de su conferencia. Lo peor es que ya lo sabía/intuía, pero verlo así, con números, porcentajes y terminología técnica es demoledor. Durante mis encuentros suelo conversar con las mujeres y hay una corriente general que asume que toda enfermedad tiene un origen emocional. No seré yo quien niegue las consecuencias que las emociones tienen en el cuerpo físico. Pero, suelo responder, que cuidado. Porque si encima de que se padece un cáncer, al enfermo se le "culpa" de la enfermedad no hacemos ningún favor. Estamos contaminados, mucho. Tanto que no sabemos qué va a pasar en el futuro. Y esto no tiene que ver con un trauma de la infancia o con una emoción no resuelta. No. Tiene que ver con la todopoderosa industria química (y petrolera) y con la absoluta y vergonzosa pasividad de los gobernantes a los que suponemos la voluntad de garantizarnos que los biberones de nuestros hijos son sanos y que en mi placenta no se van a encontrar 160 compuestos químicos. Hemos estado dormidos pensando que las supuestas agencias de seguridad alimentaria funcionan con una cierta eficacia y lo que nos encontramos son intereses económicos, estulticia y nulo sentido común. Por mi parte, seguiré intentando que nos alimentemos mejor a través de agricultura y ganadería ecológica, por cierto, (y esto puede parecer un detalle sin importancia para muchos) la única que puede garantizar que mi hija podrá seguir alimentándose en el futuro porque es sostenible, no contamina el medioambiente y es justa con el trabajador. Y sí, es más cara, pero podemos comprar menos y comprar mejor. Y por si no quieren ver el video, les adelanto: no den a sus hijos de beber agua embotellada en plástico. Todo el agua embotellada contiene estrógenos.

Pasen y vean... y si pueden, por favor, difundan y denuncien!

Balones fuera

2011-08-13T04:53:00.000-07:00

Asistimos esta semana al desmoronamiento de la flema británica, esa que flota, como el aceite, sobre cualquier superficie. Esta semana, los británicos han asistido desarmados a las luchas de unos jóvenes saqueadores que, como Atila, han arrasado cuanto han encontrado a su paso. Para ser exactos, han arrasado con los artículos objetos de deseo de la mayoría de los jóvenes de cuatro de los cinco continentes. Un joven somalí preferirá, sin duda, un trozo de pan. Pero los jóvenes británicos, como los españoles, armenios, americanos, indios o japoneses prefieren un Ipod, unas zapatillas Nike y un chandal Reebok.

Repasemos la secuencia. El 4 de agosto, la policía británica mató a un joven en el barrio de Tottenham. Los hechos siguen sin estar claros a fecha de hoy, ya que la versión policial está demostrando ser falsa. Dos días después, unos 200 jóvenes se reúnen para protestar por la muerte (aún no se puede llamar asesinato) frente al cuartel de la policía. Los ánimos se tensan y los jóvenes queman coches y se enfrentan a la policía. Primera noche de saqueos e incendios que se propagan durante varios días y a otras ciudades. Cameron, el primer ministro británico, de vacaciones en la Toscana decide regresar el día 9. La situación desborda a la policía y a los ministros "de guardia". David Cameron, hijo de "familia bien" educado en el carísimo y elitista Eton, ofrece un par de discursos sin parangón. Por una parte achaca los incidentes a la falta de moralidad de una parte de la sociedad, por otra, asegura que los jóvenes delincuentes serán juzgados con severidad y decide, en un alarde de imaginación sin precedente, más mano dura. En todo su discurso ni una sola referencia a los recortes sociales, a las políticas de inmigración, a la falta de oportunidad y de futuro de generaciones que, desde luego, no ha podido acceder a la educación ni a la vida familiar que él tuvo.

David Cameron, como buen actor griego, ha encarnado en el drama de esta semana a las castas políticas sordas y ajenas a la realidad en la que viven. Dice él, sin escrúpulos, que una parte de la sociedad británica está enferma. Lo que no queda claro es cuál. La de los jóvenes que sin porvenir ni esperanzas malviven en las grandes urbes sin posibilidad de encontrar trabajo y con acceso a una educación de baja calidad en un ambiente familiar hostil rodeados de droga y marginalidad. O la de la casta de políticos de "buena familia" que llegan al poder sin haber experimentado en su vida la dureza de las calles y sin tener una visión más amplia que la de sus trajes de sastre inglés y sus cómodos hogares burgueses. Este alarde de simplicidad solo puede venir de una imagen reduccionista de la realidad (que inmediatamente descalificaría al autor para gobernar un país) o de un cinismo sin precedentes.

Otra cosa podría ser, siguiendo la teoría de la manipulación social del lingüista Noam Chomsky que el gobierno británico haya utilizado una de las técnicas más comunes: crear los problemas y después ofrecer la solución al pueblo. Crear las condiciones de revueltas sociales. Es decir, matar a un chico negro que provoque (no es la primera vez que ocurre) disturbios sociales que, con la excusa de ser convocados a través de las redes sociales, me permiten controlar (esto ya lo están haciendo) los contenidos de los usuarios de las redes sociales (intento que quedó patente en la reunión del G8 del mes de mayo en la que Sarkozy propuso el control de los contenidos de internet asustado por las revueltas democráticas de África). Y así matamos dos pájaros de un tiro:

- Restrinjo derechos civiles (en nuestro país para acceder a las conversaciones telefónicas la policía requiere permiso judicial). Pero se puede controlar las conversaciones de los usuarios de internet sin orden judicial.

- Y pongo al resto de la población en contra de los saqueadores, o lo que es lo mismo, me garantizo el apoyo para futuras acciones de restricción de derechos civiles.

No seré yo quien justifique la violencia, pero lo que me parece simplista y desarmado es que los gobiernos y líderes políticos rehusen ver las consecuencias de sus nefastas políticas sociales cuando ocurren sucesos así. Y de paso estaría bien poder definir la violencia con una cierta amplitud de miras. Según la RAE, violento:

(Del lat. violentus).

1. adj. Que está fuera de su natural estado, situación o modo.

2. adj. Que obra con ímpetu y fuerza.

3. adj. Que se hace bruscamente, con ímpetu e intensidad extraordinarias.

4. adj. Que se hace contra el gusto de uno mismo, por ciertos respetos y consideraciones.

5. adj. Se dice del genio arrebatado e impetuoso y que se deja llevar fácilmente de la ira.

6. adj. Dicho del sentido o interpretación que se da a lo dicho o escrito: Falso, torcido, fuera de lo natural.

7. adj. Que se ejecuta contra el modo regular o fuera de razón y justicia.

8. adj. Se dice de la situación embarazosa en que se halla alguien.

Desde luego, violento, por fuera de su natural estado, es que las clases obreras y deprimidas sean las que estén pagando una crisis generada por la usura y la avaricia de los que más tienen. Violencia son cargas policiales desproporcionadas donde los que deberían servir al pueblo se ponen en contra de él. Violentas, por ser ejecutadas fuera de justicia, son las medidas de recortes de los derechos, ayudas y coberturas sociales.

Violento es condenar por nacimiento a seres humanos a la condición de animales y desechos de la sociedad. Violento es tener un sistema educativo que perpetúa las diferencias de clase y las acentúa. Violento son los medios de comunicación y su propaganda o la liga de fútbol con sus astros. Violento es el marketing y ofrecer algo a través de los medios que jamás, millones de jóvenes, podrán conseguir de forma legal. Violenta es la política comercial de Nike, Nestlé, Reebok, las compañías de telefonía móvil o las grandes multinacionales. Violento es haber hecho creer a millones de jóvenes que valen lo que tienen, que el éxito consiste en conducir un coche caro y gastar dinero. Violencia es, en definitiva, arrebatar desde la cuna la dignidad del ser humano.

Violento, por embarazoso, es como debería sentirse el primer ministro británico, David Cameron, hablando altivamente desde su sillón de terciopelo (el que no le ha faltado en toda su vida) a unos jóvenes que, nos gusten o no, son resultado directo de las políticas sociales, educativas e ideológicas de una clase política que, en su vida, han sudado la camiseta si no ha sido por un partido de rugby en una tarde de calor... y solo si el balón ha salido fuera.

Os dejo un video que explica las 10 estrategias de la manipulación por Noam Chomsky:

Amor, bebés, crianza, salud

2011-07-13T16:15:00.000-07:00

Encuentro en el blog hongmihijo este vídeo que os traigo. El vídeo es duro, mucho. Se encoge el corazón y de qué manera. Pero si eres madre o padre o piensas serlo en el futuro, si estás embarazada o sueñas con estarlo... deberías verlo. Quizá te sirva para comprender de qué hablamos cuando hablamos de amor, de cuidados... Un ser humano nunca será un molusco, por más que a los y las políticas de este país les guste pensarlo. Un ser humano bebé necesita a otro ser humano adulto fundido con él. Necesita sentirse amado, necesita sus olores, sus ritmos vitales, las caricias, las inflexiones de su voz... Un ser humano no puede criarse de forma sana y equilibrada en una guardería. Aunque construyan cien mil o un millón de plazas de guarderías de 0 a 3 años, ningún ser humano debería ser separado de su madre (primer adulto de referencia) en las etapas tempranas de vida. Ningún ser humano bebé debería ser privado del amor, el consuelo, los brazos, la leche, el calor, el latido, el aliento de una madre. Si la mamá falta, bienvenidos los sustitutos: padres, abuelos, hermanos, tíos, niñeras...

*Para los que se llevan las manos a la cabeza porque reivindico el papel de la madre: que una madre dé los primeros años de vida de un bebé más tiempo, no significa que el padre no pueda compartir ni criar, ni que su papel no sea importante y valioso; significa que la naturaleza ha dotado a la especie de una forma de supervivencia en la que la mejor alimentación del bebé es el pecho de la madre (siempre a demanda) y que esto implica que ambos han de permanecer mucho tiempo unidos.

*Para los que reclaman el derecho de la madre a trabajar y alegan que las cargas familiares hay que compartirlas (las políticas y los políticos progresistas y progresistos y los de derechas y derechos): Una carga es un manera grosera y despectiva de nombrar el proyecto de creación de una familia. Los que creen que ser limpiadora, camarera o cajera de una gran superficie (cobrando menos que un hombre y con menos proyección laboral) es un derecho, apuesto a que cobran cinco veces más de lo que lo harían ocupando estos puestos de trabajo. Es la manera que tiene el poder de nombrar y hacer que asumamos con un lenguaje propio que trabajar es un derecho y tener familia una carga.

El vídeo es extremo, ya que se trata de bebés abandonados, viviendo en instituciones sin un vínculo emocional con ningún adulto. Pero un bebé que pasa ocho o nueve horas en una institución (como una guardería) y que es recogido por una niñera que le da la merienda y cuyo contacto con los padres se limita a unas pocas horas al día también tiene secuelas emocionales. Si vas a ser madre y te han hecho creer que no las tiene... mira estos vídeos y después actúa.

Un poco más de claridad. Lo mismo en positivo.

"Para que un ser humano sea independiente, ha debido ser un bebé dependiente".

Y un poco más... entrevista a Jay Belsky. Si vas a ser madre o padre (o ya lo eres) no está de más que veas estos vídeos. Como verás, no, no somos moluscos.

Aprender a leer

2011-07-04T16:21:00.000-07:00

A veces reconozco que se me enciende la sangre. Miro a mi alrededor y pienso que vivo en un mundo absurdo, casi irreal. Nuestra sociedad postmoderna y a punto de caducar ha elevado a conocimiento lo complementario. Lo siento por los miles de estudiantes de educación y pedagogía que abarrotan las aulas, muchos con la sana intención de mejorar la educación, de ayudar a niños en su proceso, de apoyar el crecimiento y la capacidad intelectual de sus alumnos. Lo siento sinceramente porque creo que están siendo engañados, estafados en un sistema que no solo no da las soluciones, sino que provoca los problemas. Ahora, los niños que no van bien en el colegio, se ven sometidos a entrevistas con psicólogos en despachos de colegios, a clases especiales con profesores de apoyo y, a veces, incluso al consumo de drogas para sentarlos y domesticarlos.

En general no creo en los profesores (y lo he sido, que conste). No creo que un profesor tenga la capacidad de enseñar. Como mucho puede tener la capacidad de transmitir algunos conocimientos, pero es el estudiante quien aprende. Y esto, por mucho que nos empeñemos siempre ha sido así. Es así porque ninguno de los adultos que hoy leen esto serían capaces de resolver un examen de matemáticas o de geografía quince años después de haberlo "aprendido" en el colegio. Y es que no lo aprendimos realmente. Tan solo memorizamos fórmulas, procedimientos o datos que repetimos después para hacer un examen, para pasados varios días o años ser incapaces de aplicar o recordar gran parte de los aprendido. Como mucho un profesor puede encender la llama de la curiosidad en los alumnos y, guiado por el afán de conocimiento que el ser humano ha demostrado en toda la historia de la Humanidad, el alumno puede formular sus propias preguntas y respuestas. Pero muy lejos están éstas de ser admitidas por el sistema educativo actual.

Así que no creo que realmente se aprenda mucho en el colegio. Yo, al menos, no aprendí mucho. Ni siquiera en la Universidad aprendí demasiado. Puedo recordar algunas cuestiones relacionadas con la Filosofía del Derecho que me apasionaron entonces y que, a pesar de la buena nota, recuerdo en una nebulosa. Puedo recordar mis propias respuestas, pero sería incapaz de hablar más de cinco minutos sobre la obra de Norberto Bobbio o sobre El contrato social de Rousseau. Así que puedo decir que no aprendí demasiado. Y no aprendí, no porque hubiera algo malo en mi. No. No aprendí demasiado en los veinte años de estudios académicos (desde primaria a la licenciatura) porque el sistema no está diseñado ni creado para educar.

Reconozco haber disfrutado más con la lectura libremente elegida de El banquete de Platón en mi casa en el año de COU, que con todas las lecturas parciales y obligadas que tuvimos que hacer para aprobar la asignatura de Filosofía en selectividad. Reconozco haber disfrutado más con la elección de El siglo de las Luces de Alejo Carpentier en 3º de BUP que con la lectura obligada de El Beatus Ille de Antonio Muñoz Molina -cuyo libro ni siquiera comencé y a quien no he vuelto a leer por pura rebeldía-. Siempre me ha parecido que desde las instituciones educativas se vanalizaba la literatura hasta extremos insoportables. Un libro no es solo un libro, cualquier buen lector lo sabe. Un libro es el encuentro de dos mundos, dos almas, en un espacio y tiempos concretos.

Los programas de animación a la lectura en la que los alumnos deben leer un autor en un tiempo determinado son un auténtico atropello a la razón y a la libertad personal porque la elección de un libro es un acto sagrado de dominio personal y libertad subjetiva. Y, si además, van acompañados de comentarios de texto en los que has de contestar lo que otros quieren que contestes (nunca he encontrado un profesor tan libre que te permitiera hacer un comentario de texto personal y creativo), entonces, el placer intelectual y la capacidad creativa son directamente aplastados. Para mi, que la lectura ha sido mi refugio personal y la balsa en la que sostenerme en los momentos de zozobra interior y exterior, las lecturas obligadas han sido una tortura de la que he conseguido zafarme siempre, porque, y esto es lo bueno, he aprobado sin haber leído los libros que se suponía tenía que leerme. Incluso en selectividad. Siempre supe qué querían los otros - los profesores- que contara del libro y podía explicarlo, aún sin haberlo leído. Lo que viene a confirmarme una vez más la escasa utilidad de los sistemas tradicionales de enseñanza. Pero claro, yo tuve la suerte de haber comenzado a leer en casa a los cuatro años, lo que me permitió la libre elección de mis lecturas hasta al menos los siete y ocho años. Lo que me hizo ser una lectora libre.

Mi hija, que actualmente tiene seis años, comenzó a leer hace algo más de un año. Su elección primera fue la colección completa de Asterix y Obelix que su padre le regaló pensando que miraría los dibujos. Pero no. El regalo fue el aliciente que encendió la llama de la curiosidad y desde hace un año lee y relee las aventuras de los galos (hasta tal punto que este verano pisaremos las Galias en honor a sus personajes preferidos). A priori nunca creí que una niña de cinco años pudiera soltarse en la lectura de la mano de Asterix y Obelix, cuyos nombres y latinajos son tan difíciles de pronunciar y cuyo sentido del humor destila una fina ironía. Sin embargo, así ha sido.

Que conste que cada verano le compro los libros resúmenes del curso que se supone debía haber realizado. En los primeros años de primaria, la lectura tiene una posición predominante. Y así los libros vienen con unas narraciones y cuentos que, he de reconocer, jamás la han interesado. Hace dos veranos, las aventuras de dos marcianos (Tana y Tano) fueron para ella aburridas. Este año, dos hermanos encuentran un barco pirata en la playa mientras están de veraneo con sus abuelos y... a mitad de la narración, ha cerrado el libro y perdido cualquier interés por esos relatos políticamente correctos con lenguaje sencillo y faltos de emoción. Me imagino a un buen intencionado pedagogo escribiendo en lenguaje no sexista una narración irreprochable en la que trabajar los verbos pretéritos. ¡Qué lejos de la verdadera literatura! Es imposible, más bien un milagro, que un alumno correctamente asimilado por el sistema educativo actual ame la verdadera literatura, si quiera que la distinga de los almibarados textos que acompañan los libros académicos. Y estos niños, serán jóvenes que leerán (con suerte) los best seller del año sin comprender que aquello no es ni será literatura. Que la distancia que media entre un libro comercial y la Literatura en mayúsculas es la misma que existe entre una hamburguesa de MacDonald y una caldereta de marisco; la misma que separa el íntimo abrazo del enamorado del rápido sexo anónimo.

Miro a mi alrededor y me pregunto por qué estamos cómo estamos. Por qué nos cuesta tanto tomar decisiones honestas en nuestra vida, por qué naufragamos en un mar de dudas, por qué no conocemos el valor de lo importante; cómo es que no diferenciamos lo accesorio de lo relevante, lo sagrado de lo fútil. Cómo es que no sabemos ofrecernos a los demás y valorar la voz que somos, la melodía única que necesita la armonía total. Y viene a mi mente que somos aún como esos adolescentes que sabían qué respuestas debían dar si querían aprobar el examen, aunque la respuesta no tuviera nada que ver ellos... el problema es que confundimos nuestra voz con la de los otros.

Presentación del libro Una Nueva Maternidad

2011-07-04T05:35:00.000-07:00

Sobran las palabras. Fue uno de los momentos memorables de mi vida. El pasado 17 de junio, Una Nueva Maternidad era presentado en Barcelona. Encontrarme con la carne y la voz de las hermanas con las que había conspirado (respirar con) para parir este libro, presentar el libro en la Casa del Libro y disfrutar (a pesar de la afonía) del poder de la comunicación fue maravilloso. Gracias a las personas que acudieron (muchas lectoras de los blogs, amigas a distancia, colaboradoras de estudiosobre elutero...) en una calurosa tarde de junio. Gracias a la fotógrafa Mireia por sus fotografías. Gracias a La Casa del Libro y a Eva Darías de Ob Stare. Gracias porque entre todos, cumplí uno de mis sueños...

Presentación "Una Nueva Maternidad" - Barcelona 17/6/11 from Enric on Vimeo.

Trabajo y maternidad

2011-06-30T17:15:00.000-07:00

¿Puede decirme alguien dónde está la realización personal de esta mujer protagonista del corto? ¿Puede alguien sostener que es necesario que las mujeres pasemos por esto en nombre de la igualdad?

REGALA TIEMPO A HABIBA Y ALMA PARA SANAR SUS HERIDAS

2011-06-29T02:16:00.000-07:00

Una de las cosas que me pareció desde el principio absurdas de esta situación, era la imperiosa necesidad que, decían, tenía Habiba de encontrar trabajo para que las instituciones, que velan por los intereses de los menores, le devolvieran a su hija. Porque, como todo el mundo sabe, cuando la mamá está trabajando no está con el bebé, o sea, que se produce una separación entre ambas. Este objetivo mercantilista que impone una manera de vivir por encima de las necesidades reales y concretas del bebé y su madre, es una realidad tan poco cuestionada que nadie puso el grito en el cielo. Han devuelto a Alma con su mamá porque ha encontrado trabajo, entre otras cosas.

Aunque Habiba no puede trabajar porque su hija no puede soportar la separación de nuevo. ¿Cómo hacer entender a un bebé que su madre se va para un ratito y en seguida vuelve, cuando la han separado de ella durante tres semanas siendo llevada a un ambiente desconocido sin adultos de referencia? La solución para clara: la sostendremos entre todas, las madres y mujeres que sabemos que la maternidad no se repliega ante los intereses económicos del sistema capitalista. De todas maneras, espero de corazón, que Habiba consiga una suculenta indemnización por los daños sufridos con esta separación innecesaria y gratuita (además de que a la directora del centro se le abra una investigación) que permita que ambas, madre e hija, puedan vivir su existencia como prefieran, liberadas de la necesidad de separarse para buscar un equilibrio económico que, de todas maneras, siendo mujer, madre e inmigrante, el sistema no está dispuesto a darle. Os dejo la información de la Asociación Raíces en la que se explica detalladamente el proceso para realizar un donativo.

JUNTAS DE NUEVO
Como casi todos sabéis Habiba y Alma están de nuevo juntas, veintitrés días después de que el Instituto Madrileño del Menor y la Familia decidiera asumir la tutela de la pequeña de forma totalmente injustificada.

Madre e hija se abrazan todavía sin creer todo lo que les ha ocurrido e intentan olvidar la dureza de los días en que estuvieron separadas.

Gracias a la solidaridad de muchos de vosotros, Habiba consiguió trabajo y es su máximo interés conservarlo, pero de momento la separación ha sido tan dura para Alma que su madre no puede dejarla para irse a trabajar. La niña no consiente que nadie más la tome en brazos o la cuide; se desespera en cuanto pierde contacto con su madre... necesita recobrar la confianza, mucho cariño y tiempo para intentar restablecer la lactancia sin horarios ni restricciones. (También han intentado ir juntas a trabajar, pero es demasiado duro para la pequeña, pues ahora demanda toda la atención de su madre.)

OTRA FORMA DE AYUDAR
Sois muchas las personas que al conocer la situación de Habiba y Alma nos estáis preguntando cómo colaborar con ellas. Desde el principio nos hemos negado a recibir cualquier ayuda económica y hemos querido apostar por que la ayuda llegase mediante ofertas de trabajo, pero las secuelas que esta separación ha dejado a esta mamá y su niña, no permiten que en la actualidad puedan separarse, siendo además cualquier separación lo único que, a día de hoy, está contraindicado para la recuperación de la unidad familiar.

Por este motivo, recogiendo vuestras propuestas, creemos que debemos ofrecer la oportunidad de hacer donaciones para que Habiba y Alma puedan estar juntas sin necesidad de que la madre trabaje; al menos durante algún tiempo. Con cualquier aportación, por pequeña que sea, les estaremos regalando la posibilidad de sanar las heridas que esta triste separación les ha ocasionado.

CÓMO REGALAR TIEMPO A HABIBA Y ALMA
Si deseas realizar alguna aportación económica para “Regalar tiempo a HABIBA Y ALMA para sanar sus heridas”, puedes hacerlo a través de una donación en la cuenta que Fundación Raíces destinará para hacerles llegar vuestra solidaridad. En breve habilitaremos también una opción de pago a través de PayPal.

Muchísimas gracias a todas y todos por vuestro apoyo, por vuestra solidaridad, por vuestras ideas, por vuestra implicación y por tejer entre todos una red de personas que hace más fuertes a los que están más vulnerables.

Titular: Fundación Raíces
Concepto: Tiempo para Habiba y Alma
Nº cuenta: 2096/0605/20/3010419804
C/Orense, 18. Madrid 28020.

Las aportaciones que se realicen son consideradas donaciones y por tanto son deducibles (25% en la Declaración de la Renta de las Personas Físicas / 35% del Impuesto de Sociedades). Para que te enviemos un justificante, mándanos copia de tu ingreso o transferencia, con tu nombre, dirección y DNI. Sin esta documentación, no podemos dar el justificante. Gracias por tu colaboración.

Fundación Raíces
Las Pedroñeras, 41
28043 Madrid
Tel.: 91 388 30 76
CIF.: G-81409757
Inscrita en el Registro de Fundaciones con el nº 28/1020
fundacionraices@telefonica.net

EL poder ejerciendo el poder

2011-06-14T17:32:00.000-07:00

Cuesta admitir que una institución pública (en la que creemos se tutelan los derechos de los menores) ocurran algunas situaciones ilógicas, malvadas o, sencillamente, injustas. Cuando comento el caso de Habiba, siempre hay quien piensa que debe de haber algo más, que no sólo le han quitado a su hija por negarse a destetarla o no cumplir las normas de este centro (en todo caso, esto último sería causa de expulsión de la madre y la hija del centro, pero no de la retirada de la niña a la madre). Y a mi siempre me viene a la cabeza el experimento que el profesor Phil Zimbardo llevó a cabo en la Universidad de Stanford un verano de 1971. En el experimento, simularon las condiciones carcelarias en dos grupos de muchachos seleccionados aleatoriamente como guardas o prisioneros. La duración del experimento iba a ser de 15 días y debió finalizar a los 6 porque, sencillamente, se fue de las manos. Lo que se fue de las manos, fue la iniquidad y maldad con la que se comportaron un tercio de los guardas. Quiero aclarar que todos eran estudiantes universitarios sin problemas mentales o legales previos y que la clasificación como guardas o prisioneros se hizo lanzando una moneda al aire.

Una de las conclusiones a la que llega el estudio es que en un sistema donde es posible que se produzcan situaciones de abuso de poder, se van a dar situaciones de abuso de poder. Un sistema, donde unos ostentan todo el poder y otros son privados de capacidad de decisión, es el ambiente perfecto para que los abusos de poder, el sadismo y la maldad indiscriminada hagan su aparición. Y ¿qué pasa con los prisioneros mientras los guardas se embrutecen peligrosamente? Que obedecen, tienen crisis de pánico, muestran enfermedades psicofísicas, pierden la identidad, se desesperan... En el estudio, el propio autor se pregunta por qué no pararon este proceso por ellos mismos (tenían la oportunidad de abandonar el proyecto en cualquier momento) y continuaron soportando las humillaciones - incluso sexuales- y las torturas de sus captures.

"¿Por qué obedecieron? Porque se sentían impotentes para resistir. Su sentido de la realidad había dado un vuelco y ya no percibían el encarcelamiento como un experimento. En la cárcel psicológica que habíamos creado, sólo el personal de prisiones tenía poder para conceder la libertad condicional."

Y en otro apartado comenta:

"Había tres tipos de guardas. En primer lugar, estaban los guardas duros pero justos, que seguían las normas de la cárcel. En segundo lugar, estaban los "buenos tíos", que hacían pequeños favores a los reclusos y nunca los castigaban. Y por último, casi una tercera parte de los guardas eran hostiles, arbitrarios e imaginativos en sus formas de humillar a los reclusos. Estos guardas, aparentemente, disfrutaban completamente del poder que ejercían, a pesar de que ninguno de nuestros tests de personalidad previos había podido predecir este comportamiento. La única conexión entre personalidad y comportamiento en la cárcel, fue el descubrimiento de que los reclusos con un alto grado de autoritarismo aguantaron más tiempo que otros reclusos el autoritario entorno de nuestra cárcel."

Consecuencia:

"Al final del estudio, los reclusos quedaron desintegrados, como grupo y como individuos. Ya no existía una unidad de grupo; solo un puñado de individuos aislados resistiendo, casi como prisioneros de guerra o pacientes de un hospital psiquiátrico. Los guardas lograron el control total de la prisión e impusieron la obediencia ciega de todo recluso."

Conclusión:

"Habíamos creado una situación abrumadoramente poderosa, a la que los reclusos se iban abandonando, comportándose de manera patológica, y en la que algunos de los guardas se comportaban sádicamente. Incluso los guardas "buenos" se sentían impotentes para intervenir y ninguno de los guardas dimitió mientras el estudio se llevaba a cabo. En realidad, hay que destacar que ningún guarda llegó nunca tarde a su turno, ni se ausentó por enfermedad, salió antes de hora, o exigió una paga extra por trabajar más horas."

Y, ahora, sabiendo que la retirada de un menor a su familia se realiza por expediente administrativo (solamente con los informes técnicos de unos cuantos profesionales); que las situaciones de convivencia en un centro de acogida deben de ser complicadas (historias personales, falta de espacio propio, diferentes costumbres y culturas, estres...) y que, en algunos puntos, se deben de asemejar bastante a una prisión sin control... ¿creéis que era necesario una razón de peso, más que la autoridad ejerciendo su poder en un espacio propicio para hacerlo, para arrebatar una niña a su madre? Creo, y espero equivocarme, que un prisionero en una cárcel reglamentada tiene más derechos y un marco de referencia menos arbitrario que el que tienen las mujeres y los menores que utilizan los recursos sociales. Por cierto, nótese que la retirada del menor a la madre se hace por procedimiento administrativo; y que son los padres quienes han de comenzar un proceso judicial para obtener la devolución. El acto administrativo es prácticamente inmediato mientras que el judicial conlleva un periodo de tiempo dilatado propio del sistema judicial. Mientras tanto, el dolor y el daño a las familias ya se ha hecho. Aunque se reintegrara hoy a Alma a su madre, incluso al día siguiente de la separación, quedarán secuelas que sanar.

Web de Phil Zimbardo
Web del Experimento de la cárcel de Stanford

Os dejo la respuesta que tres médicos han dado al informe en el que se justifica la separación de la niña de la madre. La motivación de la separación no tiene desperdicio.

ATENCIÓN: Nos ha llegado un informe que queremos reproducir. Este informe, firmado por prestigiosos médicos de tres hospitales diferentes, echa por tierra cada una de las críticas que se han hecho a Habiba respecto a la forma de alimentar y criar a su bebé y que fueron las que se usaron como causas de separación entre madre e hija.

Os pedimos que copiéis y peguéis este informe y lo enviéis a la consejería de familia, a la consejería de sanidad y al defensor del pueblo, exigiendo la reunión urgente de madre e hija por la salud de la niña.

reclamaciones@salud.madrid.org

sanidadinforma@salud.madrid.org

oficina.atencion.ciudadano@madrid.org

Informe sobre la conducta maternal de Habiba con su hija Alma

Revisada la documentación de la retirada de custodia de Alma y centrándonos en el informe inicial sobre su madre, Habiba, concretamente en el apartado “con su hija”,

Que encabeza afirmando que “a Habiba le cuesta responder adecuadamente a las necesidades de Alma y no es consciente de lo inadecuado de determinadas conductas de riesgo y negligencia” y que en el párrafo siguiente dice “las pautas de alimentación, higiene y sueño (de Alma) no son adecuadas” y justifica las afirmaciones anteriores con los siguientes argumentos, que comentaré uno a uno:

“Los horarios y el tipo de alimentación son caóticos” y “utiliza la lactancia materna como chupete y juguete, ofreciéndole el pecho en el momento en que la niña llora y dejando que ella lo coja cuando quiera, sin importarle el momento y el contexto en el que esto sucede (despachos, pasillos)”.

La OMS y la UNICEF, la Academia Americana de Pediatría, los expertos de la Unión Europea y el Comité de Lactancia Materna de la Asociación Española de Pediatría recomiendan la lactancia materna a demanda y exclusiva durante los primeros 6 meses y, complementada con otros alimentos, hasta los 2 años o más. Porque la leche materna es el alimento más completo y el que más nutrientes, defensas y bacterias probióticas aporta durante esos primeros dos o más años. A demanda significa cuando la niña quiera y durante el rato que la niña desee. Pero, además, cuando una madre ofrece el pecho a su hija no sólo lo hace para alimentarla, sino para calmarla, para darle refugio, como alivio del dolor, como consuelo, etc. La actitud de Habiba respecto a su hija, sin ella saberlo, sigue las recomendaciones actuales respecto a su alimentación.

“Le ofrece los purés que preparan en la residencia, pero también otros alimentos sólidos inadecuados para su edad (de los que está comiendo ella). Durante los fines de semana, como tiene que encargarse ella de hacerle la papilla de frutas, la mayor parte de veces no se la da (le da el pecho)”

Las recomendaciones de la OMS y la UNICEF y del Comité de Expertos de la Unión Europea respecto a la alimentación complementaria dejan muy claro, insisto, que el alimento más completo para una niña de 18 meses, como Alma, es la leche materna. Si un bebé rechaza la fruta y toma el pecho en su lugar, recibe muchas más calorías, minerales, defensas y vitaminas. El objetivo de la alimentación complementaria es que el bebé se acostumbre a comer lo que sus padres comen. Por eso muchos padres, a partir del primer año, sientan a sus hijos/as a la mesa ofreciéndoles una oportunidad magnífica para que se familiaricen con la comida del adulto. De nuevo la actitud de Habiba es perfectamente adecuada y sigue las recomendaciones actuales.

“Se intentó que regularizara la lactancia y limitara los momentos de alimentación, como no parecía posible se planteó la posibilidad de que dejara de darle el pecho…”. “…continuó dándole el pecho. Se le dieron chupetes, pero tampoco los utilizó”

Hasta hora el informe se limitaba a describir, bajo un prisma totalmente equivocado e ignorando de las recomendaciones internacionales, la lactancia materna de Habiba y Alma. A partir de aquí, se deciden a intervenir. Nada de dar el pecho a demanda y si Alma quiere consolarse, que lo haga con el chupete. Es el primer error grave y, desgraciadamente, no el único. Por suerte, Habiba siguió su instinto, siguió amamantando a Alma y continuó haciendo lo mejor.

“No tiene unas pautas de sueño adecuadas. Desde el primer momento no quiso que la niña durmiera en la cuna y la acuesta con ella en la cama. Utiliza la cuna para dejar cosas y juguetes y en contadas ocasiones para dejar a la niña…”

En la actualidad, la mitad de los niños del mundo duerme cada noche con sus padres. No solo no se ha demostrado que pueda ser perjudicial para los bebés, sino que se ha visto que el sueño de la madre y de su hijo se sincroniza cuando duermen juntos, lo que le permite reaccionar rápidamente ante cualquier eventualidad o ante cualquier necesidad de su hijo/a. El niño se siente mucho más seguro y protegido en contacto con el cuerpo de su madre y puede acceder al pecho con facilidad sin que la madre apenas se despierte. Está descrito que el colecho (dormir en la misma cama que sus padres) favorece la lactancia materna a demanda. Los niños que duermen cada noche con sus padres lo hacen hasta que están preparados para dormir solos, cosa que ocurre a partir de los dos años.

“Habiba se muestra muy cariñosa con Alma, utiliza el contacto físico y la expresión verbal como vías de comunicación. La niña busca constantemente la referencia visual de su madre y se ha observado un cierto miedo ansioso a la separación.”

A pesar de que en este párrafo del informe se alaba la actitud cariñosa de Habiba, acaban insinuando que tiene consecuencias negativas. Otro gran error ocasionado por la ignorancia. Ya hace mucho que J. Bowlby describió los distintos tipos de relación de apego entre los bebés y sus cuidadores. Los bebés que han tenido la suerte de estar al cuidado de una madre solícita, dispuesta a calmar su hambre, su sed, su inquietud, sus temores con prontitud, aprenden a regularse a través de las respuestas de su madre y desarrollan lo que se llama una relación de apego seguro con ella. Los adultos que han disfrutado de una relación de apego seguro con su madre son más cálidos en el trato, porque su madre ha sido cálida con ellos; más estables emocionalmente, porque su madre les ha conferido estabilidad emocional; tienen relaciones íntimas más satisfactorias, porque la relación íntima más importante, la primera, la que han tenido con su madre, ha sido muy satisfactoria; son más positivas; más integradas; tienen perspectivas más coherentes de sí mismas; y, en contra de lo que comúnmente se cree, son más independientes. Los bebés que tienen una relación de apego seguro con su madre organizan su comportamiento alrededor de ella y, cuando su madre falta, manifiestan miedo (mientras están en la etapa de dependencia de su madre). Más adelante, serán más autónomos y, finalmente, más independientes.

Lo que Alma manifiesta en ausencia de su madre nos está confirmando que está desarrollando una relación de apego seguro con Habiba y es consecuencia de su trato tan amoroso y cercano, de llevarla en brazos continuamente, de dormir con ella y de amamantarla a demanda.

CONCLUIMOS QUE:

Los argumentos esgrimidos en el informe al que hemos tenido acceso no solo no justifican que la relación maternal de Habiba con su hija pueda ser perjudicial para Alma, sino que demuestran que Alma estaba perfectamente alimentada, cuidada y querida.

La decisión de separar a Alma de Habiba es dañina para ambas. Para Alma, porque se le somete a un estrés excesivo, el estrés de la separación, para la que todavía no está preparada, y se le priva del mejor alimento y de los mejores cuidados que puede recibir, cortando bruscamente una relación de apego seguro con su madre.

El estrés tiene consecuencias físicas (mayor riesgo de infecciones, pérdida de peso) y psicológicas.

Cuanto más dure la separación, mayor será el daño infringido a Alma.

Se debería revocar dicha decisión cuanto antes para minimizar los daños causados. Rectificar es de sabios.

Tarragona, a 13 de junio de 2011

Adolfo Gómez Papí

Médico adjunto. Servicio de Pediatría

Hospital Universitario de Tarragona “Joan XXIII”

Comité de Lactancia Materna de la Asociación Española de Pediatría

Sevilla, a 13 de junio de 2011

Josefa Aguayo Maldonado

Jefa de Sección de Neonatología

Hospital Virgen del Rocío. Sevilla

Comité de Lactancia Materna de la Asociación Española de Pediatría

Madrid, a 13 de junio de 2011

M Carmen Pallás Alonso

Jefe de Servicio de Neonatología

Hospital 12 de Octubre. Madrid

Comité de Lactancia Materna de la Asociación Española de Pediatría

Presentación del libro Una Nueva Maternidad

2011-06-13T16:00:00.000-07:00

Solidaridad con Habiba

2011-06-09T15:21:00.000-07:00

El pasado sábado, la psiquiatra Ibone Olza comenzó una página en facebook bajo el título "Que el Instituto Madrileño del Menor y la Familia permita que Habiba amamante a su niña YA". A partir de aquí, comenzó un movimiento que, lejos de ir agotándose, va creciendo con cada día. Ya hay más de 4.000 seguidoras de la página, se han enviado casi 6.000 cartas de protesta y en estos momentos, hay convocadas manifestaciones en las puertas del IMMF en Gran Vía, 14. Un movimiento sin precedentes que tiene su origen en las redes sociales, sí; pero que no sería posible si el caso no hubiera impactado como un dardo en los corazones de las mujeres y madres (sobre todo) que han tenido conocimiento del error. La solidaridad demostrada es total. Las madres con hijos en edad del hijo de Habiba han llorado, rezado, encendido velas por ella, han movilizado a su familia para ir a la puerta del IMMF, ofrecen dinero, casa... ¿por qué? Lo peor por lo que puede pasar una madre es, ser separada de su hijo. Y ver de cerca el horror de una separación arbitraria y carente de escrúpulos (os podéis pasear por la página para adquirir más información al respecto de los detalles: entrevista con el abogado de Habiba y comentarios de Ibone Olza y de la Asociación Raíces) ha sido demasiado para las madres y padres. Porque solo es posible sentir el dolor ajeno como propio si estamos afinadas con nuestro propio dolor. Este nivel de solidaridad, no se debe a una moda pasajera o a una exaltación de la amistad poco solida, se debe al conciencia profunda que han adquirido las madres y padres de que el vínculo con su hijo es sagrado, intocable, irrenunciable. Y por eso, entre tanto dislate, entre tanto dolor e impotencia, las sombras ceden ante la luz de miles de corazones palpitando con una sola voz.

Os dejo algunos fragmentos de lo que los participantes en la página escriben:

"Basta ya de inmiscuirse en la vida de los demás, los Estados (supuestamente) democráticos no deben hacerlo. Que devuelvan su hija a la madre YA mismo. No están por la salud de la niña, eso es mentira, esto es un caso clarísimo de abuso de poder con asqueroso regusto a racismo. "

"Una pregunta a Fundacion Raices: no se puede crear una cuenta bancaria para Habiba en la que podamos ingresar un dinero? Somos mas de 3000 personas. Con un euro que pongamos obtendria el dinero suficiente para un alquiler de una habitacion? Al menos no podriandecir desde el IMMF que no tiene techo... Que se os ocurre que podemos hacer? Como ayudar para cubrir alguna de las "exigencias" que le imponen en el IMMF para recuperar a su hija?"

"Que vergüenza! No tengo palabras,.... podría haber sido yo.... o tú,.... o cualquiera que sepa lo que es bueno para sus hijos y crea en lo que hace."

"Buenas, soy otra persona sorprendida/indignada/humillada por esta situación. Sorprendida porque las instituciones que supuestamente han de velar y ayudar y mejorar este tipo de situaciones sean las causantes de tal desaguisado.
La indignación es obvia, sobran comentarios.
Y humillada porque como madre me pongo en la situación de Habiba."

"Yo sí que estoy "indignada" por esta sociedad patriarcal donde el poder, el dinero y la fuerza bruta está por encima del amor verdadero y el deseo materno. Pero aquí estamos con nuestro deseo materno y enviando toda nuestra mejor energía a Habiba y a su hija. Por Una matrística real!"

" Ibone leo tus palabras,y solo tengo ganas de llorar...no podemos parar de apoyarla hasta que se la devuelvan...eres una gran persona!"

"Mmmm si hubiera necesitado una evaluación de los servicios sociales hubiera estado expuesta al juicio de quienquiera que fuera... quien quizá si me hubieran visto dar teta a toda hora y en todo lugar, dejar a mis hijos jugar con la comida, dormir todos juntos y revueltos y muchas otras prácticas que escandalizarían a supernanny hubiera redactado un informe negativo y activado las alarmas sobre mi capacidad como madre... Llevo desde el lunes pensando en esto mismo, que si un asistente social estándar me hubiera evaluado a mi hace 12 años probablemente me habrían quitado a mis hijos también!"

"Si no luchas contra las injusticias cometidas con otros, puede que mañana se cometan contigo, y puede que entonces, no haya nadie para ayudarte. Frente a la arbitrariedad de las instituciones, solidaridad y frente común. Hoy TODAS somos Habiba."

Todas somos Habiba y somos también su hija, bebé de 15 meses, secuestrada en una institución, privada de figura de apego y sufriendo un abandono forzado del cual tendrá que reponerse cuando todo esto termine. Mientras tanto, los funcionarios y técnicos que han dado la orden y se niegan a rectificar, duermen apaciblemente en sus camas, seguramente con la respiración de sus propios hijos en la habitación de al lado, sin cuestionarse las consecuencias de su empeño. Para sufrir por el sufrimiento de esa niña y su madre, tenemos que estar vivas y despiertas. Sencillamente, hay que sentir. Los técnicos y funcionarios no sufren por su decisión porque no sienten en sus entrañas ese vínculo profundo que enlaza a dos seres desde el misterio del nacimiento y hasta después de la muerte.

Habiba no está sola

2011-06-07T06:45:00.000-07:00

Esta claro que no podemos confiar ciegamente en las instituciones que, supuestamente, nos defienden y amparan. Está claro que necesitamos el control del sentido común para que, los que el sistema coloca en puestos de poder, actúen de acuerdo a lo que la sociedad a la que sirven demanda. Y no siguiendo motivaciones oscuras, tendenciosas o cargadas de prejuicios. Los trabajadores del instituto Madrileño del Menor y la Familia, cuando tomaron la decisión de separar al bebé de su madre, jamás imaginaron que Habiba no estaba sola. Creyeron, y por eso lo hicieron, que una mujer, joven e inmigrante era fácil presa de su poder desmedido y de su falta de escrúpulos. Creyeron, erróneamente, que este caso sería desconocido (como los anteriores) para todo el mundo. Pero no. Esta vez no. Las redes sociales y el contacto entre personas de similar pensamiento, son imparables para el poder, tanto, que ahora se reunen los países más poderosos y lo que sale de la reunión es una legislación más restrictiva para internet. Porque lo que antes quedaba guardado bajo llave en un oscuro cajón de un archivo polvoriento, hoy atraviesa en minutos miles de hogares y permite que nos organicemos. un listado, que será ampliable dentro de pocas horas, de los blogs y medios que han difundido la noticia de habiba y su pequeña. Una pequeña muestra de que, imparable, las cosas están cambiando.

Recopilación de enlaces de blogs que reproducen y/o reflexionan sobre esta injusticia:

¡Anda, si es mamá!
Ahora resulta que dar el pecho es perjudicial
http://anda-si-es-mama.blogspot.com/2011/06/ahora-resulta-que-dar-el-pecho-es.html
20 minutos
¿Imaginas que te separasen de tu hija de 15 meses y apenas te dejasen verla?
http://blogs.20minutos.es/madrereciente/2011/06/07/%C2%BFimaginas-que-te-separasen-de-tu-hija-de-15-meses-y-solo-te-dejasen-verla-una-hora-a-la-semana/
Acógeme en tu corazón
Habiba, historia de una injusticia
http://acgementucorazn.blogspot.com/201 ...1/06/habiba-historia-de-una-injusticia.html
A flor de pell
Reflexiones a raíz del caso Habiba
http://www.natural-cs.org/public/miriam/?p=1037&amp%3Blang=es
Alleta - Associació lleidatana prolactància materna
Tots i totes amb la Habiba
http://alleta-lleida.blogspot.com/2011/06/tots-i-totes-amb-la-habiba.html
Amo ser mamá
Apoyo a Habiba
http://amo-ser-mama.blogspot.com/2011/06/apoyo-habiba.html
Amor Maternal
Hagamos algo
http://www.amormaternal.com/2011/06/madre-lactante-separada-bebe-amamantar.html
Amor Maternal
Habiba aún separada de su bebé
http://www.amormaternal.com/2011/06/habiba-separada-bebe-immf-ayudar.html
Amor Maternal
Todas somos Habiba
http://www.amormaternal.com/2011/06/todas-somos-habiba.html
Aprendiz de Madre
El delito de Habiba
http://blogs.lavozdegalicia.es/aprendizdemadre/2011/06/06/el-delito-de-habiba/
Baby Radical
Que el IMMF permita que Habiba amamante a su niña YA
http://www.babyradical.es/blog/2011/06/04/que-el-immf-permita-que-habiba-amamante-a-su-nina-ya/
Besos y brazos
El IMMF separa a una niña de 15 meses de su madre por negarse a abandonar la lactancia materna
http://asociacionbesosybrazos.blogspot.com/2011/06/el-immf-separa-una-nina-de-15-meses-de.html
Blog de Marisol Ayala
Horror en el sistema de protección de menores
http://www.marisolayala.com/?p=6352
Con la teta hemos topado
¿Dónde está mi mamá?
http://latetareina.blogspot.com/2011/06/donde-esta-mi-mama.html
Creciendo con David
Estamos con Habiba
http://creciendocondavid.blogspot.com/2011/06/estamos-con-habiba.html
Criando amando
Contra la separación de Habiba
http://criandoamando.blogspot.com/2011/06/contra-la-separacion-de-habiba-y-su.html
Crianza y confianza
Separadas por la lactancia ¡El derecho a ser humanas! http://crianzayconfianza.blogspot.com/2011/06/separadas-por-la-lactancia-el-derecho.html
Criar en Contravía
Madre e hija separadas por continuar con la lactancia
http://criarencontravia.blogspot.com/2011/06/madre-e-hija-separadas-por-continuar.html
Criar en Contravía
Cómo te explico hija…
http://criarencontravia.blogspot.com/2011/06/como-te-explico-hija.html
De monitos y risas
El caso Habiba: continuación http://monitosyrisas.com/index.php/2011/06/el-caso-habiba-continuacion/
De monitos y risas
Separadas mamá y bebé por el Instituto Madrileño del Menor y la Familia…
http://monitosyrisas.com/index.php/2011/06/separadas-mama-y-bebe-por-el-instituto-madrileno-del-menor-y-la-familia/
Diario de la negra flor
Las tetas o el pepino
http://www.negraflor.com/2011/06/06/las-tetas-o-el-pepino/
El Blog Alternativo
FIRMAS y campaña para que el Instituto madrileño del menor y la familia devuleva a su hija a una joven marroquí
http://www.elblogalternativo.com/2011/06/05/firmas-y-campana-para-que-el-instituto-madrileno-del-menor-y-la-familia-devuleva-a-su-hija-a-una-joven-marroqui/
El Blog de Bebé a Go-go
El IMMF separa una madre de su hija de 15 meses por amamantarla. Ayudemos a solucionar la situación.
http://bebeagogo.wordpress.com/2011/06/04/el-immf-separa-una-madre-de-su-hija-de-15-meses-por-amamantarla-ayudemos-a-solucionar-la-situacion/
El blog de Caricia 3C
EL IMMF DECIDE SEPARAR A HABIBA, JOVEN MADRE MARROQUÍ, DE SU BEBÉ DE 15 MESES POR CONTINUAR CON LACTANCIA A DEMANDA. http://caricia3c.wordpress.com/2011/06/05/el-immf-decide-separar-a-habiba-joven-madre-marroqui-de-su-bebe-de-15-meses-por-continuar-con-lactancia-a-demanda/
El Parto es nuestro
Habiba y su hija, ¿por qué no son noticia? http://blogelpartoesnuestro.com/2011/06/04/habiba-y-su-hija-%C2%BFporque-no-son-noticia/
El Parto es nuestro
Todas somos Habiba
http://blogelpartoesnuestro.com/2011/06/05/todas-somos-habibi/
Facebook
Que el IMMF permita que Habiba amamante a su niña YA
https://www.facebook.com/home.php?sk=group_170685046326633
Grupo Maternal
Separan a una madre de su bebé por dar el pecho
http://grupomaternal.blogspot.com/2011/06/separan-una-madre-de-su-bebe-por-dar-el.html
Habichuelas mágicas
Yo también soy Habiba
http://habichuelasmagicas.wordpress.com/2011/06/04/yo-tambien-soy-habiba/
Historias de un príncipe y cuatro princesas
Dile al Instituto madrileño del menor y la familia que reuna a Habiba con su bebé de 15 meses
http://deprincesasyunprincipe.blogspot.com/2011/06/dile-al-instituto-madrileno-del-menor-y.html
Jesusa Ricoy
Una denuncia de malos tratos y una cuestión de género
http://jesusaricoy.blogspot.com/
Kanguret
Madre lactante separada de su bebé de 15 meses por negarse a destetarla injustificadamente ¡Hagamos algo!
http://kanguret.blogspot.com/2011/06/madre-lactante-separada-de-su-bebe-de.html
Karakola
URGENTE: Madre e hija separadas por la fuerza por las instituciones madrileñas
http://katkarakola.blogspot.com/2011/06/urgente-madre-e-hija-separadas-por-la.html
La alcoba de blanca
Indignante prohibición de amamantar http://www.laalcobadeblanca.com/2011_06_01_archive.html
La gallina pintadita
Habiba, separada de su bebé lactancte
http://www.lagallinapintadita.com/2011/06/habiba-separada-de-su-bebe-lactante.html
La mamá de Mateo
El Instituto Madrileño del Menor y la Familia opina que la lactancia a demanda es “caótica y perjudicial” para los niños
http://lamamademateo.blogspot.com/2011/06/el-instituto-madrileno-del-menor-y-la.html
La mamá vaca
Indignada
http://lamamavaca.blogspot.com/2011/06/indignada.html
La mamá vaca
Mi carta a Paloma Martín Martín
http://lamamavaca.blogspot.com/2011/06/mi-carta-para-paloma-martin-martin.html
Las historias de Papá Lobo
¿Me lo explica joven?
http://historiasdepapalobo.blogspot.com/2011/06/me-lo-explica-joven.html
La Teta y Más
Llamada de auxilio http://la-teta-y-mas.blogspot.com/2011/06/llamada-de-auxilio.html
Lactabia
Mamá y bebé separadas por negarse al destete http://lactabia.wordpress.com/2011/06/04/mama-y-bebe-lactante-15m-separadas-por-el-instituto-madrileno-del-menor-y-la-familia-por-negarse-al-destete/
Los que vamos contra corriente
La lactancia a demanda, ¿caótica y perjudicial? http://losquevamoscontracorriente.blogspot.com/2011/06/la-lactancia-demanda-caotica-y.html
Madre Rebelde
Habiba y la decisión desafortunada
http://madrerebelde.blogspot.com/2011/06/habiba-y-la-decision-desafortunada.html
Madre Tierra
Habiba, la lactancia y la intransigencia gratuita http://socmare.wordpress.com/2011/06/04/habiba-la-lactancia-y-la-intransigencia-gratuita/
Mà a mà, pell a pell, cor amb cor
Todos somos Habiba
http://maamapellapellcorambcor.blogspot.com/2011/06/todos-somos-habiba.html?spref=tw
Madres de la leche
Todas somos Habiba
http://madresdelaleche.blogspot.com/2011/06/todas-somos-habiba.html
Mamá dame teta
Separan a madre y niña de 15 meses por no destetar
http://mamadameteta-grephypedon.blogspot.com/2011/06/separan-madre-y-nina-de-15-meses-por-no.html
Mamá e Tui
Separan a un bebé de su mamá por mantener la lactancia
http://mamaetuy.blogspot.com/2011/06/separan-una-bebe-de-su-mama-por.html

Mamá sin complejos
Ahora todos sabemos quién es Habiba
http://mamasincomplejos.blogspot.com/2011/06/ahora-todos-sabemos-quien-es-habiba.html
Mamá sin complejos
¿Hay razones para retirar la custodia a Habiba?
http://mamasincomplejos.blogspot.com/2011/06/hay-razones-para-retirar-la-custodia.html
Mamá también sabe...
Tod@s somos Habiba - Una razón más para estar indignados
http://mamatambiensabe.blogspot.com/2011/06/tods-somos-habiba-una-razon-mas-para.html
Maternarte
Increíble pero tristemente real
http://www.maternarte-web.com.ar/2011/06/increible-pero-tristemente-real.html
Maternidad Continuum
Ayudemos a Habiba
http://blog.maternidad-continuum.com/?p=542
Mi pequeño Koala
Apoyo a Habiba y su hija
http://mipequenokoala.blogspot.com/2011/06/apoyo-habiba-y-su-hija.html
Mimos y Teta
Un país moderno ¿o no tanto?
http://mimosytta.wordpress.com/2011/06/05/un-pais-moderno-%C2%BF-o-no-tanto/
Minerva y su mundo
El Instituto Madrileño del Menor separa a una madre de su hija, de 15 meses, por darle el pecho
http://minervaysumundo.blogspot.com/2011/06/el-instituto-madrileno-del-menor-separa.html
Minerva y su mundo
Tod@s somos Habiba
http://minervaysumundo.blogspot.com/2011/06/tods-somos-habiba.html
Mis chicos y yo
Separadas por una lactancia prolongada
http://mischicosyyo.blogspot.com/2011/06/separadas-por-una-lactancia-prolongada.html
Mis hijos mi oro
Apoyando a Habiba
http://mishijosmioro.blogspot.com/2011/06/apoyando-habiba.html
Mujeres al tren
Una nueva violación a los más íntimos derechos femeninos
http://mujeresamudima.blogspot.com/2011/06/una-nueva-violacion-los-mas-intimos.html
Nace una mamá
Cartas de protesta al IMMF http://naceunamama.com/557/cartas-de-protesta-al-immf
Reeducando a Mamá
Cuando actúa la ignorancia
http://reeducandoamama.blogspot.com/2011/06/cuando-actua-la-ignorancia.html
Reeducando a Mamá
Estimada señora gerente del IMMF
http://reeducandoamama.blogspot.com/2011/06/estimada-senora-gerente-del-immf.html
Reeducando a Mamá
El pecho de mamá: el lugar más seguro del mundo
http://reeducandoamama.blogspot.com/2011/06/el-pecho-de-mama-el-lugar-mas-seguro.html
Reverenciando nuestra femineidad
Todas somos Habiba
http://reverenciandolafemineidad.blogspot.com/2011/06/todas-somos-habiba.html
Sant Feliu Lactancia Materna
Yo también soy Habiba
http://santfeliu-lactancia-materna.blogspot.com/2011/06/yo-tambien-soy-habiba.html
Ser Mamás
Habiba, la lactancia, el IMMF y las redes sociales
http://www.sermamas.es/infancia/habiba-la-lactancia-el-immf-y-las-redes-sociales/
Sina
La tragedia de Habiba, que acabe pronto. ¿Cuántas Habibas hay?
http://asociacionsina.org/2011/06/06/la-tragedia-de-habiba-que-acabe-pronto-%C2%BFcuantas-habibas-hay/
Som la Llet
Diumenge d’agitació… Controlada http://criatures.ara.cat/somlallet/2011/06/05/diumenge-dagitacio-controlada/
Som la Llet
Seguim amb l’agitació controlada
http://criatures.ara.cat/somlallet/2011/06/06/seguim-amb-lagitacio-controlada/
Tenemos Tetas
El Instituto Madrileño del Menor considera la lactancia perjudicial para los niños http://www.tenemostetas.com/2011/06/el-instituto-madrileno-del-menor.html
Tenemos Tetas
Lo habitual es que en los centros de menores no se deje amamantar a los niños http://www.tenemostetas.com/2011/06/lo-habitual-es-que-en-los-centros-de.html
Tenemos Tetas
Caso Habiba: Comunicado desde la Fundación Raíces
http://www.tenemostetas.com/2011/06/caso-habiba-comunicado-de-la-fundacion.html
Tenemos Tetas
Horror en el sistema de protección de menores
http://www.tenemostetas.com/2011/06/horror-en-el-sistema-de-proteccion-de.html
Tenemos Tetas
Que todos podamos mejorar nuestra atención a madres y familiares después de este caso
http://www.tenemostetas.com/2011/06/que-todos-podamos-mejorar-nuestra.html
Tenemos Tetas
Los pechos de Habiba son mis pechos
http://www.tenemostetas.com/2011/06/los-pechos-de-habiba-son-mis-pechos.html
Tenemos Tetas
¿Qué ha pasado con Habiba?
http://www.tenemostetas.com/2011/06/que-ha-pasado-con-habiba.html
Una maternidad diferente
Indignada
http://maternidaddiferente.blogspot.com/2011/06/indignada.html
Una maternidad diferente
Oleada de indignación por el caso Habiba
http://maternidaddiferente.blogspot.com/2011/06/oleada-de-indignacion-por-el-caso.html
Una mirada al otro lado
Yo también soy Habiba: solo me quedan dos meses para ser una mala madre
http://www.unamiradaalotrolado.com/Una_mirada_al_otro_lado/Pagina_principal/Entradas/2011/6/5_Yo_tambien_soy_Habiba__solo_me_quedan_dos_meses_para_ser_una_mala_madre.html
Una mirada al otro lado
Hoy todas las madres de la blogosfera son Habiba http://www.unamiradaalotrolado.com/Una_mirada_al_otro_lado/Pagina_principal/Entradas/2011/6/6_Hoy_todas_las_madres_de_la_blogosfera_son_Habiba.html

Medios generalistas:

OrangeSeparan a una madre y a su hija por darle el pecho en un centro de acogidahttp://actualidad.orange.es/sociedad/separan-una-madre-y-su-hija-por-darle-pecho-en-un-centro-acogida.html
Europa PressDenuncian que el Instituto Madrileño del Menor retira a una madre la custodia de su bebé de 15 meseshttp://www.europapress.es/madrid/noticia-denuncian-instituto-madrileno-menor-retiran-madre-custodia-bebe-15-meses-20110606143843.html
Qué!Denuncian que el Instituto Madrileño del Menor retira a una madre la custodia de su bebé de 15 meseshttp://www.que.es/madrid/201106061438-denuncian-instituto-madrileno-menor-retiran-epi.html

Separan a una madre de su bebé por dar el pecho

2011-06-04T03:31:00.000-07:00

Voy a confesar que he tenido que leer dos veces este texto para comprender. Hasta que no he comprendido qué estaba pasando creía que la decisión de separar a la bebé y su madre tenía otros motivos que se obvian en el texto. No es posible, me decía, que una decisión tan arbitraria y una opinión tan mal fundada sobre lactancia materna, sean suficientes para separar a una madre de su hija de quince meses. Lamentablemente, después, he tenido que reconocer que las cosas son así en este país. En este país si eres joven, tu voz no tiene tanto derecho a manifestarse; si eres mujer, siempre habrá alguien dispuesto a asumir una actitud paternalista contigo; si eres inmigrante, entonces sabemos que tu no sabes nada de nuestra sociedad, de ti misma ni de la vida.

Si eres mujer, joven e inmigrante, entonces cualquier meapilas con carrera universitaria y seis meses de prácticas puede decidir qué es lo que hay que hacer con tu vida y con la de tu hija. Saltándose a la torera los derechos fundamentales del niño y la madre, cualquier mujer frígida u hombre castrador puede decidir que una madre y una hija terminen la lactancia en nombre de una pseudo- psicología que producirá, ineludiblemente, más mujeres frígidas y hombres castradores. Si aún no sabes lo que pasa, lee abajo y Reacciona, por favor, cambiemos el mundo por el principio!

(Texto de Ibone Olza en la página de Facebook Que el IMMF permita que Habiba amamante a su niña YA )

Habiba es una joven madre de una niña de quince meses, a la que sigue amamantando. De origen marroquí y con unas circunstancias socioeconómicas adversas, hace cuatro meses aceptó vivir en una residencia para madres jóvenes de la Comunidad de Madrid, junto con su hija, con la esperanza de que así sería todo más sencillo.

Hace cuatro días y medio el Instituto Madrileño del Menor y la Familia (IMMF) decidió separar a la niña de la madre por no cumplir con los objetivos de una programa de psicoterapia y “habilidades maternales” que implica abandonar la lactancia materna a demanda y prolongada por considerarla “caótica” y “perjudicial para los niños y niñas”. Con estas consideraciones, todas carentes de base científica y legal, se obliga a las madres lactantes a tomar una medicación para que se le vaya retirando la leche.

Según la Asociación Española de Pediatría, la lactancia materna debe ser a demanda y puede prolongarse tanto como madre e hijo deseen. No se ha seguido procedimiento legal alguno para separar a esta madre de su hija, ni se ha permitido a la madre despedirse ni se le ha dicho a donde iría la niña, produciendo a ambas una grave indefensión. Habiba está con los pechos congestionados de leche, al borde de la mastitis, y con el corazón partido de dolor sin apenas dormir ni comer, angustiada por no poder estar junto a su hija. Esta madre ha sido valorada por una psicóloga y una psiquiatra y no presenta ningún indicio de enfermedad mental ni consumo de drogas ni nada que justificara ser víctima de semejante agresión.

A Habiba se le echó del centro a la calle en el mismo momento en el que se llevaron a su hija, diciéndole que ella ya no tenía plaza en ese lugar pues es un recurso para madres e hijos y ella ya no tiene hija. Una Fundación de ayuda humanitaria ha decidido amparar a esta madre dotándole de alojamiento y manutención, así como de apoyo jurídico.

Estamos profundamente consternados por el dolor de Habiba y nos duele imaginar en qué circunstancias estará la niña de 15 meses, separada de su madre, sometida a un destete abrupto, sin que probablemente nadie le haya explicado nada.

Consideramos el caso de Habiba y su hija como una gravísima violación de los Derechos Humanos y de los Derechos del Niño. El daño ya está hecho, pero si madre e hija se reúnen inmediatamente podrá ser reparado. Por todo ello os pedimos que escribáis urgentemente a la oficina del Defensor del Pueblo solicitando su rápida intervención y hagáis llegar vuestra protesta a la gerencia del Instituto Madrileño del Menor y la Familia, pidiéndole la inmediata entrega de la niña a su madre.

Podéis dirigir vuestras cartas:

• A la oficina del Defensor del Pueblo
www.defensordelpueblo.es
fax: 913081158

• Dª Paloma Martín Martín.
Gerente
Instituto Madrileño del Menor y la Familia.
Calle Gran Via 14
28013 MADRID
immf@madrid.org

• Fundación Raíces: fundacionraices@telefonica.net

UNA NUEVA MATERNIDAD

2011-06-01T01:08:00.000-07:00

Estaba de vacaciones en Cabo de Gata en septiembre de 2010, cuando recibí un mail con una proposición “honesta”, me advertía Ileana Medina (www.tenemostetas.com) al comienzo de su misiva. Un grupo de mujeres blogueras habían comenzado a conspirar (respirar con) con la finalidad de crear un libro sobre maternidad. Pensamos en hacer una autoedición, algo sencillo sin demasiadas pretensiones. La idea de tener un libro publicado (objeto de culto desde mi más tierna infancia) fue suficiente. Se habían fijado en el artículo “Un día típico en una casa típica…” y me pedían dos post más. Inmediatamente dije que sí y en aquel hotel de la costa almeriense comenzó este libro para mi. La idea surgió de Raquel Tasa (http://socmare.wordpress.com) y Enric Boix (www.enricboix.com), le llegó a Ileana y comenzó a gestarse en las cabezas y los corazones de quince mujeres y en los 0 y 1 que conforman el extraño y fascinante mundo digital. Nos reuníamos en una Tribu 2.0 (aún lo hacemos) en la que nos comenzamos a conocer y amar, más allá de lo socialmente aceptable, teniendo en cuenta que jamás nos hemos visto (y no lo haremos hasta el próximo 17 de junio, día de la presentación del libro en Barcelona).

Somos, además de las anteriores citadas:
Azucena Alfonsín (http://blogs.lavozdegalicia.es/aprendizdemadre),
María Berrozpe (http://educandoamama.blogspot.com),
Irene García (http://www.sermamas.es),
María José García (http://santfeliu-lactancia-materna.blogspot.com),
Carolina Garcinuño (http://lamamademateo.blogspot.com),
Nohemí Hervada (http://mimosyteta.es),
Erika Irusta (http://www.almadedoula.com),
Maria del Mar Jiménez (http://elblogalternativo),
Mireia Long (http://bebesymas.com),
Cristina Romero (http://despertarenlaluz.com),
Louma Sader (http://www.amormaternal.com)
y Vivian Watson (http://www.naceunamama.com).
A medio camino, y pocas horas después de que Ileana le entregara el manuscrito, se incorporó una mujer más, pieza fundamental del libro, la editora Eva Darías, alma y mente de la Editorial Ob Stare (www.obstare.com) y entonces sucedió: el libro sería publicado.

Dice el director de psiquiatría de Stanford que lo mejor que puede hacer un hombre por preservar su salud física, mental, emocional y espiritual es casarse; lo mejor que puede hacer una mujer, es tener amigas. Nueve meses dan para mucho (que se lo pregunten a una madre embarazada… o a un bebé). Nueve meses es lo que ha tardado en ver la luz este libro precioso y nueve meses es lo que hemos necesitado (quizá algo menos) para amarnos incondicionalmente. Entrar en la Tribu es entrar en la caricia de la amiga, la generosidad de la hermana y la complicidad de la comadre. Hemos compartido nuestras vidas, nuestros problemas y nuestras indecisiones. Hemos reído con la sonrisa de las otras y llorado con sus lágrimas, nos hemos escuchado y, dado opiniones diferentes, pero sobre todas las cosas, hemos creado una tribu capaz de sostenernos cuando la tempestad se desata y de arrullarnos con las palabras cuando el frío golpea la ventana.

Espero que el lector/a encuentre en el libro reflexión y conocimiento. De todo corazón espero que sea útil y que ayude a romper viejos esquemas. “Una Nueva Maternidad es, quizá, el primer libro de maternidad no escrito por psicólogos ni pediatras ni gurús sino por madres y mujeres que reflexionamos…” dice la cubierta del libro. Y también es un libro colectivo donde el amor ha sido el aglutinante: el amor a los hijos, a la maternidad, a la tribu, a las parejas… a la vida.

POLÍTICOS CORRUPTOS, POLICÍA FASCISTA

2011-05-27T01:55:00.000-07:00

SIN COMENTARIOS.

Esta R-Evolución se llama matriarcado.

2011-05-25T00:29:00.000-07:00

Muchos aún no lo saben, pero lo que están haciendo estos jóvenes y no tan jóvenes tiene un nombre. La mayoría de las personas congregadas en las Acampadas hablan de neocapitalismo salvaje y de democracia real, de sometimiento y de libertad, de esclavitud y de derechos. Y sueñan con construir un mundo en el que los políticos no puedan ser impunes (como una nueva casta elegida) por su incompetencia y corrupciones. Hablan de un mundo en el que los ciudadanos sean oídos, no sólo en la gestión de la administración pública, sino en la creación de un mundo a medida del ser humano. La mayoría de las personas de las acampadas creen, están firmementes convencidas de que es posible vivir en otro mundo. A veces se oyen arengas contra el capitalismo devorador, contra la banca y el sistema financiero; a veces, el punto de mira se pone en los grandes medios de comunicación o en los intelectuales, dormidos y satisfechos con el estado de las cosas, cómplices de la debacle financiera y social. Hartos de un sistema injusto en el que los poderosos crecen en poder y los desheredados crecen en número, los jóvenes, y no tan jóvenes, inventan un nuevo sistema.

A lo que apuntan no es tanto al capitalismo, sino al patriarcado y, aún sin saberlo, comienzan a guiarse con los valores del matriarcado que conoció la humanidad antes de la agricultura y la ganadería; antes de la escritura y de las castas. El patriarcado, que conocemos desde hace 5.000 años, supuso una revolución sin precedentes en la manera de relacionarnos los unos con los otros y con la propia naturaleza. Ahora la cuerda, tensa demasiado tiempo, se ha roto y ha dejado al descubierto una sociedad globalizada en la que el patriarcado es el Dios. El patriarcado no es machismo. El machismo es un subproducto de los efectos del patriarcado. Como tampoco es una cuestión del gobierno de los hombres. El patriarcado es compartido por hombres y mujeres. Básicamente implica como criterio básico de existencia: jerarquía y competitividad. La jerarquía se traduce en una sociedad en la que el hombre tiene prevalencia sobre la mujer, los adultos sobre los niños, los niños mayores sobre los más pequeños. A poco que mires a tu alrededor podrás observar este fenómeno. Niños mayores abusando de pequeños, adultos ocupados en sus intereses desplazando constantemente las necesidades de los hijos o alumnos, abusos, maltratos, abandonos… y el machismo, consecuencia directa del patriarcado. El machismo es la consecuencia de una sociedad jerarquizada en la que existen cabezas de familia, en la que Dios se convirtió en hombre arrebatando la corona celestial a la Gran Madre paleolítica, en la que la fuerza primó sobre los cuidados.

El matriarcado no responde a la idea de una sociedad gobernada por mujeres, en la que ellas detentan el poder mientras ellos son silenciados sumisamente. El matriarcado responde a una forma de convivencia pacífica e igualitaria en la que la colaboración y el apoyo mutuo eran la forma normal de vivir. Cuando Colón llegó a América se sorprendió de la generosidad (casi infantil, les parecía) de la que hacían gala los pueblos nativos de América. No sólo eran generosos sino que esperaban la generosidad de sus visitantes. No había otra forma de relacionarse. Colaboración y apoyo del matriarcado frente a la competitividad que vendría después y alteraría, hasta ahora, la sociedad. El siguiente pilar del matriarcado era la igualdad. Es decir, hombres y mujeres, niños y ancianos tenían la misma importancia social, la misma relevancia y las decisiones se tomaban al cincuenta por ciento, es decir, asambleariamente, entre los hombres y mujeres del pueblo.

Si has pasado por las plazas de acampadas de España, habrás podido comprobar que la tónica dominante es, frente a la jerarquía (que tanto piden algunas voces críticas desde fuera: orden, estructura), la igualdad (traducida en asambleas y en un movimiento sin jefes ni cabecillas); frente a la competitividad, la colaboración mutua, el apoyo y la generosidad de las personas que desean ayudar, crear y vivir un mundo diferente. Así que lo que estamos haciendo en las plazas de España, no es acabar con el sistema, es construir el nuevo matriarcado. Un orden social nuevo, creado desde la razón y el corazón, que suma, no separa; que iguala, no jerarquiza; que anuncia el final de los viejos tiempos y el comienzo de los nuevos. Tiempos de luz y creación, de amor y compromiso, de solidaridad y hermandad.

Los hay que no están invitados aún a la fiesta, que no pueden comprender cómo es sostenible un movimiento sin líderes ni portavoces. Los hay que morirán sin vivir la utopía de los nuevos tiempos, porque sencillamente no han llegado a establecer la conciencia necesaria para hacerlo. Decía hace poco el siempre lúcido José Luis San Pedro que la humanidad había cambiado los valores por intereses y que así era imposible seguir viviendo. Los habrá que vivan hasta el final de sus días guiados por sus ambiciones e intereses, inmersos en jerarquías y competitividad y, aún sin saberlo, seguirán haciéndole el juego al neocapitalismo, que los necesita desesperadamente.

Pero también estamos los otros, los que hemos dado la espalda al patriarcado y vivimos en la cultura de la igualdad y la colaboración, los que construimos espacios de diálogos y de creación colectiva, los que soñamos que un mundo mejor no solo es posible, sino que Es.

¡Bienvenidos al matriarcado!

Revolución

2011-05-20T16:09:00.000-07:00

Perdone que no escriba, pero estamos manifestando nuestro descontento. Si desea saber qué ocurre en España ahora, salga a la calle, pasee por sus plazas y hable con la gente. La actitud crítica y el sentido común han tomado voz.

"ESTAMOS HACIENDO LA REVOLUCIÓN, POR FAVOR, NO MOLESTEN"

Una Nueva Maternidad está a punto de llegar...

2011-05-16T22:18:00.000-07:00

Carta abierta al Ministro de Trabajo e Inmigración, Valeriano Gómez

2011-04-30T12:41:00.000-07:00

Muy Sr. Mío:

Recibo con mezcla de estupor y nerviosismo las declaraciones de su última comparecencia pública. Dice usted en un alarde de sinceridad sin precedentes:

“Si tuviera que elegir una sola medida por encima de todas las demás para estimular la igualdad y, al mismo tiempo, la eficiencia de una economía, la capacidad, la producción y la riqueza a medio y largo plazo, esa sería que todos los chicos pudieran estar escolarizados inmediatamente después de su nacimiento".

Reconozco que no me resulta usted familiar, ni siquiera le ponía rostro a sus palabras. Imaginé que su imagen debía responder al del avaro Ebenezer Scrooge del cuento de Navidad de Dickens. Resulta que no, que parece usted un funcionario gris de carrera o un anodino profesor universitario de 53 años. Se nota que usted no se ha parado mucho a reflexionar sobre qué significa la igualdad. Si, ya sé que habrá alcanzado a diferenciar entre igualdad formal e igualdad real (esto se estudia generalmente en las Universidades), pero estos términos tan solo nos ofrecen un punto de partida. La profundidad que merece el término igualdad no se estudia en el Bachillerato (estará conmigo, si ha reflexionado sobre el tema, que la presentación de los filósofos en la asignatura de Filosofía era escueta y poco profunda) y en las Universidades tampoco tiene demasiada cabida.

Ya sé que es licenciado en Económicas y que se ha especializado en Economía del Trabajo. Pero esto, créame no significa demasiado. Quiero decir que quizá usted no se ha parado realmente a pensar qué significa igualdad entre el hombre y la mujer. Le voy a confesar algo: yo tampoco lo había hecho hasta que fui madre. Antes de este acontecimiento, para mi, igualdad significaba estudiar en la universidad y tener el mismo puesto de trabajo que podía tener un hombre cobrando lo mismo que él y en las mismas condiciones. Aunque entonces fue cuando descubrí lo del techo de cristal y las diferencias de salario entre mujeres y hombres en nuestro país. ¡Vaya, la verdad es que no vivo en un país en el que hay igualdad! – pensé. Pero entonces, nació mi hija.

No sé si tiene hijos… ese dato no lo he conseguido encontrar en San Google, así que no lo daré por hecho. Quizá no tenga hijos. Eso podría hacer que le comprendiera un poco mejor, discúlpeme, solo un poco. Perdone la familiaridad del trato y que me inmiscuya en sus asuntos personales, pero dado que usted ha decidido opinar sobre la vida privada de mis hijos, y la mía, me veo con el derecho de hacer algunas apreciaciones sobre la suya propia.

Si usted no tiene hijos, no se ha parado a reflexionar profundamente sobre las implicaciones del término igualdad y está especializado en Economía del Trabajo, siento comunicarle que usted no va a ser un buen ministro de Trabajo. Le contaré una cosa, un político no es un teórico, ni un intelectual, ni puede jugar a elaborar políticas sobre el papel, porque lo que ustedes deciden y opinan tienen repercusiones en millones de seres humanos de su país (si el país es muy poderoso también fuera del mismo). Así que ya ve, usted no es un profesor universitario diciendo lo que piensa a un foro reducido de estudiantes con poco sentido crítico. No, usted es un político y lo que dice y opina va a tener repercusiones en la vida de las personas. Concretamente en la mía y en la de mis hijos. Así que me permitirá decirle un par de cosas más.

No dudo ni un solo momento de que para la economía del Trabajo deba ser muy importante, casi imprescindible, que las madres dejen a los niños en guarderías inmediatamente después de nacer (¿nos dejarán que nos curemos de la episotomía que nos infringen generalizadamente en los Hospitales donde solemos dar a luz o tendremos que ir sangrando al trabajo? Estos detalles son importantes.

Me lo imagino a usted en su despacho de paredes de madera con un folio en blanco. Veamos, - debe de pensar - si las mujeres dejan de recibir la baja maternal, y tenemos a medio millón de mujeres más dispuestas a trabajar nada más parir, significa que ahorramos… no sé cuanto… Uhh! Esto está bien. Porque claro, las mujeres somos los peones perfectos en la economía de mercado. No solo parimos a las siguientes generaciones de peones, sino que, además, cobramos menos por hacer el mismo trabajo que los hombres. ¡Bien! Las cuentas mejoran – dirá usted en un incontrolable estallido de dicha que significa que habrá arqueado la ceja derecha ligeramente. La ceja izquierda quedará imperturbable, por supuesto. Y claro, las cuentas mejoran pero ¿para quién? Porque eso en su última declaración no lo ha dicho. Las cuentas mejorarán dejando a los niños inmediatamente en guarderías para los de siempre, le ha faltado detallar. Para empezar para los que tienen cuentas que engrosar (le recuerdo el millón trescientas mil familias cuyos miembros están en paro), o sea, grandes empresarios (los pequeños empresarios no cuentan), financieros y políticos. Quizá le sorprenda que haya incluido a lo políticos en esta terna, pero ya no es posible que sigamos haciéndonos los tontos por más tiempos. Siempre supimos que los políticos nos engañaban (con programas electorales que no se llevaban a cabo ni en 10 % de su integridad, con políticas deplorables, con comisiones ilegales…) en fin, que a ustedes les sale también las cuentas porque niños recién nacidos en guarderías implican adultos adocenados con nulo sentido crítico. Es decir, que ustedes pueden seguir haciendo lo que hacen (ser absolutamente ineficaces, robar, estafar...) sin que se subleve la chusma, digo, perdón, la ciudadanía. Yo creo que ya que usted decide levantar la liebre, podría hacerlo de verdad. Díganoslo claramente. Díganos a las mujeres que paramos hijos y los entreguemos al estado que suministrará la dosis de vitaminas adecuada y el adoctrinamiento necesario para perpetuar este “extraño” sistema en el que las cuentas, siempre, les salen a los mismos.

Sin embargo puede que usted sea padre o lo haya sido en algún momento de su trayectoria vital y aún así haya decidido hacer estas declaraciones (le recuerdo que las declaraciones son optativas y que puede no hacerlas), entonces sugiero que mire a los ojos de sus hijos (sobre todo de sus hijas) y les diga esto: que al día siguiente de parir tendrán que dejar a sus hijos en guarderías para irse a trabajar (con la episotomía aún sangrando, le recuerdo). Y entonces, quizá después, sabrá de qué estoy hablando… espero.

También admito que puede que tenga hijos, concretamente hijas y, aún así, todo esto le traiga al pairo. Entonces reconocerá conmigo que usted nunca debió de hacerse político. Le contaré algo: para ser político hace falta amar al pueblo al que se sirve. Y le diré una cosa más, para amar hace falta haber sido amado de pequeño. Y entonces, de nuevo, me lo imagino a usted, de pequeño, en su Arroyo del Ojanco, en Jaén, quien sabe si criado por familia lejana mientras su madre se iba a la vendimia, quien sabe si fue un niño abandonado en un hospicio, quien sabe qué le ocurrió a usted siendo pequeño para opinar de la manera en la que lo hace ahora. Y entonces, comienzo a tener compasión por usted y por las personas que le rodean.

Sinceramente, al principio pensé que era un indeseable por proponer la separación de los hijos recién nacidos de sus madres y quitarnos a las mujeres uno de los derechos que hemos tenido que conquistar (la baja maternal, que en España, le recuerdo, es absolutamente insuficiente); ahora, sin embargo, me apetecería darle a usted un abrazo, a ver si puede sentir mínimamente qué significa ser amado.

Le deseo lo mejor y le pido que me tache de ese folio en blanco en el que pone y quita cifras que representan seres humanos. Quíteme a mi y no se olvide de quitar a mi hija también (si vuelvo a dar a luz se lo haré saber que vaya haciendo lo mismo). Nosotras no queremos dar nuestra vida a la eficiencia, la capacidad o la producción, ni siquiera a la riqueza propia (menos a la de los otros). Es que ¿sabe? Nosotras nos amamos. Y ni usted ni nadie tienen dinero suficiente para cambiarlo.

Deseándole que alguien lo ame prontamente, reciba un cordial saludo.

Mónica Felipe-Larralde
Mi amiga Louma de Amor Maternal nos invita a una manifestación bloguera para expresar nuestro desacuerdo con las declaraciones del Ministro. Si tienes un blog y has escrito un post, únete. Más info en blog Amor Maternal.

El valor de un niño

2011-04-28T15:39:00.000-07:00

Por la noche, a mi hija y a mi nos gusta compartir unos minutos de lectura como la última actividad del día. Me tiendo con ella en la cama y así, juntas y parejas, comienzo a leer. Lee muy bien para su edad y lo hace durante horas a lo largo del día, pero la noche es para oír las voces de papá y mamá que se turnan con cierta flexibilidad para acompañarla en estos momentos. Cuando el libro se cierra, sus párpados ya están a punto de caer. Me sigue emocionando aún hoy, seis años después de su nacimiento, este momento en el que ella se entrega al sueño entre mis brazos. No me siento en una silla, ni siquiera en la cama, yo me tumbo a su lado y compartimos mimos y caricias hasta que la vence el sueño.

Hoy, cuando ya estaba a punto de dormirse he comenzado a acariciar su rostro, tan angelical y hermoso, tan cándido y puro, y me ha salido un:

- ¡Qué valiosa eres, hija!

Y ella, abriendo ligeramente sus ojos, me ha respondido:

- ¿Tu crees, mami?

- Por supuesto, cariño. Eres muy valiosa.- he contestado algo sorprendida.

¿Es que mi hija no lo sabe? ¿Es que en algún momento he podido hacerle creer que no lo era? ¿Por qué me pregunta si lo creo?

Los adultos de hoy hemos crecido creyendo que no éramos valiosos. Los adultos de ayer nos han tratado durante nuestra infancia como mascotas, peor, a veces. Hemos sido víctimas de malos tratos, violencia física y verbal, abandono emocional, torturas, agresiones sexuales... nos han frustrado nuestra necesidad de amor y ternura, nos han domesticados y nos hemos creído que sus palabras eran la verdad, que su trato era el que nos merecíamos, nos hemos creído que no éramos valioso. Y esto no es cierto. Para nosotros nunca lo fue (ningún ser humano nace sin dignidad y carente de valor) y no lo es ahora tampoco para nuestros hijos. Decirle a un hijo que es valioso es conectarlo con su dignidad, devolverle su espacio y garantizarnos su seguridad y confianza.

Pero ¿es necesario decirlo? A diario observo las actitudes con que los adultos tratan a mi hija, incluso yo, en algunas ocasiones, reconozco haber dado prioridad a cualquier otro asunto antes que a ella. Esta es la materia con la que ella va elaborando una imagen de sí misma: con los malos modales, con la falta de atención y tacto, con cada interrupción de un adulto mientras habla, con el adultocentrismo que llama Ileana, con ese postergar eterno de sus prioridades, con las risas bienintencionadas y los sarcasmos, con las frases envenenadas y los no diarios...

¿Es necesario decirlo? Pues sí. Es necesario decir. Tan necesario como acariciar su rostro y besar su frente, como escuchar sin rechistar mientras expresa lo que siente (aunque sea enfadada), como peinar su pelo y alimentar su mente, como ayudarla en los comienzos para confiar en ella después... Es necesario porque en alguna esquina de su memoria, en algún rasguño de su alma es posible que haya quedado prendido un "no soy suficientemente importante". Es igual de importante que hacerlo, que esforzarse a diario en ofrecer la versión mejorada de ti mismo. Son dos energías (hacer y decir) que confluyen en una única dirección: reconocer la dignidad de un ser humano.

Ya no son tiempos de seguir alargando más la cadena de indignidades. Ahora es el momento de cambiar y sanar el pasado para entregarles un presente puro y limpio. Repasemos actitudes, asumamos responsabilidades y miremos a nuestros hijos como ellos se merecen, como nos merecimos nosotros. O ¿qué crees que habrías sentido al ver actuar a tus padres y al oriles decir: qué valios@ eres, hij@ mí@?

Los hombres también tienen voz

2011-04-20T15:27:00.000-07:00

De pareja a trío

2011-04-14T14:24:00.000-07:00

Crisis de pareja tras el nacimiento de un hijo.

Nos enamoramos y sentimos que, por primera vez, la vida nos sonríe. Podemos encontrar, al fin, el amor. Lo que la vida nos ha negado durante nuestros años de infancia y parte de la juventud. Sentimos que es posible ser aceptado por otro ser humano y nos derretimos ante la promesa de que este amor, que tantas carencias viene a cubrir, nos durara eternamente. ¿Por qué nos enamoramos de una persona y no de otra? ¿Qué tiene de especial él o ella? ¿Por qué nos sentimos tan llenos, tan vivos, cuando estamos ante su presencia?

La mayoría de las relaciones se establecen desde una cierta fascinación por los aspectos de la otra persona que menos desarrollados teníamos nosotros mismos. Nos fascina su seguridad o la espontaneidad o su forma de comprender la vida o su independencia o la bondad o su claridad de ideas o… cualquier aspecto de nuestra personalidad por evolucionar, puede servir como escusa suficiente para comenzar una relación de pareja. Con el tiempo, estas características que nos tenían encandilados, van dejando paso a una cierta sensación de incomodidad, de hartazgo. La seguridad puede convertirse en soberbia, la espontaneidad en impulsividad, la independencia en egoísmo, la bondad en perfeccionismo o su claridad de ideas en una mente excesivamente cerrada… En medio de esta deriva, en la pareja suelen surgir las primeras crisis. Pero ya, la pareja ha tejido la maraña de contradicciones, dependencias y ataduras emocionales que, con el tiempo, los aprisionaran. Sin embargo, la pareja se sostiene porque, de una manera u otra, los dos miembros obtienen algo que necesitan. Uno puede necesitar seguridad y aferrarse a su pareja estable; mientras otros, pueden obtener la espontaneidad y dinamismo que necesitan para sentirse vivos. Uno puede necesitar sentirse amado y el otro puede obtener sexo satisfactorio. Uno puede tener una mente pesimista y estar con una pareja que se ocupe de que todo vaya bien... Así que, por fin, hemos experimentado la sensación de ser completo, de ser un ser humano íntegro: al fin, podemos obtener lo que nos hace falta; aunque sea de otro y no nuestro, nos compensa suficiente la ilusión de estar completos. En estas relaciones los dos miembros dan y reciben, se alimentan mutuamente. Ya son una naranja.

Entonces, en algún momento, dejamos de ser dos y nos convertimos en tres. Ya sea por voluntad propia o porque la situación viene dada, el embarazo en la pareja suele representar una crisis, que permite que la pareja se convierta en trío. Pero este cambio, de dos a tres, implica un desandar lo transitado y reelaborar la relación de forma que tenga cabida un nuevo sistema de intercambio. Durante los primeros años después del nacimiento del bebé, la madre en su totalidad se dedica a la cría. Es decir, que el bebé ocupa prácticamente todo el espacio emocional, fisiológico, sexual y mental de la madre. Las mamíferas parimos relativamente pocas crías, si las comparamos con otros animales.

Las tortugas, por ejemplo, dejan miles de huevos en las playa y, cuando llega el momento adecuado, los huevos eclosionan y las tortugas comienzan así su vida, enfrentándose a todos los peligros de su medio de forma autónoma. Otros animales, como la generalidad de las aves, pueden criar tres o más pollos durante el tiempo imprescindible antes de que estos puedan echar a volar por si mismos. Las osas suelen parir dos oseznos cada dos años y, en este tiempo entre parto y parto, guían a sus crías para que puedan, a los dos años, sobrevivir en su medio. Los orangutanes, tienen una sola cría cada vez y cuidan de ella intensamente durante un periodo de seis años durante el cual se prolonga la lactancia. A los seis años, destetan a su cría y vuelven a gestar. La cría destetada sigue compartiendo cuidados de su madre algunos años más. Como vemos, la naturaleza ha organizado la crianza de la especie en función de su eficacia (un pez puede poner millones de huevos y no es imprescindible que todos sobrevivan); pero un ser humano va a tener pocas crías en toda su existencia (en la actualidad una o dos como mucho) por lo que los cuidados maternales han de asegurarse la supervivencia de este ser tan importante en la transmisión de los genes que, además, nace inmaduro.

Así que la madre humana, que engendra tan pocas crías, ha de volcarse especialmente durante los dos o tres primeros años de vida del niño de una forma muy intensa. Esto significa que el equilibrio de pareja queda descompensado, roto. El circuito cerrado de los padres en el que dos adultos se dan y reciben mutuamente se quiebra. Ahora hay un circuito en el que los adultos dan, pero no reciben y el niño recibe, pero no da. Es decir, el padre apoya a la madre para que la madre pueda criar al bebé; la madre apoya el crecimiento y proceso vital del hijo; y el hijo recibe todo el amor que necesita para crecer con armonía. Y ¿ya está? No, no es tan fácil. Porque no basta con saber esto. Hay que comprenderlo profundamente, integrarlo, armonizar nuestras necesidades con esta información, hacernos conscientes de nuestras carencias, experimentar nuestros límites, enfrentarnos a nuestros temores. Ser madre o padre implica una revolución interior de la que salir fortalecido o lleno de rencor y agotamiento.

El padre ha de hacer frente, quizá por primera vez en su vida, a la misión de dar sin esperar recibir nada a cambio. Es un dar generoso y altruista que permite a la madre que pueda entregarse de forma completa a la experiencia de la crianza del bebé. Ahora la madre ofrece todo su ser al hijo y el padre ha de contemplar como aquella persona que le satisfacía, si no todas, si gran parte de sus carencias, está completamente volcada en otro ser. La madre se entrega a su cría física (a través de la lactancia, los brazos…), emocional (el niño necesita un agente exterior que equilibre su incipiente emocionalidad), mental (el niño está fusionada con ella y la necesita para construir su propia identidad independiente) y sexualmente (la lactancia disminuye el deseo sexual de la madre y reduce la lubricación vaginal por lo que es menos apetecible en este momento el sexo).

Entonces el padre puede comprender la situación o no. Si vive esto como un rechazo de la madre hacia él, huirá en cuanto pueda de la situación. Si comprende que es una fase que ha de vivir dándose en vez de pidiendo, podrá apoyar a la madre en su tarea durante los primeros tiempos. A su vez la mujer puede vivir el puerperio como una especie de condena en la que sienta que sus libertades, intereses y necesidades se desvanecen ante la presencia del bebé. La mamá puede sentir que es ella la que desaparece si prioriza al bebé por encima de sus necesidades. Se acabó su tiempo libre, salir y entrar, leer tranquilamente, decidir qué hacer durante las próximas horas…

En ambos casos, los adultos han de reducir su ego para que la crianza pueda darse. En ambos casos, los adultos han de dar en vez de recibir y han de tener la flexibilidad suficiente para comprender que en ese momento de sus vidas, les toca ofrecerse en su totalidad. Es decir, les toca amar incondicionalmente.

Con la llegada de un hijo, las parejas se desestabilizan, pero, a la vez, es posible que entren en un espacio en el cual evolucionar como seres humanos. Ser madre o padre es un camino de crecimiento interior. Cuando transitamos por él, podemos encontrarnos con los aspectos menos deseados de nuestra psique y, a través de ellos, iluminar nuestra experiencia vital. Llevar conciencia a la tarea de ser padres o madres implica encontrar nuestras carencias infantiles, nuestros miedos y limitaciones, implica iluminar el material del cual estaba hecha nuestra relación. Modificar, crecer, cambiar, asumir, integrar son aspectos básicos de nuestra existencia que merece la pena activar en los momentos de crisis. Traer luz a las dependencias y necesidades que existen en la pareja y romperlas con el nacimiento del niño es una oportunidad única para que la pareja crezca de forma que, en vez de dos mitades, podemos sentirnos, quizá por primera vez, dos seres humanos completos, íntegros y libres.

Lo tienen todo excepto a sus padres

2011-04-13T00:44:00.000-07:00

En el blog de La mamá de MAteo me encontré con este artículo de El País. Me limito a copiar y pegar... sin comentarios.

“Crecer sin ver apenas a los progenitores multiplica los problemas de la adolescencia - Menores de familias acomodadas ingresan en internados y centros tutelados por la poca dedicación a los hijos

JOAQUINA PRADES 14/02/2011

Lo tienen todo menos lo imprescindible. Casas confortables, padres con profesiones de éxito, toda la tecnología casera disponible en el mercado, ropa de marca, dinero para gastos, caprichos... Pero les falta algo. Los adolescentes urbanos procedentes de familias de clase media y media alta empiezan a llenar las consultas de psicólogos y pediatras sociales aquejados del mal de la soledad. Han crecido casi por su cuenta, a cargo de cuidadoras ajenas a la familia, y sus padres, ocupados a tiempo completo en mantener el estatus social, carecen del tiempo que ellos demandan. Las consecuencias suelen ser perversas: trastornos de conducta, agresividad, enfrentamientos constantes con los padres... Y también una tendencia al aislamiento preocupante. Tanto, que algunos adolescentes han empezado ya a ser catalogados en situación de riesgo y enviados temporalmente a pisos tutelados por la Administración.

Es una circunstancia insólita, porque este tipo de centros -con capacidad para alrededor de media docena de chicos y chicas adolescentes, asistidos por psicólogos y trabajadores sociales- han estado habitados hasta ahora exclusivamente por chavales de familias desestructuradas, aquellas en las que los progenitores están en prisión, o enfermos sin medios de subsistencia, parados sin futuro y toxicómanos en el amplio sentido de la palabra, la mayoría alcohólicos. Ahora, sin embargo, empiezan a compartir habitación con adolescentes ricos a quienes nadie hubiera imaginado bajo la tutela de los servicios sociales de las comunidades autónomas. El nexo entre unos y otros es el desamparo.

En algunos casos los padres delegan el problema en la Administración; en otros, se sigue optando por el internado, dependiendo de su pertenencia a la escala baja o alta de la clase media. Según los expertos, ambas fórmulas de alejamiento del menor conflictivo del hogar se da cada vez con más frecuencia y aflora a edades más tempranas.

Estas conductas antisociales ¿obedecen a una venganza de los adolescentes contra los progenitores por haberles sometido a un semiabandono de hecho? ¿O es su manera de protegerse del desvalimiento propio de los años más confusos de la existencia? ¿Se recuperan socialmente estos chicos difíciles y solitarios?

"La víctima siempre es el menor", asegura Blanca Betes, responsable de la clínica madrileña Psiceduca, especializada en trastornos de la adolescencia. "Son situaciones difíciles que se pueden tratar con bastantes garantías de éxito si aún no han entrado en la adolescencia. Después es peor. Cuanto más se aplaza el problema menos solución hay. Son terapias largas, con un coste económico en ocasiones elevado y que requieren tiempo. Lo primero no es problema, casi siempre llegan a la consulta familias bien situadas. Lo difícil es el tiempo. Viajan mucho, están liadísimos. Alegan que no pueden y les creemos, porque llevamos un tren de vida frenético del que es muy difícil bajarse".

Pero se paga un precio alto por ello. El menor se enmaraña aún más en la espiral del conflicto y la desesperanza. Los padres se muestran derrotados y lamentan la desgracia de tener un hijo así.

El primer contacto con los profesionales proviene habitualmente de la madre. Aunque ambos progenitores trabajen, sigue siendo ella la que busca tiempo para recurrir a la ayuda de los expertos. El lamento inicial tiene un patrón común, según Blanca Betes: "Mi hijo es un desastre, no va a clase, suspende todo. Está agresivo, nos insulta y hasta nos pega. Vivimos en el infierno". Los padres siempre echan la culpa a los hijos. Se sienten víctimas de una injusticia: han dado todo por ellos y solo reciben disgustos. A medida que avanza la terapia, asoma el sentimiento de culpa. Al final, asumen que, efectivamente, le han dado todo, excepto su tiempo. Y no es un detalle menor.

Con más de una década de experiencia, Blanca Betes ha aprendido a traducir el lenguaje de los adolescentes: "Iros a la mierda", dirigido a los padres significa "estoy muy solo. No me queréis. No me cuidáis. Tenedme en cuenta; incluidme en vuestras vidas".

"Muy a mi pesar", añade la directora de Psiceduca, "en ocasiones los chicos están dispuestos a cambiar si sus padres también lo hacen, porque se sienten muy desgraciados. Pero la falta de tiempo de los mayores lo estropea todo. Un caso reciente mío concluyó con el internamiento del chaval en un colegio de élite de Suiza, porque a sus padres les resultaba imposible acudir a terapia".

A partir del alejamiento, bien sea en un piso tutelado o en un internado de lujo, el vínculo emocional corre serio peligro, según los expertos. "El internado es percibido por el menor como 'no solo me has abandonado, sino que me alejas de tu vida". La reacción típica es cerrarse aún más en su grupo de amigos y mostrarse insultante y agresivo con la familia.

Algunos profesionales califican el desinterés de hecho de los padres como malos tratos. Lo denominan "negligencia por omisión del deber" y es causa de privación de la patria potestad. En España hay 35.000 menores tutelados por las Administraciones, aunque no es posible obtener datos sobre cuántos de ellos corresponden a la omisión del deber paterno. Arturo Canalda, defensor del Menor de la Comunidad de Madrid, apunta la causa principal de la ausencia de estadísticas fiables: "Cada autonomía dispone de un sistema propio de calificación del abandono, y lo que en algunas es desamparo en otras es riesgo, y viceversa. Ninguna tiene la obligación de actualizar y especificar los datos, así que trabajamos un poco a ciegas, fiándonos del instinto y la experiencia".

El pediatra social del hospital Infantil Niño Jesús de Madrid Jesús García alertó a los senadores que consensuaron las líneas maestras de la futura reforma de la ley de adopción nacional de que "un padre sociópata no es solo quien abandona, maltrata o abusa sexualmente de sus hijos, sino quien hace omisión del deber de paternidad". Y reveló que la negligencia es la segunda causa de maltrato de la Comunidad de Madrid. Fruto de esta actitud, señala, "son los trastornos emocionales graves derivados de un abandono de hecho".

Cuenta este pediatra, que además preside la Asociación Madrileña para la Prevención del Maltrato Infantil: "Una madre, una profesional de mucho éxito, vino a mi consulta en demanda de ansiolíticos para su hijo porque mandaba 1.000 mensajes de móvil diarios. Sí, 1.000. Fui a ver su casa y su habitación era la cabina del Voyager: home cinema, mp3, iPhone, Mp4, Wii, consolas... todo. Sin embargo, era uno de los niños más desamparados que he visto. Sus trastornos eran una llamada desesperada de atención dirigida a los padres, a los que prácticamente no veía". Tras una terapia dura y prolongada, el caso empieza a arreglarse y el muchacho se está también recuperando de lo que los pediatras denominan ya "la sordera del MP3", que daña la capacidad auditiva, y la "artritis metacarpofalángica" de su mano derecha, resentida por tanto sms.

Otra pareja que pasó recientemente por su departamento en el Niño Jesús no pudo resolver el problema y perdió definitivamente la custodia por omisión del deber paterno. Eran dos ejecutivos veganos [vegetarianos estrictos] cuyo hijo presentaba encefalopatía grave por carencia de vitamina B12 y ácido fólico, "con unos retrasos mentales tremendos".

Este y los otros menores que han pasado por la misma causa a disposición de los servicios de protección de la Comunidad de Madrid padecen "encefalopatía hipóxico isquémica", lo que les convierte en dependientes de por vida. "A veces, el peor problema de los niños son los padres", concluye el pediatra, que combate con energía la teoría que surgió en los años sesenta -y aún sigue vigente en determinados ambientes- de que es mejor dedicar a los niños "tiempo cualitativo", es decir, poco tiempo pero proveniente de progenitores realizados, como se denominaba antes, que "tiempo cuantitativo": muchas horas, pero de madres presuntamente amargadas por su condición obligada de amas de casa. "Ni cuantitativo ni cualitativo", ataja el doctor García. "Los niños necesitan tiempo a secas".

En este contexto, ¿no se estará estigmatizando a este tipo de padres señalándoles con el dedo acusador? ¿No remueve esta situación el incómodo sentimiento de que triunfar en el trabajo implica descuidar a la familia? O su reverso: niños esmeradamente cuidados, ascensos imposibles, sobre todo en el caso de la mujer. ¿Siguen los estereotipos vigentes?

"Como en todo, hay que buscar el equilibrio. Pero en las actuales circunstancias no es fácil", comenta Jesús Poveda, psiquiatra de la Universidad Autónoma de Madrid y especialista en patologías de la adolescencia. "Los dos son a la vez culpables y víctimas. La educación de los hijos es su responsabilidad, pero si no se sabe o no se puede hacer mejor, el conflicto está asegurado". Muchos de estos padres son víctimas, a su vez, de la educación errónea que ellos mismos recibieron, y reproducen modelos difíciles de digerir para los jóvenes de la era digital.

"Antes los adolescentes tenían más fácil vivir lo que los psiquiatras llamamos 'factor de pertenencia' a través de la familia extensa y los amigos del barrio. Pero hoy eso rara vez lo tienen, y como el mundo real les resulta hostil buscan su pertenencia en el virtual. Vemos que tienen 500 amigos en Tuenti y ninguno en el barrio. No sirve".

A los padres, señala este psiquiatra, hay que ayudarles a distinguir lo necesario de lo urgente. "Cuando suena la alarma de la extrema gravedad -por ejemplo, un intento de suicidio por parte del menor- se apresuran a cambiar el horario laboral o buscan otro trabajo que les permita estar por la tarde con los hijos. Le han visto las orejas al lobo".

Jesús Palacios, catedrático de Psicología Evolutiva y de la Educación de la Universidad de Sevilla, no culpa ni exime a nadie. Solo destaca que "hay una curva ascendente de padres de clase media alta cuyos trabajos resultan tan absorbentes que no han prestado la atención debida a los hijos. Cuando eso se junta a los problemas de la adolescencia, ya han perdido el control de la situación familiar". En tales circunstancias, primero intentan que los educadores y los psicólogos remedien el problema. "Al final, ellos mismos piden a la Administración que se haga cargo de los hijos", añade Palacios.

El juez de menores de Granada Emilio Calatayud asegura: "El perfil del adolescente que agrede a sus padres o delinque a través de Internet o del móvil es de clase social acomodada, que lo ha tenido todo en el aspecto material y ha crecido solo, sin nadie con autoridad para marcar límites".

Este juez se hizo popular por dictar sentencias en las que colocaba al menor en el lugar de la víctima o su entorno. Si un chico apedreaba los cristales del instituto, la pena consistía en limpiarlos durante unos meses; si agredía a un compañero más débil, le obligaba a convivir con discapacitados; si había conducido borracho, a ayudar a los tetrapléjicos. Así ha conseguido éxitos en la reinserción de menores, pero ahora asegura sentirse algo desbordado por chavales agresivos con el entorno familiar y ciberdelincuentes reincidentes. Chicos que son separados temporalmente de sus padres y enviados a pisos tutelados. Al mismo tiempo, y si se cuenta con medios, se intenta que los progenitores cambien sus prioridades: sus hijos por delante del éxito profesional. "Más no podemos hacer".”

LA RAÍZ DE LA VIOLENCIA, por Alice Miller

2011-03-23T16:32:00.000-07:00

Recojo un post de Alice Miller sobre la violencia infantil. En la línea del anterior ¿Qué narices es un niño? Alice ofrece 12 puntos básicos para comprender el origen de nuestra violencia interna. Yo, además, incluiría el maltrato procedente de la falta de escucha y atención de los padres a los hijos. No sólo es violento dar un cachete; si no hacer creer a tu hijo que no te importa, no escucharle, no consolarle, no atenderle como la situación o él necesitan, presionarlo para que sea de otra manera, no aceptarlo... Si esto te parece una exageración, te invito a revisar tus niveles de violencia y las ideas sobre la finalidad de la vida.

12 PUNTOS

Hace ya varios añ que está científicamente comprobado que los efectos devastadores de los traumatismos infligidos a los niños repercuten inevitablemente sobre la sociedad.
Esta verdad concierne a cada indivíduo por separado y debería – si fuese suficientemente conocida- llevar a modificar fundamentalmente nuestra sociedad, y sobre todo a liberarnos del crecimiento ciego de la violencia.
Los puntos siguientes ilustrarán esta tesis.

1. Cada niño viene al mundo para expandirse, desarrollarse, amar, expresar sus necesidades y sus sentimientos .

2. Para poder desarrollarse, el niño necesita el respeto y la protección de los adultos , tomándolo en serio , amándolo y ayudándolo a orientarse.

3. Cuando explotamos al niño para satisfacer nuestras necesidades de adulto, cuando le pegamos, castigamos, manipulamos, descuidamos, abusamos de él, o lo engañamos, sin que jamás ningún testigo intervenga en su favor, su integridad sufrirá de una herida incurable.

4. La reacción normal del niño a esta herida sería la cólera y el dolor. Pero, en su soledad, la experiencia del dolor le sería insoportable , y la cólera la tiene prohibida. No le queda otro remedio que el de contener sus sentimientos , reprimir el recuerdo del traumatismo e idealizar a sus agresores. Más tarde no le quedará ningún recuerdo de lo que le han hecho.

5. Estos sentimientos de cólera , de impotencia , de desesperación, de nostalgia, de angustia y de dolor, desconectados de su verdadero origen, tratan por todos los
medios de expresarse a través de actos destructores, que se dirigirán contra otros (criminalidad , genocidio), o contra sí mismo ( toxicomanía , alcoholismo , prostitución, trastornos psíquicos, suicidio).

6. Cuando nos hacemos padres, utilizamos a menudo a nuestros propios hijos como víctimas propiciatorias : persecución , por otra parte, totalmente legitimada por la sociedad , gozando incluso de un cierto prestigio desde el momento en que se engalana con el título de educación. El drama es que el padre o la madre maltratan a su hijo para no sentir lo que le hicieron a ellos sus propios padres. Asi se asienta la raíz de la futura violencia.

7. Para que un niño maltratado no se convierta ni en un criminal, ni en un enfermo mental es necesario que encuentre , al menos una vez en su vida , a alguien que sepa pertinentemente que no es él quien está enfermo, sino las personas que lo rodean . Es únicamente de esta forma que la lucidez o ausencia de lucidez por parte de la sociedad puede ayudar a salvar la vida del niño o contribuir a destruirla. Esta es la responsabilidad de las personas que trabajan en el terreno del auxilio social , terapeutas, enseñantes, psiquiatras , médicos, funcionarios, enfermeros .

8. Hasta ahora , la sociedad ha sostenido a los adultos y acusado a las víctimas . Se ha reconfortado en su ceguera con teorías, que están perfectamente de acuerdo con aquellas de la educación de nuestros abuelos, y que ven en el niño a un ser falso , con malos instintos, mentiroso, que agrede a sus inocentes padres o los desea sexualmente. La verdad es que cada niño tiende a sentirse culpable de la crueldad de sus padres.Y como , a pesar de todo, sigue queriéndolos , los disculpa así de su responsabilidad .

9. Hace solamente unos años, se ha podido comprobar, gracias a nuevos métodos terapeúticos , que las experiencias traumatizantes de la infancia , reprimidas, están inscritas en el organismo y repercuten inconscientemente durante toda la vida de la persona. Por otra parte, los ordenadores que han grabado las reacciones del niño en el vientre de su madre, han demostrado que el bebé siente y aprende desde el principio de su vida la ternura , de la misma manera que puede aprender la crueldad .

10. Con esta manera de ver, cada comportamiento absurdo revela su lógica , hasta ahora ocultada, en el mismo instante en que las experencias traumatizantes salen a la luz .

11. Una vez conscientes de los traumatismos de la infancia y de sus efectos podremos poner término a la perpetuación de la violencia de generación en generación .

12. Los niños, cuya integridad no ha sido dañada, que han obtenido de sus padres la protección , el respeto y la sinceridad necesaria, se convertirán en adolescentes y adultos inteligentes, sensibles , comprensivos y abiertos. Amarán la vida y no tendrán necesidad de ir en contra de los otros, ni de ellos mismos, menos aún de suicidarse. Utilizarán su fuerza únicamente para defenderse. Protegerán y respetarán naturalmente a los más débiles y por consecuencia a sus propios hijos porque habrán conocido ellos mismos la experiencia de este respeto y protección y será este recuerdo y no el de la crueldad el que estará grabado en ellos.

Alice Miller

http://www.alice-miller.com/edito_es.php

¿Qué narices es un niño?

2011-03-20T16:09:00.000-07:00

A veces me veo delante de un grupo de madres, y algunos padres, hablando sobre crianza y educación. Cuando planteo la necesidad del bebé de ser acogido, mecido, amamantado, consolado, acompañado cuando lo pide (suele ser cuando llora, pero cuando no lo hace también), muchos padres y madres abren los ojos un poco más y me preguntan:

- Pero entonces, si sabemos que el niño está bien porque no tiene hambre y frío ni le duele nada y aún así llora... entones, podemos dejarlo llorar un poco porque eso no le hace mal.

Y entonces suelo preguntar:

- ¿Qué es un niño?

Porque a veces siento que nos perdemos en el principio de los principios. ¿Qué es un niño? Una mascota, un juguete, un trofeo, un autómata, un adulto en miniatura, un... ¿qué?

- ¿Qué narices es para ti un niño? Y a veces no es fácil dar con la respuesta.

Un niño es un ser humano. Así de fácil y de complejo. Es un ser humano, exactamente igual que tú. ¿Y qué necesitamos los adultos para vivir (además de dinero)? Si llegamos el final de esta pregunta, responderemos: amor. Yo necesito para vivir amor. Por lo tanto, el niño, que es otro ser humano, va a necesitar para vivir tener unas condiciones de confort mínimas (que en parte las proporciona el dinero) una casa para protegerse del frío, comida de suficiente calidad, agua para no deshidratarse y, sobre todo, amor.

Y es que si preguntamos a los padres y madres qué es lo más importante de su vida, responde sin pestañear que sus hijos. Sin embargo, suelo observar que éstos suelen estar a la cola de las prioridades de la vida de los progenitores. Si un niño nos reclama con su atención, nos parece más importante limpiar el polvo o ver la tele o hacer la comida o terminar de regar la plantas o atender a la llamada de teléfono de Vodafone... Cualquier cosa en la vida de un adulto suele tener más prioridad que atender al propio hijo.

Siento que consideramos que el amor es esa emoción interna que sentimos cuando contemplamos la cara de nuestro hijo mientras duerme. Pero en cuanto el niño abre los ojos, nos perdemos en la vorágine de nuestra propia historia y nos olvidamos del amor que sentíamos hacía apenas unas horas en la quietud de una habitación infantil.

El amor es un sentimiento, pero también es una ocupación, un acto que se hace, que se recrea en cada momento con las personas que amamos. Amar significa atender, prestar atención, estar acompañando a la otra persona, significa comprender y aceptar; dar tu tiempo al otro, mirarlo, acariciarlo, acunarlo, besarlo, respetarlo... significa danzar en sintonía con él. A veces es tan ingenuo como dejar de limpiar el polvo para mirar como baila o no coger el teléfono cuando suena en medio de un cuento que nos está narrando nuestro hijo, o significa que en nuestra vida tenemos claro las prioridades y las ocupaciones.

Y entonces me dicen que, bueno, bien, pero que ellos tiene una vida que vivir y que no pueden pararla porque hayan tenido un hijo. Y entonces me doy cuenta de que pocos de nosotros nos hemos parado a reflexionar seriamente sobre la implicación de tener un hijo. Porque acompañar a otro ser humano en su camino es un acto de entrega absoluta (no de renuncia- prometo otro post sobre el tema).

Sugiero a las mujeres y hombres que desean convertirse en madres y padres que se formulen esta fácil pregunta: ¿Qué narices es un niño? Que conste que no es un juicio externo a otras maneras de criar. Es un post dedicado a recordarnos (a mi la primera) que lo importante es lo importante.

Neurociencia y aprendizaje

2011-02-20T16:18:00.000-08:00

He de comenzar diciendo que personalmente me gustan la neurociencia. Una ciencia que abre el cerebro, lo investiga, analiza y saca conclusiones. Por lo general, está sirviendo para que los incrédulos tengan que ceder ante la realidad. La realidad es que el ser humano es un ente complejo con complejas interacciones y múltiples dimensiones de un mismo hecho, al que solemos llamar Yo. La neurociencia está liberando a las mentes más reaccionarias de prejuicios elevados a categoría de leyes universales. Dentro de los descubrimientos que la neurociencia está aportando a la humanidad, me gustaría destacar el conocimiento sobre cómo aprende un cerebro humano. Es digno de ser tenido en cuenta.

Pero comencemos por el principio. El cerebro es un órgano de cuerpo humano que pesa unos 1.400 gramos en el hombre y unos 1.300 en la mujer. Esta dividido en dos hemisferios, derecho e izquierdo, que, a pesar de ocuparse, en principio, de aspectos diferenciados, mantienen una alta conexión entre si. El cerebro flota en el líquido cefalorraquídeo. Así mismo se ha descubierto que hay zonas del cerebro especializadas en determinadas áreas: área de comprensión de la lectura, área de Broca (que es el área motora del lenguaje), memoria…. que a pesar de estar especializadas, están conectadas entre si. De forma que una lesión en una de las áreas puede ser subsanada por otra área que hará su función…

Está compuesto por entre 100.000 y 1.000.000.000 de células llamadas neuronas. Cada una de las neuronas hace miles de conexiones con otras neuronas a través de un proceso electro-químico llamado sinapsis. Hasta aquí, todo correcto. Pero entonces vienen las sorpresas.

El aprendizaje es la interconexión de unas neuronas con otras a lo largo de la vida. Es lo que se ha venido denominando plasticidad neuronal. Es decir, que aprender depende las interconexiones que hayamos hecho y que haremos a lo largo de nuestra vida. Y entonces tenemos ya una clave: aprendemos si logramos crear redes neuronales. Muchas neuronas juntas crean redes neuronales que a su vez, crecen y se modifican con cada nuevo conocimiento. A mayores conexiones neuronales, mayor es el aprendizaje y más significativo se vuelve para el ser humano. Recordemos que todas las áreas están interconectadas.

Y ¿cómo se crean estas redes? La neurociencia da algunas pistas.

Están los denominados periodos sensibles, en los que el cerebro está listo para la adquisición de nuevo conocimiento. Si no se adquiere el conocimiento, se perderán las sinapsis. Y surge una pregunta clave ¿Cuándo sabemos que un alumno está atravesando un periodo sensible? Pues no lo sabemos a no ser que tengamos mucho conocimiento y ojo. Y si el profesor no lo sabe, entonces ¿quien lo sabe? El alumno, el niño. Solo él conoce cuando está preparado para el siguiente paso y lo sabe porque recibe el impulso de llevarlo a cabo. ¿Cómo sabe un niño que puede gatear, caminar o nadar? Pues porque su cerebro está preparado para la nueva adquisición. Lo que nos lleva al siguiente punto.

Solo en un espacio preparado adecuadamente en el cual el niño pueda tener oportunidad de probar la nueva adquisición, es posible que esta se de. Y ¿Cómo es un espacio preparado? Aquel que ofrece las oportunidades de experimentación sin riesgo. Pondré un ejemplo: mi hija comenzó a nadar a los cuatro años sola. Nadie le enseñó o la guió en este proceso. De hecho, para ser sincera, no creía que los niños pudieran aprender a nadar solos a tan temprana edad. ¿Cuál fue el espacio preparado en el que pudo hacerlo? La piscina de sus abuelos en la que hay una parte en la que hacía pié. Es decir, en la que ella podía experimentar sin miedo a ahogarse. Lo único que necesitó fue ese espacio seguro preparado y adultos que no interfirieran en su proceso pero que le proporcionaran seguridad. Si no hubiera habido piscina, mi hija no habría aprendido a nadar. Lógico ¿no? Ahora traslademos esto a la lectura, la escritura, las primeras matemáticas… Un ambiente preparado y enriquecido es aquel en el que el niño puede optar por multitud de materiales para experimentar según su interés y/o proceso.

Y bien tenemos periodos sensibles y espacios preparados y enriquecidos, prosigamos. El cerebro aprende en contexto. Lo que significa que el estudiante atenderá a aquello que le resulte siempre más relevante y significativo. Si sobre un tema no logra generar conexiones cognitivas y/o emocionales, las redes cognitivas no harán enlaces entre si. O lo que es lo mismo, la vida no está separada en materias. El colegio sí. Por eso vamos a clase de matemáticas, que separamos de la de lectura, que separamos de la geografía, que explicamos al margen de la historia… en realidad esta es una ficción que nada tiene que ver con la vida y, por cierto, ya hemos visto, tampoco con cómo funciona el cerebro. Así que si queremos que un niño aprenda las medidas, lo lógico será que pese y mida. Pero ¿en un laboratorio? Pues si la enseñanza se refiere únicamente a esto, es probable que el aprendizaje no sea significativo. Quizá sea mejor que el niño construya algo: una mesa, una silla, una manualidad o que haga una receta y pese los alimentos o haga una tabla de medidas de las personas que ama. Porque estas actividades sí que tienen un significado para él.

Pero además el aprendizaje se debe anclar en la red neuronal previa. Es decir, que lo que aprendemos ha de sustentarse en lo conocido anteriormente. Un conocimiento totalmente nuevo no encuentra el origen en el cual poder afianzarse y crecer. Es decir, que ocurre lo que ocurre en la vida, en la naturaleza. Del mismo modo que una semilla necesita tierra o agua para germinar, un conocimiento necesita el terreno en el cual anclar sus raíces para, desde allí, expandirse.

Pero aún quedan más sorpresas. Y es que en los últimos descubrimientos se han encontrado las neuronas espejo, que aprenden por la capacidad para imitar lo que ven. Y un segundo descubrimiento clave: Cada persona aprende de una forma diferente. El proceso de aprendizaje es único y diferente para cada ser humano. Por lo que cabe concluir que cada estudiante merece una instrucción personalizada, en la que sus experiencias previas deben ser valoradas, ya que serán las claves para anclar los nuevos conocimientos. Y, por último, la experiencia directa es fundamental. O lo que es lo mismo, que se aprende haciendo. Sólo esto nos garantiza crear las conexiones neuronales adecuadas.

Y ahora que sabemos todo esto ¿Algún político, gestor de educación, profesor o maestro pueden decirnos por qué España es uno de los últimos países en cuanto a calidad educativa? ¿Puede alguien señalar si la educación en casa es un buen método? ¿Pueden los colegios y profesores reciclarse/recrearse/revolucionarse para atender todos estos requisitos necesarios para el aprendizaje humano?